Розмова двох подружок:- Вчора, Машо, твій чоловік в тролейбусі розповів смішний анекдот. Ми так сміялись, так сміялись, що я мало з дивана не гримнулась!!!

Марк Абгамович, я вчега проходил мимо Вашего дома. Вы забыли задегнуть штогу, и я стал невинным свидетелем того, что Вы вытворяли в постели с Сагочкой. Я так смеялся!
- Ой, Моня , вы бы смеялись еще больше, если бы знали, что меня не было дома...

Спит Змей Горыныч.Вдруг правая голова открывает один глаз и протягивает лапу в кусты,достает бутылку водки и начинает сосать прямо из горла.Тут просыпаются две остальные головы и с укором говорят:Блин!Как бухать,так в одиночку,а как блевать,так все вместе...

Пятничный вечер,кафе,за столиком одиноко сидит мужчина лет 35 и потягивает бокал пивка.Через некоторое время в кафе заходит симпотичная девушка,примерно,того же возраста, занимает столик неподалеку от мужчины и заказывает бокал вина.Через время заметив одиноко сидящего мужчину,решает к нему подсесть,познакомиться...........ну, как-то, знакомство задалось,даже опракинули пузырек водки вдвоем и девушка спрашивает:
-А почему ты в пятницу,один,в кафе?Наверно что-то случилось?
мужчина: Да ничего не случилось.Все в порядке.Работа отличная,квартира,машина,дача присутствует....правда есть один нюанс....ну понимаешь....у меня не совсем стандартная половая ориентация....нет...ты не подумай что я голубой.....просто не совсем стандартная ориентация.
Девушка смекнув о чем он говорит ему в ответ:
- А поехали ко мне домой,так сказать,расставим точки над "И"!
Мужчина согласился и они отправились....
Прибыв на место девушка усадила его на кровать, а сама удалилась в ванну.Через время открывается дверь ванной комнаты из которой прорисовывается знакомый силуэт в кожаных стрингах,ливчике с вырезами на сосках,батфортах и плетью в руках...
А мужчина как сидел на кровати в джинсах и свитере,так и сидит....
На что она ему говорит:
-Ну что!?Приступим!?
Он отвечает:
-Ты знаешь!Собаку твою я вые......ал,в тапки насрал.А больше мне ничего не нужно......

Надпись на табличке на дверях магазина:
В связи с половым ремонтом-вход через задний проход

Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу. Муж: -Доктор, а как на счет секса, при беременности? Врач: -Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей. Муж: -Это как? Врач: Лежишь около норы и воеш

Лежат муж и жена в постели Жена-Дорогой,возьми меня... -Спи,родная,мы никуда не едем.

- Дорогая, я не могу на тебе жениться! Говорят, у тебя было очень много мужчин! - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я в жизни не пробовал! - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да, ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да, я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!

Приходит мужик домой: - Жена, собирайся, я выиграл 100000$ - Куда, на море? - Вали куда хочешь!

Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил,
как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть.
После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет
гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я -
штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат -
представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит
милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".

Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы
обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы
отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона
правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему
Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, -
когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он
предварительно подышал на нее.

Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь
распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания,
подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в
нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает
фюрер, - У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится.

К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже
в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы
купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения,
всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они
еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне
очереди.

Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический
субботник, явка обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв,
что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда
Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле
являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот
рапорт,звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите,
посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не
ходить."

Плывёт еврейский пиратский корабль под чёрным флагом и на всякий случай немножечко под белым...

-Ну, Люсь, чего тебе завтра подарить на день рождения?
-Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок...
-Ну... Это я тебе вчера подарил... Чего повторяться-то?..

Самая железная выдержка - у бабушек, торгующих семечками!
Ведь это надо же: сидеть перед семечками и не есть их!

Объявление: "В нашем магазине есть всё что вы хотите, но не можете купить"

-Пока, красавчик!
-Пока, на любителя!

-Когда у меня будет много денег, я куплю себе винный магазин и назову его "Нарния".
-Зачем?
-Чтобы возле него всегда были хроники!

В России в связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики.

А вы тоже говорите микроволновке: "Да иду я, иду!"

