жена оставила мужа с ребенком возиться.
пришло время тот начал кашку варить, а ребенок на руках. Ребенок соску выплюнул, та на плиту упала зашкварчала и прилипла.
ну Чувак в Гугле и набрал "Как лучше отодрать соску"
Через минуту забыл, что искал..

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

– Возмутительные порядки, – трусливо забормотал Виктор Федорович, – форменное безобразие! В милицию на них нужно жаловаться.
Путин молчал.
– Нет, действительно, это ч-черт знает что такое! – продолжал горячиться Янукович. – Дерут с трудящихся втридорога. Ей-Богу!.. За какие-то подержанные газы 520 долларов. С ума сойти…
– Да, – деревянно сказал Путин.
– Правда? – переспросил Янукович. – С ума сойти можно!..
– Можно.
Путин подошел к Януковичу вплотную и, оглянувшись по сторонам, дал властелину Межигирья короткий, сильный (каратист все таки) и незаметный для постороннего глаза удар в бок.
– Вот тебе милиция! Вот тебе дороговизна газа для трудящихся всех стран! Вот тебе Межигирье! Вот ассоциация с Евросоюзом! Вот Юля на нарах! Виктор Федорович за все время экзекуции не издал ни звука. Со стороны могло показаться, что почтительный сын разговаривает с отцом, только отец слишком оживленно трясет головой.
– Ну, теперь пошел вон!
Новое издание «12 стульев» или о том, как евроинтеграторы хотели сразу на 12 стульях усидеть.

- Гарсон, почему у вас в ресторане так скучно?
- Не беспокойтесь, мадам, через 5 минут за вторым столиком начнётся стриптиз.
- Но это же мой столик.
- Тогда приготовьтесь, мадам - скоро ваш выход.

---

-----------------------------------------------------
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные

---

-----------------------------------------------
- Ты меня любишь?
- Ещё нет.... Но попробовать можно!

Объявление в газете:Познакомлюсь с девушкой для создания проблем.

Настойчивость, энергичность, энтузиазм, упорство, инициативность
– это отрицательные качества человека,
если в одном ряду с ними не фигурирует слово «ум».

Из разговора двух мужиков:
- Вчера ходил с женой в женскую консультацию!
- И че?
- Просидели в очереди два часа! Насмотрелся.... Господи, кого только ни *бут!

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать телефон в трусы.

В чате:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

Украина поднялась сразу на 25 позиций в рейтинге Doing Business, а в рейтинге "Доим Бизнес" она и так наверху.
P.S. Не говоря уже про рейтинг "Вдуем бизнесу".

Мало того, что церковь не отделена от государства - еще и государство соседнее.

Как здорово, что все мы здесь сегодня зажрались! (Депутаты ВР)

Мечта любого государства — это абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда честно плативший налоги и трагично скончавшийся в день выхода на пенсию.

В українських депутатів наступають священні місяці чемодан.

Н.Королевская обещает отменить бесплатный проезд депутатов в общественном транспорте.
Наконец-то! А то все метро, трамваи и троллейбусы забиты нардепами, катающимися на шару!

- Почему дисковод так шумит?
- Диск читает.
- Вслух что ли?!

- Папа, я женюсь на Коле.
- На Коле? Так он же пацан!
- Какой пацан? Ему уже 38.

Весна. Сторож в саду слышит какой-то шорох. Он выскакивает из сторожки и видит что на дереве кто-то сидит. Он подбегает к нему, хватает его за яйца, и кричит:
- Как зовут?
Тот молчит. Он еще сильней сжимая:
- Как зовут?
Опять молчание. Сторож в бешенстве изо всех сил двумя руками сжимает его яйца и орет:
- Как зовут?
- Гриша Я!!!
- Че раньше молчал?
- НЕМОЙ Я....

