Читаю рекламу: "Ветеринарная клиника "Добрый доктор Айболит": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста". Интересно, а что тогда делает злой доктор Айболит?

Девочки, если много жрать - то можно заметить, что вся ваша красота как бы уходит в жопу...

Пишу "ПЕНТ...", автокорректор подсказывает: пентагон, пентхаус, пентаграмма. "Хотел бы я жить так интересно", -думаю я, дописывая "...АЛГИН".

Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт,
бегать по аптекам, покупать лекарства, и пить... —
Но для экономии нервов и времени лучше сразу начать с последнего.

Самые надежные пароли у неграмотных людей

Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж: Потому что это ШАРФ!!!

Евреи - самый оптимистичный народ в мире.
Еще не знают, до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.

- Алло, это Новодевичий монастырь?
- Да.
- А новые девочки есть?

- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.

— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...

Сегодня видела, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп… Кадило - это вам не брошюрки!

- Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

В программе «Мир животных» услышал, что взрослым львам нужно каждый день отдыхать по 20 часов. Оказывается я – взрослый лев!

- Хаим, вчера проходил мимо твоего дома…
- Спасибо!

А В.И. Ленин - это подросший Вовочка?

Уже на пятый день диеты она ртом мух на лету ловила.

- Меня Люся бросила.
- Да ладно тебе! У тебя еще сто таких будет!
- Еще сто?! Господи, за что?

Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон).
Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь. А он по вертикали написал: "асьменог".

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.