приехал я как то к своей девушке
как обычно, наготовлена вкусняшка, все замечательно,поужинали.
стою у плиты(та напротив холодильника на определенном расстоянии)спиной к девушке и холодильникую
слышу:
Макс!
оборачиваюсь...и получаю АХРЕНИТЕЛЬНЫЙ удар по башке дверцей морозилки...
она как оказалось зачем то полезла в морозилку и хотела у меня спросить, не видел ли я этого чего то)))а так как дверцу морозилки она открыла очень лихо, то моя голова удачно под нее попала)))
она ОБИДЕЛАСЬ НА МЕНЯ за то что я орал благим матом и мне было больно, но на этом приключения не кончились...
вроде все успокоились, все хорошо, валяемся(я потираю нехилую шишку), смотрим телевизор,её дернул черт побеситься,
начинает на меня бросаться и щекотать, я в конвульсиях падаю и утаскиваю ее за собой на пол, кое как совладав с собой начинаю щекотать ее, и получаю в КАДЫК с ПЯТКИ!!!
начинаю хрипеть и задыхаться, сквозь шум в ушах слышу фразу:
-аккуратней надо быть!
тихо о*уеваю....
пообижались, извинились, помирились...
решили сходить на балкон покурить...
сердце предсказывало что то недоброе...
покурили(она докурила раньше и выскочила в комнату)
и смело закрыла меня на балконе..
А на улице то ЗИМА!!
позагорал...
сталь потихоньку выносить дверь, она ее открыла и тут же стала давить на нее чтобы закрыть, я соответственно толкаю в другую сторону, секунд через 10 такой борьбы мой палец(левый мизинец) случайно попадает в щель между косяком и дверью,
хочу ей об этом сказать...
но она расценив это по-своему(видимо как признак слабости или желание сдаться)
тут же с разгону всем телом прижимает дверь...
я ору во всю силу своего актерского(натренированного на большую сцену и звуковой посыл)Голоса...БЛЯЯ!!!!
она понимает что что то не так....
потом сообразила что дверь то наверно стоит отпустить...
покачиваясь матерясь и постанывая я вываливаюсь в комнату...
осматриваем черный окровавленный палец,решаем что нужен лед
лед приложен, боль чуть чуть отступила...и она с интонациями Чака Норриса заявляет: Вот видишь!я же сильнее!


P.S.
через полгода у меня даже вырос новый ноготь, старый пришлось отстригать по мяску маникюрными ножничками...
голова прошла, дышу вроде тоже без проблем...
и все равно ее люблю)))

Блондинка в магазине
- скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это мр3-плеер, а это, бл@дь, фотоаппарат!!!

В театре, во время представления зритель почувствовал, что совсем рядом вдруг завоняло. Он поворачивается к соседу и шепотом спрашивает:
- Простите, вы что - обосрались?
- Да, а что?

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала

Гуляла как-то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.

Удивительный факт.
Мужчина за свою жизнь застегивает пуговиц много меньше, чем расстегивает.
Женщина - наоборот.

- Мужчина, я вас боюсь!
- Почему?
- Вы меня изнасилуете!
- Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа!
- А я сейчас спущусь!!! !!! !!!

Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли это замес.

(31-01-2011 00:49)lion link писал(а):...
- Да, а что?

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

---------

Медицинская призывная комиссия.
Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".

----------

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось...

----------

- Мама, а я повешусь!
- А я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?

----------

На рынке рабов.
- Раб, как тебя зовут?
- Спартак.
- Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут?
- Динамо.
- Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится...

Вот еще вспомнил!Из детства

Канун нового года,почтовое отделение,почтальйон (женского пола) сидит и раскладывает письма по городам доставки.Тут ей в руки попадается конверт подписанный детским почерком и адресат Дедушка Мороз.Она посидела,подумала что отправлять это письмо бессмысленно и решила вскрыть конверт.Достала лист все с тем же детским почерком и читает:
"Здравствуй дорогой Дедушка Мороз!Пишет тебе Егорка из 3-го детдома.Вот наступила зима,все мои друзья-ребятишки весело играют на улице в снежки,лепят снеговиков,а у меня нет одежки чтоб с ними выйти погулять.Прошу тебя прислать мне на новый год в подарок польтишо,штаники,сапожки,шапочку,шарфик и руковички........большое тебе спасибо....."
Прочитала она письмо,прослезилась и пошла показать письмо коллегам.Те,естественно, тоже прослезились и решили скинуться ребенку на одежду.Собрали деньжат,купили.Но на шарфик и варежки не хватило.Ну они подумали что итак не мало сделали и отправили посылку в детдом.......
.........прошло немного времени после нового года....опять та же почтальйонша сидит и раскладывает письма......опять ей попадается конверт адресованный Дедушке Морозу с тем же почерком.Она,естественно,собирает коллег и в предвкушении благодарности начинает читаь вслух письмо:
"Снова здравствуй дорог Дедушка Мороз!Получил твою посылку с подарками!Большое тебе спасибо.Такие красивые польтишко и штаники,теплые сапожки и шапочка.Но шарфика с рукавичками я не нашел в посылке!Наверно на почте спиз..ли!"

Мы с приятелем пошли послушать Баха

В зал Чуковского билеты я купил.

И теперь никто-никто не скажет, наху,

Мол, отсталый некультурный я дебил.

