Похитили богатую блондинку, с целью отжать у неё денег.
Привозят на реку и давай окунать с головой:
- Евро есть?
- Нет!
Снова окунули:
- Доллары есть?
- Нет!
Опять головой в воду:
- Золото? Бриллианты?
- Вы меня или подольше держите, или поглубже опускайте! Я ничего не успеваю рассмотреть!

-Роза Марковна!Слышала,шо Ви,таки женили своего Додика! Ну и как вам невестка?
-И шо,я имею Вам сказать.Готовить умеет,высшее образование имеет, хорошая работа,умеет еще шить и вязать.Очень аккуратная. И в постели Додик такой счастливый.В общем гадюка,гадюкой.

- Зяма, я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?

Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка.
Юноша обнял девушку и спросил:
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету .
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
Он прижимает сильнее.
- А теперь?
- Чувствую.
- Что?
- Какать хочу!
---------------------------
В тюрьму прибыли проверяющие. Один из них спрашивает начальника тюрьмы:
- Почему при такой ненадёжной охране никто у вас ещё не сбежал?
- А я им каждое утро сообщаю об очередном росте цен.
---------------------------
- Мама, какая разница между издеваться и глумиться?
- Ну понимаешь, когда над тобой издеваются, это обидно, а когда над тобой глумятся - унизительно.
- А поконкретнее?
- А поконкретнее, это если вот, например, коты тебе пометили тапки - это они издеваются. А если они пометили бутылку со средством против запаха от кошачьих меток - это чистой воды глумление.
---------------------------
— Я себя плохо чувствую. Наверное, магнитная буря.
— Ты вчера запивал коньяк пивом.
— А я говорю - магнитная буря.
---------------------------
И сказал Бог, что сможет человек счастье найти в любом уголке Земли, и сделал он Землю круглой, и смеялся, смеялся...
---------------------------
Урок литературы. Учитель спрашивает: "Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"?" Молчание... Один парень подрывается с места, как будто шило в жопе, с ошарашенными глазами спрашивает: "А ее чё, читать надо было?!" Учитель: "Ну да..." - А я переписал!!!"
---------------------------
Признание в любви иностранца русской Маше: — Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
---------------------------
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.
---------------------------
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять! ", — начал перебирать карбюратор.
---------------------------
Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная, симпатичная девушка. Отец смотрит ей вслед и говорит: — Да-а... Сын тоже смотрит и говорит: — Да-а... Отец: — Да-а... Сын: — Да-а... Отец (спохватываясь): — Что "да"? Что "да"? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятерки учиться!
----------------------------
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом, с расстановкой: — Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: — Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне миньет! Зависла пауза. Все офигели. И мееедленно, с глазами, налившимися кровью, поднимается жених . Гость: -Нет-нет, ИМЕННО невеста!

Советские времена. На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет её, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придёшь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.
- Значит квас ворованный!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...

Чувак, наркоман, поймал где-то курицу и принес её на базар продавать, на дозу бабла косануть малёхо... А воткрытую носить стрёмно, морда у него засвеченная, так он завернул её в пакет, только лапы вытащил, чтоб видели товар, и так ходит по базару.
Бабка заинтересовалась, но по лапам не въезжает, курка это или петух. Так, по плечу его слегонца и спрашивает: "Сынок, это курица?" Сынок поворачивается, наводит резкость и говорит: "Бабка, ты шо гониш, в натуре? Это хАвается !!!"

Сказка Пушкина о попе порочит РПЦ, пословицы – подрывают МВД, и только анекдоты про Вовочку хоть как-то скрашивают мерзкий образ.

- Дорогая, я тебя хочу.
- Милый, мне некогда, я на работу собираюсь.
- Ну ничего страшного. Опоздаешь на 2 минуты.


Страшно...Скоро роды...Руки трясутся..Ноги как ватные...Спина мокрая..А жена сидит спокойно в телефоне играет ...падла!

- Доктор, это правда, что завтра меня будет оперировать практикант?
- Правда!
- Но ведь он не опытный и может меня зарезать!
- А мы ему неуд по предмету поставим!

В семье Морозовых не без Павлика.

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств.
На проходной сидит такая баба Муся (Б) — здоровая, с усами, потная, и жрет какую–то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М — Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) — Это кто такая?
М — Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б — Нету ее.
М — Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) — А это кто?
М — Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б — Нету ее.
М — Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б — А это кто?
П — Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б — Нету ее.
М — (разочарованно — растерянно) И... и что мне делать?
Б — (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) — Не знаю. Балет уехал на гастроли. Е#ите хор.

- Я требую гарантии!!!
- Фуянтии!!!
- О! Я вижу вам можно доверять!

— Прикинь! С Катюхой расстались.
— А че так?
— Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе тр@хнул её тупо, потом пошел спать в другую комнату. Типа, я муд@к такой…
— Ыы, а че расставаться-то? извинись и все ок.
— Чувак, я не был у тебя на днюхе

"Девочка красивая
в кустах лежит нагой.
Другой бы изнасиловал,
а я лишь пнул ногой." (с) О. Григорьев
---------------------------------------------
"Что говорить, с большой охотой
Мы провели наш выходной!
Не повезло нам лишь с погодой,
Людьми, эпохой и страной... "(с) В. Вишневский

Заходить пацієнт до венеролога та каже - Я ВАМ ТОРІК ЗДАВАВ АНАЛІЗИ ТО ЯК МОЇ СПРАВИ? - Той підхоплюється- О БОЖЕ Ви щє живий? А то я не можу без вас зареєструвати відкриття нового СуперСНІДУ та захистити докторську по Супержахливому Сіфілісу!!!!

