- Что-то у тебя не здоровый вид...
- Та начал вести здоровый образ жизни....

чувак в магазине покупает водку
дает купюру, продавец крутит ее в руках, рассматривает
грит - у вас купюра поддельная
мужик - а у вас водка фальсификат
посмотрели др на друга и грят - в расчете !!!

- Алло, а Надю можно?
- Молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, она у меня. Так ее можно?

Sputnik #9025
Был еще с такой концовкой:
Перед концертом конферансье слегка под шофе
Выходит на сцену и объявляет:
- Рак маткин. Промежность..
Зрители в недоумении.
- Ой, прошу прощения! Марк Фрадкин. Про нежность.
- У рояля Сионист Пидаров!!!
- Ой, прошу прощения! У рояля пианист Сидоров!!!

Жила-была слепая девочка. Родители кормили ее, как на убой. Она же была вечно недовольна количеством и ворчала, что родственники пользуются ее слепотой и всегда накладывают ей меньше всех. Родители в расстроенных чувствах обратились к врачу, который посоветовал приготовить ей 50-ти литровую бадью пельменей.
Четверо суток вся семья лепила пельмени.
Наконец, уставшие и счастливые, поставили перед ней на обеденный стол огромную бадью пельменей. Слепая девочка имела обыкновение ощупывать содержимое тарелки. Поджав губу, она засунула руки в бадью.
Долго щупала и молчала… а потом вздохнула и сказала:
— Представляю, сколько вы себе нафигачили…

Света обозвала меня импотентом.А о какой эрекции могла идти речь, если в одной комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети.

Олег умеет все на свете!
И починить и поламать!
Поскольку руки золотые
Ростут из жопы у него....

---

Предагаю все улицы и проспекты Ленина в Украине переименовать в Леннона...Бабкам и дедкам на слух так одинаково а бомонду в кайф!

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Ничего! - Ну пойдем со мной, лентяйка!

...Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег...

Выиграл мужик миллион долларов, прибегает домой и кричит:
- Жена, собирай вещи!
- Какие вещи?
- Все, какие у тебя есть, и сваливай!

Объявление:
Мужчина средних лет, рост 178 см, глаза голубые, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни.
Люблю природу, собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда...

Молодожёна прямо со свадьбы увезли в реанимацию с диагнозом: инфаркт.
Несчастный молодой человек не знал, что у матери жены есть сестра-близняшка. Страшно представить, что он пережил, увидев за столом сразу две тёщи!

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Все!!

- Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк.
- Серая шубка! - воскликнула девочка.

- А это точно поможет? -спросила Царевна-несмеяна медленно затягиваясь...

– Мама, а что от Одессы дальше – Луна или Житомир?
– Сема, не дури маме голову! Посмотри на небо. Луну видишь?
– Да!
– А Житомир?

- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба-то какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

Ежедневно на "Дом-2" приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности два центнера цианистого калия и 65 кг иголок и гвоздей.

- Сыночка, мне тут птички напели, что ты куришь... Это правда?
- Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!!

Наркоман смотрит, как араб выбивает ковер:
- Чё с*ка, не заводится?

Третий день идёт дождь...
Жена грустная и так тоскливо смотрит в окно...
Пойду, наверное, впущу её в дом.

По мясному павильону бегает женщина, нагруженная сумками. Вдруг она заметила свиную голову, остановилась, пристально на неё посмотрела и говорит:
- Ой, забыла мужу сигарет купить!


Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону:
- Женщина, не кричите! Объясните внятно: е**нулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую!

— Ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну и о чем я сейчас говорила?
— О своей бабской фигне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.

*************************
«Highway to Hell» — классная песня, потому что ты можешь крутить её и на своей свадьбе, и на своих похоронах.

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего.

Диалог с сервисным центром:
- У вас не работает процессор.
- Вы о..уели?
- А, извините, работает.