Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают,
что я действительно не брал этих пяти миллионов.
---------------------------
Зарплата шепчет:
- Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
- Дома сиди, маленькая ещё...
------------------------------------------
Штирлиц передал срочную шифровку в центр. Через час ему звонит
Шелленберг:
- Штирлиц, перестаньте в своих шифровках называть Мюллера козлом!
Неудобно как-то. Он ведь их тоже перехватывает.
------------------------------------------
Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель
стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!
--------------------------------------------------------
- Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
- Вот-вот, и за меня словечко замолви!
--------------------------------------------
Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать
в процессе чтения.
------------------------------
Встретились как-то Штирлиц с Борманом... Посидели, поняли, что никто
не расколется и не завербуется... Так и нажрались вдвоем бестолку...
-------------------------------
На следующий день после введения в эксплуатацию «Электронного
правительства» за взятки были арестованы два сервера и один системный
блок.

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
— Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
— Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
— Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

Гуляя по одесскому кладбищу можна прочесть...

«Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Он покупал зубную пасту только в аптеке на улице Филатова 47/1»!
«Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы «Хайм и К».
“Здесь покоится старый сапожник Цукерман Иосиф Моисеевич. Но его сапожная мастерская продолжает работать по адресу Мясоедовская 14 без перерывов на обед”
“Спи спокойно, Изя. Факты не подтвердились.”


Тетя Роза , уже в годах пришла на прием к гинекологу. Молодой врач, как положено, провел осмотр:
— Все… Можете вставать и одеваться…
Тетя Роза оделась, подходит к доктору и строго глядя ему в глаза:
— Молодой человек, ви же наш ...скажите честно, а ваша мама знает чем ви тут занимаетесь?

Тихий одесский вечер. Два балкона напротив друг друга. На одном появляется Циля:
— Сара! Твой домой пришел?
— Таки нет еще! Чтоб он сдох! А твой?
— Мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

Сара стоит и орет посреди улицы. Абрам интересуется:
— Сара, шо то случилось? У мене ухи заложило, шо ты так сильно орошь среди улица?
— Ой, Абрам какой то хуцпан трогал мене всеми руками за здесь!
— И где же тепер этих рук вместе из ним?
— Уже ушло.
— О! Вот чего ты орошь!

Тихий летний одесский дворик...балкончики веревки с бельем керогаз запах риби и чеснока...вечереет....C балкона высовывается голова в бигудях - Сара !!!Сарочка!!! - С соседнего окна высовывается такая же голова в полотенце - Шо ти орош Хаэчка? Чего тебе ? - А мой Абрамчик случаем не у тибе? - Та нет шоб он у мине был? .....Хаечка продолжает задрав голову вверх - Роза !! Розочка!!! - Из верхней форточки появляется голова Розочки со смачным фингалом- Чего ти так разоралась Хая ?-Я вся тут !!!- - А у тибе моего Абрамчика нема случайно ? - Та нема шоб он у мине был ото...А шо таки случилось ?- Та шо случилось шо случилось...Абрашенька сказал что пойдет по блядям и таки вечер а все нету....


Стук в дверь. Сара открывает. Абрам из комнаты:
— Сара, кто там? Мы никого не приглашали!
— Какой-то нищий, говорит, что уже три дня не видел мяса…
— Сарочка, ну, таки покажи ему котлету и пусть идет дальше.

— И ты ничего не замечаешь?
— Таки нет, а шо?
— Я же была в косметическом салоне!
— И шо? Там было закрыто?

- Скажите, а в вашем роду....евреи были ?
- Нет... я первый...

Среди сотрудников милиции провели тест на сообразительность. Предлагалось взять фигуры - шар, куб, пирамиду, и вставить их в подходящую по форме нишу в стене. В результате теста были выявлены две категории стражей порядка: очень умные, очень сильные.

- Девушка, а у вас есть Валентинки с надписью - "Моему единственному"?!
- Есть.
- Дайте мне 15 штук.

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на Дне Рождения, то сразу пила?
- Я мама.

А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пид***сов, всё не как у людей!

- Тaк, молодой человек, где хотите служить?
- Что, что?
- Служить, говорю, где хотите? В каких войсках?
- А! Да, да, да! В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вaс нервишки тaк сильно рaсшaтaны, не высыпaетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы нaчинaются.
- Я возле aэропортa живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым и точка!

