|
|
| Re: Приколы нашего серпентария / 18-06-2010 14:20 |
Курилка
|
|
Встречаются два друга. Один весёлый, а другой грустный. Весёлый у грустного спрашивает:
- Ну что? Как жизнь?
- Да хреново всё - жена пилит, дети не радуют, на работе завал, начальник постоянно достаёт... А у тебя как?
- А у меня всё отлично! Слона вот себе купил. Так жена не нарадуется - он дома прибирается, в магазин за продуктами ходит, с детьми играет. Да и мне по работе помогает. В общем не жизнь, а сказка!
Грустный начинает:
- Слушай, продай его мне, а?
- Да ты что! Слон такой замечательный - не продам!
- Ну продай. У тебя же и так всё хорошо, а мне слон сейчас позарез нужен!
- Даже не упрашивай.
- Я тебя как друга прошу. Выручай...
- Ну хорошо - только ради нашей дружбы.
Продал. Через ... |
| Re: Приколы нашего серпентария / 18-06-2010 13:35 |
Курилка
|
|
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Р... |
| Re: Приколы нашего серпентария / 18-06-2010 12:50 |
Курилка
|
|
Муж из командировки - прямиком в спальню. Два часа с голоду любит жену как может. Потом шагает на кухню, а там жена. "Подожди, а кого же я только что вылюбил в спальне??"- спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит:«Мама, почему ты не сказала, что это не я?»
Теща отвечает:"Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю". |
| Re: Приколы нашего серпентария / 18-06-2010 12:27 |
Курилка
|
|
Несколько признаков того, что вы - русский турист
1. Вы упорно выбираете отель по количеству звезд, не зная, что они обозначают.
2. Пересекая границу, вы автоматически начинаете разговаривать в два раза громче.
3. Выходя на вечернюю прогулку по пляжу, ваша жена надевает бархатное вечернее платье и драгоценности.
4. Заходя в магазин, вы никогда не здороваетесь и сразу упираете в пол свой суровый взор.
5. Упаси Бог вам встретиться взглядом с кем-то на улице или в помещении. Придется улыбаться, а это признак дурачины.
6. На ужин в отеле вы обязательно пойдете в спортивных штанах и тапочках. Также в ближайший бар или ресторанчик, выпить пару кружек пива.
7. Вы уверенны, что ВВП страны, в которо... |
| Re: Приколы нашего серпентария / 25-05-2010 20:34 |
Курилка
|
|
Бутылка на окне стоит,
Вода из кpана капает.
Все замеpло, весь гоpод спит,
А я тихонько какаю…
****
У сексолога:
- И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!
****
На входе в пластическую больницу !
Добро пожаловать-Уроды
****
-Доктор, я к Вам с печенью.
-Отлично. Положите в холодильник.
****
Больной подавал первичные пoловые признаки.
****
Больные выздоравливали как мухи...
****
- Рабинович, если бы тебе пpедложили тpахнyть Сару 1 pаз или Мойшу 2 pаза - что бы ты выбpал?
- Hy.. Сара - это конечно Сара. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!
****
- Рабинович, у вас дача...
- Так разве это плохо?
- У вас машина...
- Ну разве это плохо?
- У вашей жены норковая шуба...
- Ну что ... |
| Re: Приколы нашего серпентария / 25-05-2010 20:26 |
Курилка
|
|
Купил КАМАЗ и не жалею. НИКОГО не жалею...
****
Челябинские готы заставляли работников макдональдса петь гимн смерти.
****
Мужик в автобусе жует жвачку.
Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!
****
Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника
****
- Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?!
****
- Столько дурных детективов прочитал, что начал понимать тещу...
**** |
| Re: Приколы нашего серпентария / 25-05-2010 20:22 |
Курилка
|
|
На передаче «Жди меня» есть специальный ангар, где держат пропавших людей.
****
Дочь Юрия Куклачева когда злится ходит боком и шипит.
****
Старые батарейки Duracell лежат в столе в 10 раз дольше, чем обычные батарейки.
****
Око за око, зуб за зуб. На сайте Одноклассники ученик на всех фотографиях своей учительнице поставил двойки.
****
Девушка в ресторане жалуется официанту:
- Мне что-то так неудобно сидится!
- Ну, так ведь вы недавно съели рыбку...
****
Голодным детям Эфиопии выслали гуманитарную помощь – конструкторы «Лего». Дети слепили из них котлеты и съели.
****
- Мама, купи мне собаку.
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи.
****
Спор на форуме - это всё равно... |
| Re: Приколы нашего серпентария / 25-05-2010 20:18 |
Курилка
|
|
Идет мужик по помойке, видит женщина лежит.
Мужик: - Посчитай до трех.
Женщина: - 1,2,3.
Мужик: - А теперь обратно.
Женщина: - 3,2,1.
Мужик чешет репу: - Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул.
****
Николай Цискаридзе удалил себе два ребра, что бы суметь поцеловать свои ноги.
****
-Девушка, можно мне с Вами немножко посидеть?
-Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову!
****
- Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!
- Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно перетрахивать надо...
****
Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу!
**** |
| Re: Приколы нашего серпентария / 25-05-2010 20:15 |
Курилка
|
|
Носки мужа - лицо жены...Шуба жены - лицо мужа.
****
- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я! Бездомная животинушка!
****
Негритянка Олеся сделает вам тайский массаж в русской бане за доллары
****
"Хлеб - всему голова!", подумал палач, прикладывая батон к свежеобезглавленному телу.
****
"Всё надо делать с юмором!", - приговаривал палач, рубя голову скибочками.
****
У Элтона Джона самая большая в мире коллекция очков, но пользуется он только одним...
****
Женщины - такие трогательные существа ... так бы трогал и трогал ...
****
- У меня подруга - проводница... Это просто ужас!
- А в чем проблема-то?
- Да понимаешь, ей нужно всю ночь кровать раск... |
| Re: Приколы нашего серпентария / 15-05-2010 03:43 |
Курилка
|
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу ?" - Жена: "на х... надо, я за гитарой".... |
| | |