Два еврея идут на день рождения знакомого и случайно встречаются. Оба несут по конверту в подарок. Один спрашивает:
- Скажите, а сколько же вы денег положили в свой конверт?
Второй возмущенно:
- А что, по вашему сам конверт уже ничего и не стоит?
------------------------------------------------------
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше сразу зажарь.
-------------------------------------------------------
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе, кажется, был должен 300 долларов, смотри, отдаю при свидетелях.
--------------------------------------------------------
- Чем бандеровец отличается от еврея?
- У бандеровца обрез - на боку.
--------------------------------------------------------
- Мойша, ты уже устроился?
- Нет! Еще работаю!

На кладбище на могильной плите надпись--склонен к побегу...

Я сейчас выпишу,вам таблетки, будете принимать их пять раз в день, после еды...
- Доктор, Где я возьму столько еды

— Мужчина,
можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю,
которые он на моей машине нацарапал!

Жена заходит в комнату,а муж друзьям: ....А сосёт она,сука,так,что волосы дыбом встают! -Ты бл..ь,оxpенел? - Дура!Я про новую вытяжку рассказываю!


Колобок, выживший в лесу первые три дня, становится чёрствым и практически не убиваемым монстром.

Идёт итальянский фильм, героиня выкрикивает: - Кастрато! Импотенто! Педерасто!...... Переводчик : - Уходи.. Я тебя больше не люблю...

В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающему метеорологу и говорит: — Ну, Питер, и где те 20 см, которые вы мне обещали вчера? Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии

Научный диспут на кафедре микробиологии: — Да что вы знаете о плесени, коллега?! — Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени все!


-Почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
-А что вы хотите, девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, вот и матерится.

— Вы любите евреев?
— Нет, не люблю!
— Вы антисемит?
— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!
****
Учитель музыки говорит ученику:
- Моня, предупреждаю: если не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.
****
В Одессе:
— Извините. Вы не подскажeте, как пройти до больницы?
— Ой, ви знаете, это таки сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать «скорую»!
****
— Розочка! Я тут в Интернете прочитал, шо год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
— Моня, не шкварчи, все шо смогла, уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
****
Одесса. Дерибасовская.
— Товарищ еврей, который час?
— Если ви через двое штанов и кальсоны увидели, что я еврей, то посмотрите через жилетный карман на часы.
****
Решил Иисус сойти в мир, посмотреть, как там без него люди живут. Но в этот раз решил он прийти в роли участкового врача. И вот первый пациент – на инвалидной коляске. Спрашивает его Иисус:
— На что жалуетесь?
— Как на что? Вот, 10 лет уже как я прикован к этой коляске!
Посмотрел на него Иисус и сказал:
— Встань и иди!
И тот встал и пошел. Вышел из кабинета, а очередь у него спрашивает:
— Ну, как новый врач?
— Тоже мне врач! Ни давление не померил, ни больничного не дал.
****
— Рая, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так придешь неожиданно, а я cекcом занимаюсь!
— Не страшно, Сема. Я полторы минуты подожду.
****
— Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?
****
— Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
— Да, я заметил. Наверное, антиквар.
****
Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: "Вам быстро или шоб рукава одинаковые?"
****
— Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!
****
— Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?
— Ой вэй, та он бил усё лето... И еще 5 раз осенью.
****
Фима, шо вы посоветуете в качестве средства для похудания – зеленый чай или зеленый кофе?
— Фира, я вас умоляю! Съешьте зеленую колбасу – за день минус три килограмма.
****
– Эх, залётные! - весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.
****
— Сема, я таки не пойму, почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью?
****
— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
— Ерунда какая, Яков Соломонович, я тоже люблю сосиски.
— О-о, тогда пойдемте, я покажу Вам свою коллекцию.
****
Звонок бывшей:
— Раечка, по телевизору сказали, что сегодня убили какую-то проститутку, поэтому я позвонил узнать, всё ли у тебя в порядке.
****
— Циля Львовна, у Марка Давидовича действительно перелом кисти правой руки.
— Доктор, ви таки что-то скрываете, я готова к самому страшному... Скажите, он сможет мыть посуду?
****
Двое нищих встречаются на улице.
— Ты знаешь, я сейчас был у барона Ротшильда.
— Сколько тебе дали?
— Один франк.
— Всего?
— Ша, по-моему, у Ротшильда дела сейчас идут неважно. Я сам видел, как две его дочери играли на одном рояле.
****
— Сема, ты бы мне хоть цветов купил...
— Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?
****
— Леонид, шо Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— Почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?!
****
— Рувим Семенович, ви что, опять женитесь, седь­мую жену меняете?
— А ты, Зяма, шо, в одном и том же всю жизнь проходил?
****
Возвращается муж поздно с работы, жена ему с порога:
— Боря, ты где был?
— Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал!
— Ну и как, устроил?
— Да, сказала, что лучше мужа!
****
— Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
****
— Сарочка, у мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь...
****
– Я вчера за вечер сожгла 1000 килокалорий.
– Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!
– А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла!
****
– Моня, как себя чувствует ваш попугайчик?
– Ой, даже не спрашивайте... Умер, бедняга!
– От старости?
– Таки нет, от огорчения.
– А шо же его так огорчило?
– После того как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слово!!!
****
Разговаривают два скрипача:
– Удивительно, что такую классную музыку, как джаз, придумали негры, а не евреи!
– Сёма, успокойтесь, они негры только по паспорту



- Профессор, что такое диалектика?
- Диалектика? Ну это очень просто, голубчик… Вот посмотрите, например, на меня: недавно мне заменили какие-то хрусталики в глазах, и я вижу теперь, как молодой орел! А еще сто лет назад я бы стал совсем слепым, так?
- Так…
- Но я смотрю кругом и думаю: «Бл..дь, глаза б мои этого всего не видели!»

Всё гениальное - просто!
Но обычно уголовно наказуемо...