-Дядя Яша поясните таки мне и шо ж это такое экономическая реформа?
- Ну это когда с Вас сняли костюм, надели жилётку и сказали: "Поздравляем с новым пальтом!"

Боб вошел в спорт–бар примерно в 21:58 и сел рядом с блондинкой и уставился в телевизор. Приближались вечерние новости.
Новости начались с экстренного сообщения о том, что на крыше высотного здания стоит мужчина и готовится спрыгнуть. Блондинка посмотрела на Боба и спросила: "Как вы думаете, он спрыгнет?"
Боб посмотрел на неё и ответил: "Вы знаете, я уверен, что он спрыгнет".
"А я уверена, что он не сделает этого".
Боб кладет 20 долларов на стойку и говорит: "Ставлю 20 баксов на то что прыгнет". Сразу после того как блондинка положила свои 20 долларов, мужчина на крыше здания расправляет руки и прыгает.
Блондинка расстроилась, но отдала деньги и признала поражение в споре: "Всё по–честному, вот ваши деньги".
Боб ответил: "Я не могу принять эти деньги. Я видел эту новость раньше в новостях, в 5 вечера, так что я знал, что он будет прыгать".
Блондинка: "Я тоже видела, но я не думала, что он сделает это снова".
Боб взял деньги.

Старый одесский двор. Времена СССР. Сидят на лавочке два пожилых еврея - Изя и Мойша.
Изя:
- Мойша, а ты знаеЩь, кто по национальности Мао Цзэдун?
Мойша в удивлении вскидывает брови и громким голосом:
- Та шо ви такое гаварите -не может бить !

Дожили. Миллиардеры переезжают в съемное социальное жильё, в котором до них жила семья афроамериканцев.

— И ШО?
Два Одесских слова, о которые разбиваются все доказательства.
***
За мой возраст могу сказать, шо, таки, принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь…
***
— Софка, сколько можно крутиться у зеркала?! В твоем возрасте пора бы уже уметь надевать лицо наизусть.
***
Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич:
— Вам быстро или шоб рукава одинаковые?
***
— Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
— И шо он на то?..
— Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…
***
— Зяма, замолчи!
— Но Цилечка, я и так молчу, как риба…
— Таки ты думаешь всякие мисли… и это меня бесит!
***
— Сара, а скоко вы весите?
— Сема, перестаньте, давайте я лучше скажу, скоко мине лет…
***
— Бора, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее!
Вырастут — всё равно отнимут!
***
— Изя, а вы заметили, у моей жены прическа новая?
— Таки да, прическа красивая. А вы заметили — у меня вся жена новая!
***
— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…
***
— Фаечка, а шо бы хотели от жизни?
— Сонечка, таки от жизни я хотела бы: домик у моря в Одессе с видом на настоящего мужчину…
***
Розочка! ВИ таки не рябина шобы настаивать на коньяке.
Пейте портвейн и не выпендривайтесь!

Как только учительница произнесла фразу:
- Два пишем, три в уме... –
… Изя сразу полюбил математику.
***
- Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!
***
- Изя, почему ты никуда не берёшь меня?
- Беру.
- Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе...
- Софочка, ты всегда в моём сердце.
***
— Абрам, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от ceкcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!
***
- Рабинович вы натурал или гей?
- Таки шо?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Не морочьте мине мозг, я - сексуальное одиночество.
***
Диалог в одесской аптеке.
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
***
- Яша, о чем ты думаешь во время работы?
- Знаешь Моня, постоянно таки думаю о лошадях - все время в голове: "Е...ись оно все конем!".
***
Встреча выпускников.
Сидят пьют водку, анекдоты травят. В углу сидит очень скромная еврейская барышня, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит: "Я тоже таки знаю анекдот, но там есть слово неприличное".
Сару все уговаривают рассказать, но она стесняется. После получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА", и убедили ее, что тут нет ничего страшного.
И она начала рассказывать: "Значит таки, е...утся два пид...са...".
***
- Фима,хочу Вас спросить, а шо у Порошенко дети есть?
- Таки да, четверо.
- То-то я смотрю, шо мне в два раза хуже живется, чем при Януковиче.
***
- Лева, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"?
- Это когда человек еще дышит и иногда ест...
***
Письмо юного украинца Санта Клаусу: Я хочу, чтобы тебя с оленями сбили москали над моей хатой. Москалям за это санкций понавешают, а мешок со всеми подарками упадет в мой огород!
***
Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
- Мама, меня назвали жидовской мордой!
- Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!
***
В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
- Девчонки! У мене завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него...
И шо вы себе думаете? Таки еще ни разу нигде плохо не подстригли...
***
- Лазарь Моисеевич,Вы таки слышала, шо Рада приняла решение переименовать Днепропетровск в Днепр.
- А то, конечно слышал, думаю, шо жители Запорожья и Херсона сейчас находятся в жутком беспокойстве.
***
Фима Рабинович заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Роза, когда мы с тобой последний раз трахались?
- ... А... кто звонит?..
***
- Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
***
Звонок в семье Абрамовичей.
- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
- Да, дорогой?..
- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...
- Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса?
- Нет, она из хорошей еврейской семьи.
- Ну наверное бедная, как церковная мышь?
- Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
Мать (после паузы): - Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?
***
- Яша, когда Ви меня на чай пригласите?
- А что, у Вас, Роза, своего нет?
***
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Реббе, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда таки продавайте корабль.
***
Марк Соломонович в магазине стройматериалов:
- Я дико извиняюсь, у Вас фанера есть?
- Вам для строительства?
- Та ну шо Ви, нет, конечно! Над Парижем полетать!
***
- Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?
- Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...
***
СССР. Пятидесятые. Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Миша, а шо ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…
***
Фима Рабинович звонит с работы домой, узнать как дела.
Его жена Роза видит на определителе, что это он.
Берёт трубку и кокетничает:
- Алло! Лучшая баба Одессы слушает…
Фима в недоумении:
- Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером…
***
Дочка Фирочка (на выданье) долго рассматривала газету объявлений, а потом спрашивает:
- Папа, а сорокалетний москвич - это хорошо?
Абрам (задумчиво): - Сорокалетний москвич, когда это машина, то это - чудо, а когда это холостяк - это перспективно, таки очень перспективно.
***
Лев Маркович на приеме врача.
- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня постоянно чешется задница.
- Ничем не могу помочь, я окулист.
- Ну, таки посмотреть-то вы можете!