- Ой Фима,да мы знакомы с вами пять минут,и вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
- О, Сарочка,дорогая,поверьте, я не целюсь так высоко!

Пошли папка с сыном в баню. Сынок поскользнулся, но, падая, удержался за папкиного члена . Папка ему: "вот вишь сынок, цени, пошел бы с мамкой, убился бы нахрен".

В магазине:
- У вас есть гречка?
- Крупа что ли?
- Нет, блин, космонавт!

Пошли дурака в магазин за водкой, так он всего одну бутылку и купит...


Ночью у машины прокололось колесо. Мужик припарковался на обочине, достает домкрат и начинает откручивать. Тут подходит другой мужик:
- Ты чё делаешь?
- Да вот, колесо снимаю!
Второй мужик берёт монтировку и со всей силы бьёт по лобовому стеклу: - А я, пожалуй, магнитолу возьму.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел!"

Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский. Попробовали на нянечке — все в порядке, и отпустили домой. Через месяц приходит жена с претензиями. — Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не е%ет. Вызвали мужика и спрашивают, что случилось. Мужик: — А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе, на работе и дрочу еще по вечерам. Врач: — А жену почему не е%ешь? Мужик: — Не могу переступить психологический барьер. Врач: — Какой барьер?! ! Мужик: — Ну как же, свою жену и чужим х@ем.

Повесила оберег над дверью,
от всякой нечисти,
вышла в магазин,
вернулась…
ключ в двери сломался…
зайти не могу…

Дама не орите!
Вы не в постели!

Скажите пожалуйста..Кто тут пишет.. Вы хоть читаете предыдущие посты..Ну так страницы две три назад... А ?
Уважаемый... richard34 вернитесь чуток назад ..Пост № 8988.. Вы наверное от туда скопировали..Ну..Хоть бы отлестали на десяток...

— Але, ты где ?
— Я на дне рождения.
— О... А где это — Дно Рождения?!

Сегодня пришёл на работу с нарисованными усами… женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак.)))

— Не больной, а не похожий на всех остальных.
— Ты меня пытался облизать!
— Я так здороваюсь.

Как утверждают врачи гинекологи,зарплата похожа на менструацию…Ждешь месяц,заканчивается через неделю.Если вдруг задержка -очень волнуешься!

Лежать дід з бабою на печі в бабиній хаті:
- Діду, дах протікає.
- А воно мені треба? Воно моє?
Баба переписала хату на діда. Знову лежать на печі:
- Діду, дах протікає.
- А воно тобі треба? Воно твоє?

Перед концертом конферансье долго кутил в компании гинекологов.
Выходит на сцену и объявляет:
- Рак матки. Промежность..
Зрители в недоумении.
- Ой, прошу прощения! Марк Фрадкин. Про нежность.

Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов.
---------------------------------------------
- Мадам, Что я должен дать вам, чтобы вы полюбили меня?
- Наркоз.
---------------------------------------------
- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- Но не с ножом же!?
---------------------------------------------
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию. — Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко! Через минуту хлопает себя по щеке: — Вот тварь неблагодарная!
---------------------------------------------
Выступает в ООH посол Израиля: — Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир Арафат вскакивает: — Ложь! В то время не было там никаких арабов!!! Посол Израиля: — Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
----------------------------------------------
На перекрестке рядом останавливаются ОКА и МЕРС. ОКА нервно газует и стоит на месте. Водитель МЕРСА думает:
- Сорвется с места меня обгонит, перед всеми опозорюсь... Загорается зеленый и МЕРС срывается и уходит в точку. Смотрит в зеркала, ОКА стоит на месте. Возвращается, ОКА все еще газует.
- Мужик, ты что? - срашивает водитель МЕРСА. Водитель ОКИ: - Да, блин... на жвачку передним колесом наехал...
----------------------------------------------
Оказывается, конопля — это дерево. Ему просто вырасти не дают.
----------------------------------------------
".. Алло?.. Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов.. И гранаты не забудь..." Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком "Опергруппа на выезд!" мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах.. .. А Марьиванна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 Ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком.
----------------------------------------------
Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам...
Через год узнала, что квартира его.
----------------------------------------------
– Неправильно ты, дядя Федор, кислоту принимаешь! Ее лучше под язык класть.
– Спасибо, говорящий кот!
----------------------------------------------
- Рабинович, почему тебя не взяли в армию?
- Исключительно из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во-он там!
- Где?
- Ну вон там!
- А-а-а, вижу!
- А я нет!