В три часа ночи мужик возвращается домой. Жена:
- Так, так! Ну и где же мы были?
- Клевета! Кто тебе это сказал?

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
— Пид@расы!
Муж жене:
— Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

В этом году первые полгода будут трудными...
Но зато потом пойдут ягоды и грибы.

- Представляешь: у арабов сейчас бензин в несколько раз дешевле воды!
- Так что: у них выгодно не так, как у нас - бензин водой разбавлять, а наоборот - воду бензином?

Сидят две подруги в баре, бухают. Одна говорит другой:
— Посмотри слева на тех двух старых бл@@ей. Такими и мы будем лет через 10...
— Дура, это же зеркало!

- Пупсик ну назови меня как нибудь ласково...
-Ну ты ж моя курочка!!!
-А чего сразу курочка
- Так ты ж у меня на яйцах уселась!!!

- Хреновo выглядишь. С бoдyнa?
- С детcтвa.

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- Да какая разница..

- Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец: - Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?

Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка..." Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.

Мужик с дикого бодуна просыпается:
- Жена, какое сегодня число?
- Второе января...
- А что - первого не было?


Дорогой Дедушка Мороз.. . Я была хорошей
девочкой весь год... Хм.. . Ну почти весь год...
Хм.. . Ну иногда.. . Хм.. . Ну пару раз то точно
была... Ой, да ладно! Куплю всё сама.

Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!!
Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.

Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый Год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне было очень весело, приходи ещё. Петя 6 лет.

Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
- Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит:
- Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.

- Мама, мама! Ёлка горит!
Мать, из другой комнаты: - Сынок, не горит, а сияет.
Через минуту: - Мама, мама! Шторы сияют!

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я ее скачиваю.

Вовочка-маме:
— Мама, вытрезвитель сгорел!
— С чего ты взял?
— А папа шел и пел: "Враги сожгли родную хату".

**************************
В женской консультации. Осмотрев пациентку, врач сказал:
- Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой черный? Вы не пробовали его отмыть?
- Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист...

Астролог спрашивает беременную женщину:
- Под каким знаком был зачат ребенок?
- Под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА".

- Сударь, а почему Вы не просите моей руки?
- Сударыня, но вы же замужем!
-Так у меня же их две!

...И тогда Кашпировский сказал мальчику - Брось костыли!
- И что мальчик?
-Что что ? Бросил и пошел!!!
-А чем он болел?
-Простудой ....
- Ну а костыли то зачем ему были нужны
- Та бабушке нес....

Сантехник Петров 5 минут молча смотрел на портрет Моны Лизы и, наконец, изрек свою критику:
- По-моему, она е.анутая !

- Пап, а Земля она какая?
- Земля, сынок, шарообразная.
Мама, обижено:
- Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.

Воскресное..
- ПРИВЕТ! Чем занят?
- Бухать не буду!!!

Чукотские учёные доказали, что земля не шарообразная. Она грязная и хрустит на зубах.

Батьки Петрика лягли спати, а він підслуховує біля дверей.
Мама каже:
- Коханий, я б хотіла дівчинку.
- Гаразд, буде тобі дівчинка.
Петрик, вриваючись у кімнату:
- А мені - шаблю, ролики і велосипед!

Мать зовет Вовочку:
- Вовочка,ты где?
Нет ответа.
Мать опять:
- Вовочка,ты где?
Тут раздается слабый голос с бардака:
- Я здесь,наверху,-говорит Вовочка.
- Ну, и что ты там делаешь?-спросила мать.
- Танечку трахаю...
- Ну, смотри не кури там,понял?

Встаёт утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители своё дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает «Ребёнок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит:”Чтоб Вовочку не била, Чтоб Вовочку не била!” А Вовочка поддакивает:« Правильно правильно, папа, и КОТА ВЫ"БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!»

Роза Львовна продавщице :- Вы мне, пожалуйста, селедочку с икрой выберите...- Опочки! Шо ж мне теперь ей каждой УЗИ делать?!

Мама,а жена это надолго?-На всю жизнь,сынок!-Так это что...она хуже школы...))