Когда Абраша Рабинович рассказывал о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхали...

Посмотрите на линейку длиной в 15 сантиметров. Маленькая, малюсенькая. А теперь приложите ее к своему члену.... Вот она относительность...


Он закрыл глаза от удовольствия, и и полностью погрузился в пучину наслаждения. Мозг медленно отключался. Все вокруг растворилось в туманной дымке. Время, желая продлить эти несколько секунд остановилось в ожидании всплеска эмоций
- хочу новую сумочку Луи Виттон. Арсен медленно кивнул.
- ещё шубу и шапочку. Вчера в салоне видела..
- да... продолжай... Не останавливайся...
- ты мне машину обещал, надеюсь помнишь?
- да! ...Да! ... Помню.. будет... все будет...
- а заместителем своим сделаеш? Хочу повелевать твоими дуболомами!
- ДА! ДА ДА! ДААААаааааааа!!!

Звонок в семье Абрамовичей.
- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
- Да, дорогой?..
- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моего не желания жениться. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка,наверное я женюсь...
- Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса?
- Нет, она из хорошей и очень обеспеченной еврейской семьи,фамилия Голдберг.
- Ну,слава Богу,теперь мы сможем нянчить симпатичных еврейских внуков!
Как же зову твою избранницу?
- Вупи!

КАК ПОТЕРЯТЬ ФЛЕШКУ:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

Звонок на радио:
— Здравствуйте, вчера я нашел бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Демидова. Поставьте ему, пожалуйста, песню какую–нибудь хорошую.

Цитата:Поставьте ему, пожалуйста, песню какую–нибудь хорошую.

Поставьте ему, пожалуйста, песню «Кайфуем»)

Милая американская старушка идет по улице и тащит за собой два больших чёрных пластиковых мешка для мусора. Один из мешков порвался и оттуда периодически выпадают 20–долларовые купюры.
Заметив это, полицейский остановил ее, и сказал: "Мэм, из Вашего пакета выпадают 20–долларовые купюры."
"Ой, действительно!” — сказала милая старушка. "Мне лучше вернуться и собрать их. Спасибо, офицер, что сказали."
"Не так быстро", — остановил старушку полицейский. "Где Вы взяли все эти деньги? Вы случайно их не украли?"
"Конечно же, нет, офицер", — сказала старая леди. "Понимаете, мой задний двор находится рядом с полем для гольфа. Много игроков приходят именно к моему забору, чтобы пописать через отверстие прямо на мой цветник. Это меня очень злит. Их моча убивает цветы. Тогда я подумала, почему бы не подзаработать на этих негодяях...
И теперь я стою за забором рядом отверстием и с садовыми ножницами. И каждый раз, когда какой–то парень сует свой причиндал в отверстие в моём заборе, я застаю его врасплох, хватая его и говоря "ОК, дружище! Давай мне 20 долларов, или я отрежу твой стручок."
"Хорошо, мне кажется это справедливым", — смеясь, согласился полицейский. "ОК. Удачи! Да, кстати, что в другой пакете?"
"Не все платят, знаете ли..."

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят!
Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— бл@, вот только не начинай!

В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— бл@, вот только не начинай!!!

классный анекдот . и с юмором и смыслом .
спасибо Sanja 76 . посмеялся от души .

-----

---

------

Вопрос дня: Каких витаминов не хватает организму, когда очень сильно хочется водки?

************************
Самый простой способ собрать отпечатки пальцев с населения - выпустить смартфоны со сканером отпечатков пальцев.

