Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге — гости. 
- Да вы хоть бы предупредили, — упрекает их хозяин. 
- Да хотелось вас дома застать!!!... 
******************
- Вчера признался невесте во всех своих грехах! 
- Ну и что? 
- Не помогло, свадьба через три недели. 
******************
- доктор, поцелуйте меня… 
- ни в коем случае! медицинская этика строго-настрого запрещает нам целовать пациентов. А вообще, по совести говоря, мне и трах*ть Вас не следовало… 
******************
Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача: 
- Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?
****************** 

Доктор - пациенту: 
- Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты. 
Пациент (браток): - Да ну… Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет! 
Доктор: - Нет проблем! Напишем «очковые змеи».
 

Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 08.02.2012 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен. В 18.30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился о руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО.

Упал Василий Иванович с коня, копчик отшиб. Приходит, спрашивает:
- Петька, делать че, болит, сил нет?
- Да ты тазик сметаны набери и сядь в него, отмякнет.
Набрал ВИ тазик, сидит отмякает. Тут мимо Анка идет. Зырк в окно:
- Ну, блин сколько раз видела как мужики кончают, но как заправляются первый раз вижу!
--------------------------------------------------------------
Сидят два деда. Справляют нужду по-большому. Один - другому:
- Эх, раньше бывало, сядешь - а яйца земли касаются!
- Да-а-а... Усела земля, усела...
---------------------------------------------------------------
Заходит мужик в ночной клуб - а там его жена с мощным красавцем целуется, обнимается и все такое. Прячется он за стойку, хочет напиться с горя - а там бутылка, в ней джин и три желания. И муж говорит:
- Вон видишь - моя жена с быком - так вот первое мое желание, чтобы они уединились в туалете и он стал делать ей кунилигус. Второе желание - когда жена произнесет "ААА" - зафиксируй ощущения, которые она будет испытывать в это мгновенье, на всю ее жизнь.
Те уединяются, бык начинает делать куню, а джин спрашивает:
- А вдруг она "АААААА" не скажет?!
Муж:
- А вот для этого есть третье желание... Пусть тот здоровенный охранник подойдет к ней - и со всей дури пнет ее дубинкой по сиськам!
--------------------------------------------------------------
Из соображений политкорректности, слово жидкость решено заменить на слово еврейкость.

-Абраша,а почему ты не спрашиваешь,как у меня дела?
-Сара,как твои дела?
-И не спрашивай!!!!

мне кажется дороговато трошки. нет?! похлопывание по плечу.. 1 тыр... капризный ИМХО доктор

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.
------------------------------------------------------------------

Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, опа, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"...
-----------------------------------------------------------------
Одна женщина была доброй христианкой. Она не признавала контрацепции
и абортов. Она пережила двух своих мужей. В общей сложности у нее было
19 детей. Когда она умерла у гроба священник умиротворяюще сказал:
- Наконец они окончательно встретились.
Один из скептиков, стоящих рядом, сказал не без ехидства:
- Вы имеете в виду ее перевого, или ее второго мужа?
- Я имею в виду ее ноги.
-------------------------------------------------------------------


Женщина приходит к попу.
- Святой отец, я согрешила
. - Что случилось, дитя мое?
- Я... назвала мужчину сукой.
- За что?!
- Он... взял меня за руку.
- Как, вот так?
- ...Да.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он обнял меня.
- Как, вот так?
- Да.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня поцеловал.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня раздел.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он вставил мне свою штучку ...
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он сказал, что у него спид.
- ...вот сука!!!

Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, првозит обратно:
- Извините хочу вернуть. Не то.
- А что такое? Может где шовчик вылез?
- Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
- Может подскрипывает где или с движениями проблема?
- Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
- А может процессор слабоват, подтормаживает?
- Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
- Так что не так?
- Вы знаете...... не дала!

--------------------------------------------------------------------------------------------

фразы из секс-шопа

-Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите?

-Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?

-Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке.

-Как работает "мазь для оргазма"? Очень просто - втираете мазь, пока не получите оргазм.

-Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?

-Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете?

-Что значит "почему такой маленький"?! Это пробник.

-Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так, так... Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили??

-Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну ка, примерьте... В боках не жмет?

-Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм...Давайте подберем ей другую куклу.

-Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете...

-Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника...

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли какую-то бл*дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…

- Алёша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка!
- А ради меня ёлочку сломаешь?
- Сломаю!
- А берёзку?
- И берёзку сломаю, любовь моя!
- А сосну?
- А соснёшь - весь лес переломаю!