Там колонны, вензеля и люстры,

Композиторов портреты по стенам —

Окунемся с другом в мир искусства —

Баха, бляха муха, нужен нам!

А народу-то! народу-то! до хрени!

А мы думали — мы будем тут одни.

И идем — прикинь! — степенно по ступеням

В зал, а там огни-огни-огни.

Начинается… не дать бы маху!

Баба вышла, оглушила нас —

Громко так сказала: Баха, наху,

Вам сыграет Гарри Гродберг щас.

Заскакал тут Гарри по педалям,

И по клавишам — их всех не сосчитать!

Понесла нас музыка по далям

Да по высям, ох, едрёна мать!

Ах же Баха, вот талантище, вот чудо!

Ах, пронзил меня токкатой ре-минор!

Прошлу жизнь свою никчемную забуду,

Я уже ее не вижу, бля, в упор.

Ах, какими описать словами?

Матерных нельзя, а кроме нет…

С сдвинутыми набок головами

Выползли мы с корешем на свет.

Ах, колонны, вензеля и люстры,

Композиторов портреты по стенам —

Не могем теперь мы без искусства —

Баха, бляха муха, нужен нам!

Приходит в казино женщина, играет в рулетку.
Ставит фишки на число "22"
На это число выпадает выигрыш.Она с
невозмутимым видом ставит все
выигранные фишки опять на число "22"
На что крупье вежливо ей замечает:"Мадам,вероятность Вашего следующего
выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие
числа, поверьте моему опыту!"
Женщина,улыбаясь отвечает:"Ничего, у меня своя система игры"
Выигрыш опять выпадает на число "22".Все в изумлении!
И так 10 раз подряд - казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
-Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?"
- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в
комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
-
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей..

Учительница:
- Вовочка, у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе 4 за тавтологию в одном предложении.
- В каком предложении?
Е- А вот ты пишешь: `Один хитро-жопый еврей... `

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает…… пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось…
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

Сельские новости, репортер приезжает к горному чабану:
Р: -здраствуйте. скажите сколько ваши бараны дают шерсти.
Ч: -какие белые или черные?
-белые?
-один кг
-а черные?
-Тоже один кг
-ааа, а сколько они едят корма?
-какие белые или черные?
-черные?
-один кг
-а белые?
-Тоже один кг
-так если между ними нет никакой разницы чтож вы меня путаете?!
-так белые же мои.
-ааа.... А черные??
-и черные мои!!

Штирлиц роется у Мюллера в кабинете.Тут заходит Мюллер.
-Штирлиц,что это вы делаете? спрашивает Мюллер
-Электричку жду.
Мюллер ушел.
Потом подумал:"Какая нахрен электричка в моем-то кабинете!"
Вернулся в кабинет,но Штирлица уже не было.
"Наверное уже уехал",-подумал Мюллер

приходит женщина к врачу.
- доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня
коленки и локти болят...
- позу поменяйте.
- а как тогда телек смотреть?

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача.
Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Все так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным м%даком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!

недавно рассказили забавный анекдот.
Откинулся браток с крытки.Идет по улице и думает где бы чифирнуть?!?!?!
Наткнулся на кафе,зашел,присел за столик и ждет официанта......подходит к нему молоденькая офицантка,окинула его взглядом,увидела наколки на пальцах,смикнула что пассажир серьезный и с опаской спрашивает:"Что будете заказывать?"
Браток хриплым голосом отвечает: "Мне бы чайку,дорогуша."
Она: "Черный или зеленый,как заваривать?Покрепче?"
Браток: "Черненького,дорогуша.А заваривай как себе,ну ты понимаешь!?"
Официантка в непонятке уходит на кухню и долго обрабатывает полученный ответ.Тут вспоминила что их повар Вася тоже бывалый и решила обратиться к нему.Растолковала ему все на что тот отвечает:"Ты возьми в шкафу пачку "Слона",а лучше две,кидай в кастрюлю,залей водой и вари это.Потом выльешь в чашку и неси ему." Что она послушнл и сделала.Субстанция получилась чернее ночи.
Так вот приносит она это варево ему за стол,ставит.тот громко сербает,слегка кривиться и говорит: "В натуре, как себе заваривала.Видно лихо потоскала тебя жизнь,родная!"

Из личного опыта...

Аудофил получил зарплату, купил долгожданный кабель, приходит домой, кладет перед женой пачку денег.
Жена: "Ух ты!!!"
-Не "ух ты", а куча баксов, готовься, сейчас отрабатывать будешь...
И скоренько поскакал примерять кабель к своей системе.
Через пять минут зовет: "Ну как, ты готова?"
Жена из спальни (радостно): "Готова, милый, готова!"
-Ну так иди сюда, будем определять какой кабель звучит лучше!!!