Счастье мужчины зовется "Я хочу". Счастье женщины - "он хочет". (Ф. Ницше )

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам.

Женщина - домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина - скотина, за которой надо убирать.

Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Гинеколог - это сильно опустившийся ЛОР.

Или норковая шубка или ноги моей больше не будет на твоем плече!

Ситуация с улучшением жизни достигла угрожающего характера.

Кто сказал, что государство-это мы? Государство-это нас...

Пьянка без секса – признак алкоголизма.

работаю головой - сказала секретарша и покраснела.

Хуже всего, когда глаза не боятся, а руки - крюки.

Вспомнил из жизни
Дама не орите! Вы не в постели

Новости 2016:
«Продолжаются ожесточенные бои между миротворческими силами за право побомбить боевиков ИГ…»

Гамбургер еще недавно стоил в Нью-Йорке 45 рублей, теперь уже 100 рублей. Ну и кого наказали санкциями эти американцы?

“Никогда не поздно! Почта России”.

Завтра — мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.

Из милицейского протокола:
«Вчера в 13:33 велосипедист К., двигаясь по Кутузовскому проспекту задом навстречу движению со скоростью 90 км в час, налетел на ехавший с соблюдением всех ПДД автомобиль «Порше», имевший в момент столкновения скорость 10 км/час… Решается вопрос о привлечении К. к ответственности и возмещении материального ущерба».

вот коротенький анекдот -
Алло, это горгаз? тут пожарники и врачи подрались с милицией , я даже не знаю куда звонить…

На почту России была совершенна DDOS атака, кто-то отправил сразу 35 посылок.

Немецкий народ не успел вовремя поменять свое правительство, и теперь немецкое правительство меняет свой народ.

- Ты пересолила!
- Наверное, это потому, что я люблю тебя!
- Это как же надо меня любить, чтоб пересолить торт?!!

- Изя, возьми ребенка на футбол!
- Зачем? Он еще маленький.
- Ну а шо он орет просто так!

- Какой кот ходит на двух лапах?
– Не знаю.
– Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
– Не знаю.
– Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
– Доналд Дак?
– Любая, идиот!

Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано: “И поменьше вина!”, но смысл понятен.

Водители! Всегда пропускайте людей с белой тростью – они плохо видят! Людей с палкой для сэлфи пропускайте тем более – эти вообще ни хрена не видят!

Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз…

- Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
- Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?

На скользком тротуаре количество интеллигентных и культурных людей резко сокращается.

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

- Рабинович, почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20лет!
- Господин судья, так вы считаете, шо я еще мало пострадал?

В штате Огайо разрешено плюнуть полицейскому в лицо,если он допустил ошибку произнося вашу фамилию. Хочу иметь фамилию Абдулхандурдурахмедов и жить в Огайо!!!

Родители подарили 4-х летнему сыну барабан... И только мудрый сосед через неделю догадался спросить: — "А Ты знаешь, дружок, что у него внутри?! "

Из полицейского протокола:
...Бросал хлеб лебедям, чем сорвал балет...

Блондинка гаишнику:
- Какие вы глупые! Вчера твои друзья у меня права отобрали, а ты сегодня опять от меня их требуешь.

- Доктор, у меня стреляет в боку.
– O’key, Google, “стрельба в Баку”.


- Алло, сынок! У тебя ведь отчество Владимирович?
- Батя, с тобой все в порядке?

После секса девушка спрашивает своего друга:
- Милый, как мы назовем нашего ребёнка?
Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит:
- Дэвид Копперфильд, если выберется.

---

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает":
- Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: "Здоpовая"?!!
- А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp.
- Hy..., напpимеp: "маленькая" или "как y всех"..

---

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В оперном театре, все сидят и ждут представления. Гаснет свет, только сцена освещена.
Тут на сцену выходит мужик с козой, и начинает ее драть.
В зале - полный шок и тишина. Тут один из зрителей, старый дед, закашлялся....
Мужик на сцене испуганно оглядывается и спрашивает:
Кто здесь?! Кто здесь спрятался?

---

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидит Шерлок Холмс дома с друзьями, пьет чай. Тут кто-то у него спрашивает:
- Холмс, вы уже немолодой человек, а живете без женщины. Почему вы не испытываете никаких неудобств по этому поводу?
Шерлок, улыбаясь:
- Ну, это элементарно...
Вся компания, в ужасе:
- Ватсон?!