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт: - Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт: - ?П#зды, чтo ли
---------------------------------------------------------
Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся? - В рот, дорогая.
--------------------------------------------------------
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Х*й, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на
свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Х*й, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее
всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись отрок, так ты мне на х*ю всю физику построишь
-----------------------------------------------------------
Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03
-----------------------------------------------------------

Женщина может сотворить 4 чуда: увлажниться без воды, кровоточить не поранившись, давать молоко не евши и Заебать не раздеваясь....
----------------------------------------------------------
Молодожёну на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттрахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т.д. Но тут встаёт старенький дедушка и говорит:
-В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи её на кровать, встань перед нею и сдрочи.
Все в шоке:
-Зачем?
-А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без неё.

Мама хотела мальчика, а папа — девочку.
Так они и познакомились...

- Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый год нового
президента и премьера, а этих двух забери к себе в олени!

---

— Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...

Мать говоpит отцу: 
- Кажется, у нас скоpо будет pебенок. 
- Ты что, мать, на стаpости лет с ума сошла? 
- Я - нет! Ты посмотpи на нашу 13-ти летнюю дочь...
*****************
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит не встаёт. 
Жена: 
-Сынок, сходи посмотри дышит ли папа? 
Сын сходил, посмотрел. Возвращаетсяи говорит: 
- Папа дышит, но около него дышать невозможно
*****************
Приходит больной к врачу. 
- Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. 
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет. 
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал  
 

Дорогая редакция! Тридцать лет занимаюсь садоводством и никак не могу перебить у себя на участке всех комаров. Откуда они берутся, а?
Г. И. Репин-Турнепский, к/c "Канализационщик-2"

---

На наш сад ночью напала плодожорка. Сожрала все яблоки, груши, шашлыки, выпила водку из холодильника. По следам видно, что мочилась с крыльца. А как с ней бороться?
В. и Г. Лопушацкие, к/с "Следопыт"

---

Мой муж купил мотоблок и с тех пор началось… Расскажите, как его (мотоблок) поворачивать или, хотя бы, как выключить? А то я каждый вечер нахожу своего мужа по борозде возле винного…

К. Сандалетова, к/с «Искатель»

Заполняя протокол о вскрытии тела дворника, убитого сосулькой, в графе «причина смерти», после непродолжительного раздумья паталогоанатом Плёткин посмотрел в окно, улыбнулся и написал: «Весна пришла»

---

Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает,
вытри слёзки, подними личико ОХ ТЫ Ж БЛ#ТЬ

---

Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде.

Учитывая все большее количество на форуме тем к звуку мало относящихся типа:
"Кто любит кетчуп", "кто любит водку", "кто любит ссать в раковину" и т.п.
Анекдот в тему:

Муж ростом 1 м 15 см, жена - 1 м 10 см, сын - 1 м 5 см.
И вот сын женится. Муж у жены спрашивает:
- Какой рост у невесты?
- Один метр.
- Скоро мы так и до мышей до€б€мся.

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте - "Понятно, а с машиной-то что?"

---

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.

На экзамене по вождению:
- Представьте, что Вы управляете движущимся транспортным
средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две
человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм... Ну, это... Старушку.
- Тормоз! Тормоз давить надо!

***********************
Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам:
- Секс - это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда
на всю жизнь! Есть еще вопросы?
Слышен робкий юный голос:
- А как можно растянуть удовольствие на час?

***********************
Когда еще были видеопрокаты. Обьявление:
"Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака,
который ещё играл в ТОМ кине!!!"
***********************
Разговор сына и отца на вокзале.
Сына:
- Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает?
Папаша:
- Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!

- А какого теща приезжает?
- Какого числа или какого хера?

---

Место aвтомобильной aвaрии. Водитель сидит зa рулем с выпученными глaзaми. Сотрудник ГИБДД обрaщaет к нему нaзидaтельные речи: - Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострaдaл, a подругa твоя - дурa, не пристегнулaсь, и вaляется в кустaх с х#$м в зубaх

---

В Питере вместо "По#$й, пляшем" говорят "пренебречь, вальсируем"

Вася выкуривал 30 сигарет в день,
а Саша выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Сашу,
что о Васе упоминается в прошедшем времени?

Если человек купил бентли, это еще не значит . Что он богат. Может он копил... Три месяца...

Мужчина - это танк: куда едет пушка, туда и башня...

Это только у нас трезвые трактористы понятия не имеют, как управлять трактором...

Если мужчина, который тебе нравиться не обращает на тебя внимания, займи у него денег.
Пусть сука, только о тебе и думает!!!

Докатились - 21 век... девочки хотят мальчиков, а те ещё капризничают и отнекиваются!!!

Лучшая любовница-это пьяная жена!!!

я не держу на нее зла - пускай идет с миром... но в жопу!

Никогда! Запомните, никогда не садитесь cрать на роликах!

Сисадмин думал, что он бог, но электрик развеял этот миф.

Сегодня столкнулись 'Жигули' и 'Бентли'. Водителю 'Жигулей' удалось скончаться на месте.

Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

При виде обнаженной женщины настоящие мужики не краснеют, а наоборот - бледнеют,
потому что крови для лица не остается.