Тонет очередной "Титаник". Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы торопятся спасти их - хватают за волосы и затаскивают в шлюпку.
Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем прицельно бьёт по лысине веслом: "б...ть, нам тут не до шуток!"


Галина Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и гов...ом по жизни...


— Мама! А правда я такая страшная?
— Сейчас, доченька, ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте.


– Мам, смотри, воробушек! У тебя хлеб есть?
– Лови и без хлеба ешь!


Слово "двадцатичетырёхбуквенное" - двадцатичетырёхбуквенное.

В тему один про деток вспомнил:
-Папа,папа,а почему меня детки во дворе экскаватором дразнят??
-Да глупые они сынок,не слушай их,ты только ротик закрой,
а то мебель поцарапаешь.....

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы...
Теперь они живут в резервациях.

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус",
с чесноком — "чесночный соус".
И только соус с хреном — "соус с хреном".

к этому-же:

варенье из малины-малиновое,
из вишни -вишневое,
а как будет называться варенье из фейхуа?

– Скорее сюда, тут художник умирает!!
– Где?
– Во мне. Принесите скорее виски.
– Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм.
– Мерзкие убийцы.

— Ви знаете, Соломон Мосеевич, ваш Левочка уже так играет на своей
скрипочке, шо я готов повыбивать вам окна!!!
— И шо ви добьетесь? Будете слышать еще лучше!

Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

Хорошего главного бухгалтера найти трудно. Поэтому Абрам Янкелевич 20 лет находится в федеральном розыске.

Корреспондент берет интервью у таможенника:
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта тарелка черной икры...

Сижу один в маршрутке с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться. Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Маршрутка постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем... Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видел)

Кто рано встает, тот жрать подает.
Народная кошачья мудрость.

- Алло, доброго дня, можна замовити доріжку?
- Скільки бажаєте грамів?
- А це не боулінг?!

Говорят Феде (3,5 года):
— Федь, а ты скоро дядей будешь.
Увидев непонимание в глазах ребёнка, поясняют:
— У Ромы (старший ребёнок) скоро доченька родится, а ты станешь дядей. Будешь дядя Фёдор.
Дитя с полнейшим ужасом в глазах:
— Я теперь буду с котом и собакой жить в деревне?! Один?

- Кем ты видишь себя в будущем?
- Космонавтом !
- Достойно. А ты, Андрюша, кем видишь себя в будущем?
- Хирургом.
- Ох, очень ответственно. Молодец. А ты кем видишь себя в будущем, Кристин?
- Моделью.
- Ой ты ж моя красавица. Вась, а ты кем видишь себя в будущем?
- Я вижу себя пациентом психиатрической больнице, из-за постоянного истерического смеха над вами, будущие работники Макдональдса, грузчики и официанты.
==============
Если меня разбудят через 100 лет и спросят, что происходит в интернете, я отвечу: "ноют и вые%ываются".
====================
Уровень недосыпа:
Белорусы арендуют твои мешки под глазами для хранения картошки.

======================
Оказалось, что согласовать день свадьбы просто нереально. Ведь я хочу в июне, а любимый хочет, чтобы от него отъе%ались.
================
%уево, когда ты рожден, чтобы жить на Манхеттене и с Деми Мур делиться секретами, а варишь себе на ужин макароны, купленные по акции.

Сломалась у мужика тачка. Останавливает машину, в ней девка:
— До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Нет!
— Тогда не довезу, — и уезжает
Новую тачку ловит, поймал, снова девка:
— До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Нет...
— Тогда не довезу, — и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, ещё останавливается тачка, опять девка:
— До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Да!!!
— Садитесь.
Едут.
— Может вам печку включить?
— Да, включите.
Согрелся мужик.
— Может коньячку 50 грамм?
— Неплохо было бы.
Выпил, хорошо стало, дальше едут.
— Может вам миньет сделать?
— Да, если можно... — совсем мужик расслабился
— А вы давно нефтяником работаете?
— Полчаса, но мне очень нравится…

-Пап я не пойду больше с тобой кататься на санках....
- Молчи и вези!

Вот сидит в человеке д е р ь м о - а он его характером называет....

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: — А что это за толчок был минуты две назад? — Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.. — Ну и?! — Кранты Ницце...
---------------------------------
Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня. . . Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, — спать. Потом с ужасом вскакивает: — Господи! ! ! А мужик то. . . Нетр*ханый. . . . .
-------------------------------------------
Я самый плохой. Я всегда во всем виноват. Я никого не ценю. Я плохо отношусь. Я делаю все не так. Я слышу только себя. Да пошел я.
---------------------------
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: — Какой хороший у тебя однако навоз! Мужик: — Дык! . . Говна не возим!
-----------------------------
- Вот что, Петька! Поменяюсь-ка я с тобой местами! Бери мою папаху, коня, бурку бери!
- Дык, Василий Иваныч! Не смогу я дивизией командовать!
- Сможешь, Петька, сможешь... Это ненадолго, временно... А мы пока тут с этим белым снайпером разберемся...
--------------------------
- Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что «Лето закончилось. Совсем..»

Париж. Сена. Мост. Два друга спорят на берегу.
- Спорим, я каждого могу заставить сброситься с моста!
- Неужели?
- Смотри. (Подходит к человеку на мосту). Здравствуйте! Я вижу, вы француз, а знаете - ваша жена вам изменяет!
- О горе! (Бросается с моста).
Друг не верит, мол – случайность. Тогда товарищ подходит к другому человеку на мосту.
- Здравствуйте! Я вижу – вы англичанин!
- Да?
- Вы знаете, вы банкрот!
- О, горе! (Тот бросается с моста).
Друг не унимается, мол, конечно, тут всё очевидно. Тогда товарищ подходит к третьему претенденту.
- О, я вижу – вы русский!
- И?
- А вы знаете, что здесь запрещено прыгать с моста?

Акция для папы: «Уложи ребенка спать и получи маму в подарок»

-Машенька, ты хочешь братика?
-Да!
-Тогда быстро ложись спать!

Баян, но классный :

Письмо сексологу:
"Помогите!
Сплю-муж меня имеет.
Готовлю-муж меня имеет.
Стираю-муж меня имеет.
И вот сейчас....
Извините за неровный почерк"

Бесплатному врачу
никак не можешь доказать,
что ты болен,
а платному,
что здоров!
© Ирина Zалетаева.

Мужик в поезде изумлённо уставился в сидящего напротив:
- Знаете, если бы не усы, вы - точная копия моей жены!
- Но у меня нет ни каких усов! Разве не видите?
- Вижу! У жены есть.

-Молодой человек,таки купите цветочки своей даме,а то я уже замерзла тут стоять?
-А сколько стоят?
-Таки 50 гривен штучка!
-Теплее вам надо одеваться!