---

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. 1985г. Звонок в КГБ.
-Аллё!!! Это КГБе?!
-Да.
-Ой. Ви знаете шё Фима Рабинович дрова продает за границу?!
-Да. Знаем. У него патент.
-Ой. А ви знаете шё в дровах золото?!
...!!!
На следующий день
-Аллё!!! Фима?! Это Ципирович! Ну как дела?!
-Ой, Абрашя дорогой!!! Пришли, попилили, порубили, а сложить не сложили...
-Ну извини. Чем мог, тем помог!

---

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Алло это КГБ?
- Да!
- Это Рабинович вас беспокоит. Скажите сколько время?
- Вы что обнаглели это КГБ ,а не справочная!
- Я все понимаю,но вчера у меня в доме был обыск и пропали часы.

Одесситка бальзаковского возроста говорит другой:
— Я прямо расстраиваюсь за современную молодежь! Куда катиться мир?! Я таки, даже не знаю с чего начать… Ну, ты, знаешь, вчера из Житомира к нам приехал Боря. Наш таки двоюродный племянник. Я, так старалась, собирала стол, я таки приготовила его любимый форшмак! Я накрыла стол, Розочка, там было на что посмотреть! Они покушали с моим Абрашей, выпили. Роза, а ты знаешь моего Абрашу. По поводу выпить он таки совершенно не знает меры. Ужин закончился, мы все легли спать, а Абраша, таки вообще завалился! Все, дома тишина, мы все спим! Слышу сквозь храп Абраши, Боря ворочается в соседней комнате на диване. Все ворочается, и ворочается. Я начала ворочаться тоже. И, ты, представляешь, тут я слышу, как этот, больной молодой человек Боря робко так, спрашивает:
— Тетя Сара, можно?
Нет, я таки конечно, сперва подумала, как это можно? Ведь тут мой Абраша рядом храпит… А потом, думаю, Абрашу до утра и паровозом не поднять… И говрю:
— Таки да, Боря, можно! Только сделай все по быстрому.
И он таки сделал! Розочка, если я скажу, что он сделал, то ты сперва не поверишь своим ушам, а потом упадешь в обморок! Этот поцмонтек встал и сожрал весь оставшийся форшмак!

Водка - это бюджетный вариант счастья.

В воинскую часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг.
Новый командир срочно запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришёл быстро:
– Бумаги сжечь, но предварительно снять с них копии.

- Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
- Видите ли, нам поставили водяные счётчики…

Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.

Скорость течения времени может сильно варьироваться.
Ты в постели: на часах 6.00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их – на часах 7.30.
Ты в офисе: на часах 15.00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их – на часах 15.01.

За свою жизнь я прослушал порядка 15000 альбомов, но лишь две группы сформировали меня как личность. Это, разумеется, старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта.

Идет бомж по академ городку, видит баба голая лежит. Он её спрашивает:
-Второй закон термодинамики?
Баба:
-Энтропия замкнутой системы не может уменьшаться.
Бомж такой думает - Нормальная же баба, зачем выбросили?

— Какая странная у вас шпага, сударь.
— Это арматура, сэр.

Вовочка приходит в аптеку - Дайте мне 3 упаковки презервативов разного размера. Аптекарь - Во первых это не для детей! А во вторых пусть папа придет и сам купит свой размер. Вовочка .-Во первых это не для детей а от детей а во вторых завтра мама едет на курорт и какие будут размеры она еще не знает!

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
Две чашки кофе и мороженое.

Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.

Разговаривают две подруги:
- Я вчера экзамен в ГАИ завалила.
- А что завалила? Теорию или вождение?
- Пешехода...

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
У этого нос с горбинкой – от Гоги. У второго толстые щеки – Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "А-а-а-а-а-а-а!!!!"
Блондинка светлеет лицом:
Конечно же, мой инструктор по вождению!

Крайняя степень склероза
- это когда стоишь у двери в туалет,
держишься за ручку и думаешь:
я туда или оттуда?

-Мужики...я стал свою подозревать в неверности....
-А в чем собственно дело то?
-Та вот год как переехали в другой город а сантехник к нам все тот же ходит....

Прибегает мужик к соседу:
- Можно набрать у тебя пять вёдер воды?
- Но у тебя ведь есть свой колодец!
- Понимаешь, туда только что тёща упала, а с головой не скрывает!

- Мама, мама, надо мной в школе все смеются, говорят, что мой рот слишком большой!
- Врут они все, сынок! Не плачь, успокойся, бери совок и садись есть кашу.

Звонок в дверь. Хозяйка открывает.
- Здравствуйте! Мы сотрудники компании "Помощь по дому": занавешиваем шторы, закрываем окна, выключаем телевизоры. Всего 500 рублей за визит!
- Спасибо, но мне это не надо...
- Подумайте! С дракой дороже получится!