Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
*********************
Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день закрыла бригада наркологов.
*********************
В жизни самый хороший учитель — это опыт.
Берёт, правда, дорого, но объясняет очень доходчиво!

реальная невыдуманная история

Предыстория 1
У меня в принтер заправлена фотобумага, намного толще обычной. Она еще от прежних господ осталась – не выкидывать же.

Предыстория 2
Ко мне пришла архитекторша порешать вопросы. Как всегда 10 вопросов/сек и конечно же спешит. Я был должен ей 50 евро, достал купюру и положил на стол. Но за разговором на столе образовался легкий беспорядок из спецификаций, планов, каталогов. В общем когда она собралась уходить, я быстро разгреб стол, – а 50евро – нет. Ну, думаю не буду ее задерживать, достал другие 50 евро и отдал. Первые 50евро я искал 2 часа, после чего всерьез засомневался, а были ли они.

А теперь история.
На следующий день пришел мужик оплатить заказ. Я распечатал для него договор, расписался и вручил ему. И уже собрался распечатывать мой экземпляр договора, как мужик говорит:
– ну вы даете на такой бумаге печатать! Я сам торгую бумагой, знаю сколько она стоит.
–да ладно, меня устраивает..
- не, ну давайте будете покупать правильную бумагу у меня! Те, кто вам продают такую бумагу, ничего не понимают в бизнесе! И тычет визитку.
-спасибо, у нас постоянный поставщик, меня устраивает.
-но почему?
Желая от него поскорее избавиться, я ткнул договор на печать. Принтер загудел, верхний лист из пачки пошел на подачу, а под ним - мои вчерашние 50евро!
Мужика заклинило на полуслове. Принтер как раз тоже затих, как бы давая понять, что теперь мой выход. И я не оплошал. Лениво потянулся за купюрой, и говорю:
-кажись, это уже третья. Затем достал из ящика стола блокнотик, заглянул в него, - да, точно третья! Ты смотри, не обманули: в каждой десятой пачке - сюрприз. А вы говорите – те кто нам продают бумагу -ничего не понимают в бизнесе!

Приходит новый учитель в класс:
— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
— Меня зовут Маша, я либералка...
— Меня зовут Степа, я либерал...
— Меня Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была пpocтитуткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пи%арами, кем бы ты тогда был?
— Тогда бы я был либералом!

В пивной на Брайтон–Бич.
Абраша:
- Хаймович, ви не могли бы дать мне денег в долг!
- Абраша, в вопросах финансов я очень принципиальный человек, а ваша просьба нарушает мой жизненный принцип №2 – я друзьям в долг под проценты не даю!
- Так дайте мне без процентов!
- Таки это нарушит мой жизненный принцип №1 – в долг без процентов не давать!

Сборная России по футболу - удивительная команда:
в ней Козлов - один, а козлов - одиннадцать.

Очень странно, что под действие закона о запрете пропаганды гомосексуализма не попали трансляции игр сборной России по футболу.

Воспитанный человек никогда не будет сидеть в присутствии дамы, которая лежит в постели голой.

Меня просто убивает фраза: "Ты хорошо подумала?". Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае "подумала" - это уже хорошо!

В хоккей играют настоящие мужчины! Ненастоящие пытаются в футбол...

гомосеки европы от всей души поздравляют российских коллег из сборной по футболу, сохранивших очко в матче с командой алжира

Ни что не терпит пустоты. Утечка мозгов из страны компенсируется приходом в неё жопы.

По марке автомобиля батюшки легко определить, как сильно его прихожане верят в Бога.

С годами я делаю меньше глупостей. Но качество их несомненно растёт!

Дионис – бог вина. Цитрамон – бог похмелья.

Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

Гинеколога очень легко распознать среди других врачей.
У него часы застёгнуты на уровне локтя.

Санкт-Петербург признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов - 7 человек!

Мужчины очень трогательные и ранимые существа.
Главное — знать, где потрогать и куда ранить!

Мужчина принёс обратно в игрушечный магазин купленный намедни воздушный шарик.
Продавец: Сдулся, лопнул?
Мужчина: Нет, всё в порядке.
Продавец: Почему тогда возвращаете?
Мужчина: Не радует

По улице идет девушка с 6м размером бюста. К ней подходит мужик:
— девушка дайте за грудь укусить
— пошел на*ер
— ну хоть за 100 долларов
— от#^ись
— давайте за тыщу
— заколебал, пошел на*ер
— давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать
— Ладна, пошли отойдем во дворы.
Задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не выдерживает:
— кусай быстрее, че ждешь?
— ... @лядь. Дорого!

