Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.

Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
– Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть…

Несмотря на все старания Минздрава, денег в Пенсионном фонде РФ на всех всё равно не хватает.

Сколько же, оказывается, в мире радостей, в которых отказываешь себе из-за хорошего воспитания!..

- Ты на неё молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не “Господи, дай этой твари мозгов”, а как-нибудь по-другому…

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

- Вы что не знаете, алкоголь - медленный яд?
- Так это, доктор, а я и не тороплюсь.


— Чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить.
— А виски?
— А виски нужно.

Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?

Если посмотреть кёрлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его шваброй.

Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом наперёд, получится фильм про выдающегося врача-костоправа.

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю…
– Жирная.

Ну кто в наше время мог подумать, что пройдут годы, и люди будут рыться в мусорных контейнерах, а собачки щеголять по улицам в костюмах и тапочках?…

- Слушай, Жора, а шо это ты мне мёртвую гадюку в сапог положил?
– Сарочка, она шо, таки умерла?

Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой…
и вот, во время секса я достала БУБЕН!!!

Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе ещё пятнадцать суток.

Есть многое на свете, друг Горацио, что запретят в Российской Федерации.

Посмотрел новый русский рекламу "Marlboro" и купил... лошадь.

Объявление: "Няня детсада №381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая...

- Как у тебя дела?
- У меня все в шоколаде! А у тебя?
- Ну... цвет, в общем-то, такой же...

Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.

Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые презервативы Соntех!

- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...

- Катенька, почему вы начали играть на пианино?
- У меня со скрипки пиво падало..

— Андрюха, у нас труп! Возможно, криминал.
— Пошли вон из мавзолея!

---

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!

---

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Как говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры.."
Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки..
Вот здесь я и задумался о женской логике.

Стоит армянин перед памятником Пушкину и плачет.
- Вах, дорогой ты мой знаменитый соотечественник! На кого ты нас покинул? Зачем ушел?
Подходит мужик к нему и говорит:
- Слушай, какой соотечественник? Это же великий русский поэт А.С. Пушкин!
- Какой великий, русский? Не видишь, что ли, написано: Газон Засеян

Под окнами роддома стоят молодые отцы и кричат:
- Оля-а-а!
- Ритка-а-а!
- Светочка-а-а!
Рядом мужик смотрит на верхний этаж роддома, и вдруг как заорёт:
-Коля-я-я-н!
Все онемели...
-Коля-я-н!!!... Рубероид подавать?..

При разводе он оставил жене всё имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых…

Самый сильный контрастный удар по мозгу – это когда переключаешь телевизор с “Что? Где? Когда?” на “Дом-2″.

На собрании родителей первоклассников папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором. Оказалось, что школа вообще ни в чём не нуждается.

Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!

Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.

ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.

ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…

Забота правительства – это народ. Не будет народа – не будет забот.

- Мама, смотри! Мне бегемотик в "Киндере" попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам...

— У вас в ресторане борщ вкусный?
— Такой вкусный, что с ума сойти можно.
— Да ладно.
— Вон видите голый мужик за голубями гоняется? Он ел.

Софочка, вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!...

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидарасы, сэр.

- Эх, Петька! Вот закончится война,
построим консерватории...
- Да,Василий Иванович! И на каждой по пулемету поставим!
- Зачем?
- Чтоб консервы не пи....ли...

Дедушка, а у тебя есть зубы? - Нет, мой мальчик.
- Тогда подержи это вкусное яблоко, я скоро вернусь....


Блондинка в роддоме плачет.
Медсестра спрашивает: - Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая,
отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или
на Канары.
Куда мы поедем?
- К другому доктору!

"Западные санкции, западные санкции!"
- У нас товары как шли из Китая,
так и идут.

— Эх, Семен Маркович, старость — это, когда из половых
органов
остались одни глаза.
— Но взгляд-то хоть пока твердый?

Я ненавижу
тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о
Моцарте, при этом даже
не видевших ни одной из его картин!

Ученые доказали, что
человек легко может прожить минимум 120 лет. А
тяжело - 60 максимум.

Пока
стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете,
до того распсиховался, что поставили на учет...

Поехал как-то один англичанин в другой город. На следующий день он звонит домой. Трубку снимает слуга:
- Бэримор?
- Да, сэр.
- Скажи мне, как там моя жена.
- Сейчас узнаю, сэр.
Через некоторое время слуга возвращается к телефону.
- Сэр, она в своей спальне с каким-то джентельменом занимается любовью.
- Бэримор, пойди в мой кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели их обоих.
- Одну минуту, сэр.
Через некоторое время слуга возвращается.
- Сэр, я сделал так, как Вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а этого джентельмена, когда он пытался сбежать через оранжерею.
- Но, Бэримор, ведь у меня нет оранжереи.
- Значит Вы ошиблись номером, сэр.
- Извините.
- Ничего страшного, сэр.

- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете.

"Если и не получится, то хоть будет что вспомнить", - сказал ёжик, посматривая на дикобраза.

- Вот так, да? Поматросил и бросил?
- Я предпочитаю называть это «тест-драйв»

Мальчик, воспитанный Интернетом долго не мог прийти в себя увидев на улице одетых женщин!

-Сидите, сидите девушки! Говорил ректор заходя в женский туалет!!!

- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовком измерял.

Общественный туалет. Надпись над писсуаром:
- Bо время бомбежки прятаться под этот писсуар. В него никогда никто не попадал!

Девушка у парня забыла свои серёжки, звонит и говорит:
- Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки зарастают!

Два мужика беседуют:
- Моей теще 60, а выглядит на 40 с хвостиком!
- Да, моя тоже - старая обезьяна...

- Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?
- Чудесно, сынок, чем еще порадуешь маму в свои 30 лет?

Дмитрий Киселёв в прямом эфире:
“Цена доллара постоянно меняется. Доллар – самая нестабильная валюта в мире.”

— Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов? — А что с ними? Приболели?
-----------------------------------------------------------------
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и... все-таки дали ему порулить летающей тарелкой.
-----------------------------------------------------------------
Вчеpа пocтиpал джинсы. Tепеpь у меня еcть чиcтые джинcы, чистый телефон и небольшoй oпыт в oтмывании денег.
-----------------------------------------------------------------
Умом Россию не понять, аршином общим не измерить — Табличка: "Стол окрашен", бл*дь, нееет, нужно пальчиком проверить!
-----------------------------------------------------------------
— Это безрассудство! — заметил Опыт. — Попробуй... — шепнула Мечта. — 9 лет колонии строгого режима — сказали в суде.
-----------------------------------------------------------------
- Человечество является главной причиной изменения климата.
- Вы мне тут зубы не заговаривайте! Я спрашиваю: «Когда, наконец, отопление включат?!»
----------------------------------------------------------------
Два мужика в райском саду собрались выпить нектара. Присели на траву, вдруг
рядом падает еще один. Сидит озирается... Они ему кричат:
- Эй ты, третьим будешь ?
- Буду... !
Разлили, тут новый мужик пропал. Обматюгали его меж собой и только собрались
выпить, как мужик опять откуда-то вывалился. Они ему:
- Ты, мать-перемать, чего тут суетишься ?! Будешь пить или нет ?!
- Да вы, ребята, извините, я еще в реанимации...
-----------------------------------------------------------------
- Сонечка, ты хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь?!
- Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!
-----------------------------------------------------------------
- Гоги, что нового?
- Э... Из секции рукопашного боя выгналы, да!
- Вах! Опять как с борцовской секцией палучилось?
- Что ты! Вэришь, нэт, кинжаль даже нэ доставаль, да!
- Ну а за что тогда?
- Атрабатывалы прием - захват за яйца и удар в челуст.
- Что, слышком сылно за яйцы схватыл?
- Нэт, толко чтобы из рукы нэ вырвалыс.
- Может, слышком сылно таварыща в челуст ударыл?
- Да нэт, совсем лэгонко стукнул.
- А что тагда?
- Да я эта, схватыл, ударыл - все одной рукой, да.

Мужики, вы что ни говорите, а все же проснуться с голой и страшной бабой гораздо приятнее, чем с очень красивым голым мужиком.

----------------------------------
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название....
то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед: - Кто тебе это сказал?
Внук: - Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", блин, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

Ехал в автобусе,вдруг увидел её. Бывшую. Не так уж хорошо выглядит,немного злорадно подумал я. Потом накатила грусть-вот удержал бы её,может,было бы всё по другому... И тут, видимо по некоему вселенскому замыслу,рядом освободилось место,и никто на него не претендовал.
-Привет.
-Привет.
Значит,она давно уже заметила меня,подумал я с некоторой грустью... Разговорились,она давно жила с "мужем", я до сих пор был один. -Пока. Была моя остановка. -Ты теперь тут живешь?-Её глаза вспыхнули. Она схватила меня за руку,мы выпрыгнули из автобуса,и она торопила меня. В моей голове вспыхнули сцены нашего внезапного,дикого секса-На работе,где и познакомились,на столе у гендира,когда все уже ушли; На квартире её умершей тетушки,которую собирались тогда продавать; случайный секс в лифте, когда она нажала (СТОП) а я приподнял её юбку... Забежали ко мне. Пока я закрывал,она,не раздеваясь,безошибочно нашла туалет. не почувствовав звуков,я понял. Вышла.
- Володя. Спасибо. Я думала, обосрусь. Увидимся!
... и убежала вниз по ступенькам