Стара діва запросила додому нотаріуса, щоб скласти заповіт.
Нотаріус: - Що ви хочете заповісти?
Стара діва: - У мене є 40000 доларів накопичень!
Нотаріус: - І як би ви їх хотіли розподілити?
- Я все життя прожила одна і хочу, щоб мої похорони всім надовго запам'яталися. Я хочу заповідати 35000 на свої похорони!
Нотаріус: - Та вже, за 35 штук можна організувати шикарні похорони! Ну, а що ж з рештою п'ятьма тисячами?
- Розумієте, у мене ніколи не було чоловіка ... Тому я хочу за 5000 знайти якогось чоловіка, щоб він подарував мені трохи кохання!
Нотаріус оформив всі папери і сказавши, що він знайде такого плейбоя, пішов.
Вдома, він все розповів все дружині. Дружина сказала йому, що за 5 штук вона сама привезе його до тієї баби завтра і не визнає це за зраду. Вранці вона привезла чоловіка до дому старої діви і залишилася чекати його в машині. Минула година, інша, а чоловік все не з'являвся. Тоді дружина нотаріуса стала гудіти в клаксон.
Зверху відкрилося вікно, висунувся нотаріус і сказав:
- Люба, забери мене завтра вранці. Вона хоче бути похованою за муніципальний рахунок

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалетную комнату.
--------------------------------------------------------------
- У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел...
- Умер?
- Нет, срок кончился.
-------------------------------------------------------------
Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и говорит:
- А вам мужики не к нам.
- А куда?
- В кукольный театр.
-----------------------------------------------------------
Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением.
Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.
-----------------------------------------------------------
Первоначально Герасим планировал крестить Муму...
----------------------------------------------------------
Что-то дохрена развелось по всему миру китайских ресторанов ... А китайских кладбищ-то не видно.
----------------------------------------------------------
Вновь принятого работника секретарь водит по офису знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: - А где у вас тут курят?
Секретарь отвечает: - Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: - Почему?!
Секретарь: - Боимся, что перегар сдетонирует.
----------------------------------------------------------
- Сделайте мне, пожалуйста, интимную стрижку.
- Хорошо, садитесь в кресло. А я медленно выключаю свет и быстро бегу за шампанским и презервативами.
----------------------------------------------------------
- Дорогая, нам нужно серьезно поговорить.
- Наконец-то ты повзрослел! Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?
-----------------------------------------------------------
- Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне лифчик.
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами.
-----------------------------------------------------------
Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД:
- Лейтенант Сидоров, ваши документы.
- Пожалуйста.
- Нарушаем?
- Ну…
- Наша дисконтная карта есть?
-----------------------------------------------------------
В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- П...орасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.


Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев. И наконец привел их в землю обетованную. Но некоторым евреям сам процесс показался интереснее результата...
... Так появились цыгане.

Бувальщина:

В автобус "Калуш-Львів" (із зупинками у Моршині та Стрию і саме в такій послідовності) заходить бабуся і одразу до водія:
- "Шоферунцю, як буде Моршин скажете мені, га? Я туткаво буду м сиділа..."
Водій: - "Добре, бабцю, добре, скажу. Сідайте і не переживайте!"
Бабуся: - "Лиш би с те не забули..."
Водій: - "Та не забуду, бабцю, сідайте, все буде добре!"
Людей в автобусі було небагато, водій більше нікого не чекав, швидко рушили, швидко приїхали в ... Стрий! І тут бабуся, невпевнено так:
- "Шоферунцю, то вже є Моршин?"
Німа сцена. Водій і всі пасажири, які чули попередню розмову, присоромлено згадують, що під час зупинки в Моршині ніхто вголос не сказав слово "Моршин". Німа сцена затягувалась... і тут водій, піднявши очі догори, почухавши чуба, глянувши на годинник і щось собі тихо промовивши, закрив двері, розвернув автобуса і попрямував назад, в Моршин. Дорога не така уже й далека, кілометрів 10, проте, якщо в якійсь інший ситуації це б викликало гнівний спротив пасажирів, тепер ніхто не заперечував, усі відчували певну винуватість перед бабусею. Приїхавши в Моршин і відкривши двері, водій, якось навіть так святково, промовив:
- "Все бабцю, то є Моршин, виходьте!"
Бабуся: - "Та ні, шофернунцю, мені не треба у Моршин. Я до Львова їду!"
Водій втратив дар мови, у пасажирів заокруглились очі, німа сцена у квадраті...
А бабуся продовжує: - "Дєкую вам шоферунцю, що нагадалисте мені," - і почавши копирсатися у своїх пакунках, - "Мені моя донька у Калуші наказувала, аби я таблєтку випила через півтори години. Але я той дзигарок не ношу... То вна мені казала, аби я таблєтку випила якраз у Моршині. То я зараз ту таблєтку знайду і вип'ю. Дай вам здоров'я, шоферунцю, що с ти не забули і нагадали старій".
Хтось пирснув першим, хтось другим, водій засміявся останнім, але усі реготали аж до Львова. Лиш одна бабуся не розуміла, чому всі себе так дивно поводять...