После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники”
отец семерых детей потерял сознание.

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
— В аварию попали?
— Нет, чихнул в шкафу.

В Японии сыграли первую в мире виртуальную свадьбу...
Были приглашены 4000 Гигабайт гостей...

— Что такое религия?
— Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.

"Боже мой!!! Боже мой!!!Как тесен мир, как тесен!" - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день..

— Фрэнк, вы бегаете по утрам? — Нет. — А почему, ведь это очень полезно?! — Может быть, но у меня лёд из виски вываливается.

Скажите, а я мог бы поменять фамилию? - спрашивает гражданин в паспортном столе. - Да. А какая у вас сейчас? - Иванов. - А какую бы вы хотели взять? - Петров. - Не понял. Какая разница? - Большая. Сейчас меня спрашивают, какая фамилия, а говорю: "Иванов". "А прежняя?" - спрашивают. "Куперман". А после того, как поменяю, спросят: "Какая ваша фамилия?" - "Петров". - "А прежняя, а-а?" - "Иванов!"

Верблюд может две недели не пить.
Уважаю.

— Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
— Л–а–адно!.. Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и Балтику девятку!

Кто хочет стать миллионером
Попал мужик в шоу «Кто хочет стать миллионером». Неизвестно как ответил почти на все вопросы.
До миллиона он должен был сделать ещё только шаг и у него оставалась одна подсказка «звонок другу».
— Отвечаете ли вы на последний вопрос?
— Конечно!
— Какая птица не строит гнезд: орёл, дрозд, соловей или кукушка?
Мужик:
- Не знаю, но буду использовать мой последний шанс и позвоню моему другу Петровичу домой.
Звонят Петровичу, повторяют ему вопрос.
— Да всё просто, это ж кукушка!
Мужик спорить не стал и сказал ведущему:
— Я принимаю ответ друга. Кукушка — мой ответ.
После долгой паузы ведущий прокричал:
— Кукушка — правильный ответ! Вы выиграли миллион!
На следующий вечер мужик пригласил Петровича в местный ресторан, чтобы отметить это дело.
— Слушай, Петрович, откуда ты узнал, что кукушки не строят гнезд?
— Дык, они ж в часах живут!

---

*************
Доктоp, помогите!
- Доктоp, помогите! Каждое утpо пpосыпаюсь уставший как лошадь, весь в поту, днем хожу pазбитый, а все потому что мне снится один и тот же сон: пpиходит мужик и заставляет меня телегу до Калуги толкать.
- А вы ему скажите, что тепеpь не ваша очеpедь телегу толкать, а, напpимеp, моя!
- Вот спасибо вам, доктоp!
Чеpез несколько дней к доктоpу пpиходит дpугой мужик:
- Помогите, доктоp. Каждое утpо встаю весь pазбитый, пpямо жить не хочется. Мучает меня один и тот же сон: пpиходят ко мне тpи женщины и заставляют меня их удовлетвоpять до изнеможения.
- Hу что-же, посылай так и быть одну из них ко мне, будет тебе полегче.
- Хоpошая идея! А почему только одну, а, доктоp? Может всех или хотя бы двух?
- Hе, и двух не могу. Мне, знашь, еще телегу до Калуги толкать!

---

***********
Продается престижный асфальтовый каток — дорогу уступают все! (Даже ‘мерсы’). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система — через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система — достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.
Объезжен.
P.S. Шины на зиму менять не надо!

---

************
Двое новых русских
Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы клиентов забрать — а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году грохнулись.
***
Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
— Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
— А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил.
— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Мусичка, шо ты такая грустная?
- Моня, уже ты-то должен знать, шо я бываю грустная в двух вариантах: или от длительного отсутствия СЕКСА, или от отсутствия ДЕНЕГ!
Моня, деловито:
- Ото,таки, я не понял, шо раньше РАССТЁГИВАТЬ - кошелёк или брюки?

- Скажите, Самуил Рафаэлевич дома?
- Пока да, но сейчас уже будут выносить. Венки вот уже вынесли...
- Он шо, умер?!
- Да похоже на то...
- Быть не может! А от чего?!
- Да вот, на венках читайте: "От парткома", "От месткома", "От скорбящей жены"...