Очередь в банк спермы, типа "сдавать", в ней значит стоят мужики, особо не разговаривают, смущаются, тут подходят девушки, пристраиваются в конец очереди, стоят.
Мужики оглядываются, всем интересно, в конце концов один спрашивает:
- Девушки, а вы знаете, что это очередь в банк спермы, сперму сдавать? Вы уверены, что вам сюда?
Девушки, не открывая ртов:
- Угу!

Этот неловкий момент, когда ты с женой и младшим возвращаешься с дачи, а твоя 19-летняя дочь, которая оставалась дома одна, говорит, что случайно сломала вашу кровать...
*****************
— Мама, ну хватит таки уже по ночам укрывать меня одеялом!
— Сыночка, ты же можешь простудиться... .
— Но вы же раскрываете мою жену!
******************
- Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама?
- Мама на двух работах.
- А папа?
- Папа ушёл за лотерейным билетом... шесть лет назад.. наверно выиграл...

(30-10-2013 17:17)pumuru писал(а):  - Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама?
- Мама на двух работах.
- А папа?
- Папа ушёл за лотерейным билетом... шесть лет назад.. наверно выиграл...

Это грустно.

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу-ка я тебе Еву...Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

Случай в раю.
- Господи, тут к Вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.

Цитата 1:
"Господь создал людей по образу и подобию своему".
Цитата 2:
"90% людей склонны ко лжи, 27% - к алкоголю, 15% - к воровству, 12% - к насилию, 3% - гомосексуалисты".

Тут один поп в СМИ сказал, что слишком открытая одежда провоцирует людей на грех (это - коротко). Комментарий:
- А пусть он сменит золотой крест на медный и не провоцирует людей на воровство!

Священнослужитель - мальчику:
- Ты читаешь молитву перед едой?
- Нет. Моя мама хорошо готовит.

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я бл#дь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, бл#дь, курю...

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...

Представляешь! Пошел на Пасху в церковь, а там какая-то баба прямо во время службы сигарету закурила!...
У меня чуть пиво из рук не выпало!
-------------------------------------------------------------------------------

Прихожу домой и узнаю: жена изменяет, сын двоечник пьет и телевизор сломался. До слез обидно- совсем новый был!

В магазине: - Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я не сильна в пантомиме.

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Любопытный сынок спрашивает папу: - Пап,а куда аист девается,после того как принесет ребенка? - Как куда? Назад в трусы.

- Петрович бухать будешь?
- Не! Завтра жена приезжает! А мне надо ещё посуду за неделю перемыть, бельё постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить… А хрен с ним... Наливай!!!
**********************
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
- Ну-ка, посмотри, что там такое.
- Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.
**********************
Хорошо погулял - это когда в понедельник просыпаешься на полу и видишь, что обведён мелом.

- Почему на рекламе кредитов изображены люди, которые всегда смеются?
- Они смеются над теми, кто эти кредиты берет!

- Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо - но я нашёл дешевле.

---

-----------------------------------
Захотелось серьезных долговременных отношений.
Подрочил...
Прошло!
----------------------------------------------
... вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил - не моя...

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Ты, говорят, женился?
- Да, - отвечает тот.
- Ну и как?
- Пить нельзя, курить нельзя...
- Жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.

— Дорогой! ! Просыпайся! Просыпайся!
— Что случилось? Три часа ночи!
— Голова прошла!

-А моя жена прекрасно готовит, и голова у неё не болит,и футбол со мною смотрит,и на рыбалку....-У вас у пид@расов,всё не как у людей....

Идёт мужик по лесу, вдруг смотрит, на берёзе, держась одними только зубами за ветку, висит маленькая девочка.
- Девочка, а девочка, ты что там делаешь??!
Девочка скозь плотно сжатые зубы:
- ШШШОК пью!

Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников

Два алкаша хоронят собутыльника.
- Смотри, как Васька в гробу хорошо выглядит!
-Еще бы! Третий день не пьет!

Разговаривают две подружки.( одной из них родители на день рождения подарили мобильник ): - Какой он красивый! Дорогой, наверное! - Конечно! - Ух ты! Да он с вибрацией! - Конечно! Он же женский!..