Большая просьба не дёргать из сети всякие приколы. Только из собственного опыта. Так будет правильней.

Начну..

Пришёл человек с сумкой на плече. (Дисками торгует. Лет 8 его знаем. И, думаю, в Днепропетровске все знают . Любит музыку. Dead, Trash и прочие Crazy. Имеет право на своё мнение. Как и все.)
Глянул на рожи умные и предлагает: Моцарт, Бетховен, Шуберт...
Народ спрашивает: В чьём исполнении?
А он грит, вроде как с обидой: Вы чё, в оригинале всё у меня

Мне рассказали люди так что за достоверность не отвечаю...


Один известный в Днепропетровске человек попросил свою секретаршу позвонить в ОВИР, чтобы ему визу продлили или что-то в этом роде.
Ей вместо ОВИР послышалось раввин... Ну вобщем позвонила и объяснила ситуацию на что раввин ответил: "мы, конечно, таким не занимаемся, но раз так сильно нужно, то можем посодействовать"...

Сидели как-то компанией возле подъезда. И одного родители отправили купить сосисок (не в упаковке, а такие когда одна к другой цепляется). Купил, засунул под куртку как-то, идёт обратно и мы наблюдаем картину: одна сосиска вылезла из-под куртки аккурат в том месте, где у мужика его достоинстово и так в такт шагам из стороны в сторону болтается.... Валялись все

Пара перлов от моего деда:

в автобусе кондуктору: "у вас ещё талончики остались?"

к продавцу мороженого: "у вас размороженное есть?"

(03-07-2009 10:16)Санёк link писал(а):Пара перлов от моего деда:

в автобусе кондуктору: \"у вас ещё талончики остались?\"

к продавцу мороженого: \"у вас размороженное есть?\"

Мы с другом в общественном транспорте просим "два детских" при оплате за проезд...

не моё, из рассказанного...
Сидит часовой мастер за столиком, что-то ремонтирует, на столе куча всякого добра, околочасового и не только.
Стоит так же коробка из под "Тампакса", а в ней батарейки для часов, коробка закрыта...
Подходит девушка, показывает на коробку
-Сколько?
мастер не отвлекаясь от ремонтного процеса
- 2гр. или 5 с установкой...
У девушки сначала шок, потом истерика, через пару секунд и мастер под столом...

сильно про тампаксы

Из услышаного.
Сидит парень за столом , занимается ремонтом мобильных телефонов. Подходит к нему мужик и спрашывает :
- Вы телефоны мобильные ремонтируете ?
- Да.
Вытягивает из кармана мобильный Моторолу, а-ля кирпич, и говорит :
- Я трубку на телефоне подымаю, а гудка нету...
Минута молчания.
_ Когда на проводном трубку поднимаешь гудок есть.
_ Так будете делать или нет ?
_ Мы таким не занимаемся.
Мужик уходит. Парень лезет под стол от смеха.

когда-то в магазине на рынке в магазине у нас постоянно крутился один таксист - здоровый детина гориллообразной внешности,с наколками(служил во флоте),постоянно под кайфом(шмаль),в очках...
так вот,заходит симпатичная,стройная девушка и начинает разглядывать витрину с мелкой быт.техникой(фены там,утюги и т.д.).... пулей к ней подруливает вышеописанная личность,становится между ней и витриной,поправляет очки и с милейшей улыбкой выдает: " Достаать ?! Показаать ?!"..
все,кто был в магазине,валялись... девушка покраснела и вышла..

Адам, прижавши Еву к древу,
Пробил ей девственную плеву.

(03-07-2009 12:15)arni link писал(а):не моё, из рассказанного...
Сидит часовой мастер за столиком, что-то ремонтирует, на столе куча всякого добра, околочасового и не только.
Стоит так же коробка из под \"Тампакса\", а в ней батарейки для часов, коробка закрыта...
Подходит девушка, показывает на коробку
-Сколько?
мастер не отвлекаясь от ремонтного процеса
- 2гр. или 5 с установкой...
У девушки сначала шок, потом истерика, через пару секунд и мастер под столом...

Эта же история, один в один, произошла с моим приятелем (Игорем зовут) в начале девяностых. Закончилась браком и двумя детьми.

Анекдот из жизни -
http://korrespondent.net/tech/health/890041

Угольный НИИ в Донецке...Пятница,вчера кого-то куда-то провожали....Сидим в комнате... Вася Лось себя плохо чувствует,его огромные руки пытаются сжать еще более огромную голову... Нам полегче,мы его жалеем,тихо разгадываем кроссворд... То се...-"Земляное сооружение из 6 букв..."Перебираем варианты...их становится мало,начинаем орать,забываем про Васю....Гул наростает,потом опадает- нет вариантов...Потом тишина...Голос Васи -" Могила ! !!
Мы умерли....
(с) ПП

Захожу как-то в магаз взять грузинского коньяку, в длинной стеклянной витрине стоит множество бутылок, выбираю Варцихе, но пока дохожу до продавца за кассой, название из головы вылетает, помню лишь что первая буква в названии - "В". ну мне, естессно, лень возвращаться снова смотреть как он там называется, поэтому я говорю продавцу: дайте мне грузинский коньяк, название как то на "В". продавец так удивленно: "Кактонавэ"? нет, говорит нет у нас такого коньяка - "Кактонавэ". долго, помню, мы с продавцом потом смеялись

уже рассказывал после отмены ГАИ летим на бумере в крым на очень высокой скорости и канешно не замечаем засаду , тормозим , сдаем метров 50 назад и шобы не было вопросов , молча даю права с засунутой десяткой. Гаишник взял, глянул, а потом так прищурился хитро и говорит- а дайте еще десятку, може последний раз беру!

Тоже про ГАИ. Во времена первого прихода Ю.В.Т. , когда только и разговоров про "чистые руки", "оборотней в погонах" и т.д. еду с семьёй из Одессы в Симферополь. Километров пять от Одессы, скорость где-то 140, останавливает ст. сержант - морда красная , сам кило под 120 . Красавец одним словом. Грит - нарушаем... Я достаю пять долларов (гривни все крупные в кошельке) и спрашиваю его : товарищ сержант а Вы кто оборотень в погонах или чистые руки? Он заглядывает в салон , видит жену и сына, подставы вроде нет , ну и каже : Я оборотень, давай! Забрал 5 дол., дал 5 гривень сдачи и пожелал счастливого пути!.

В девяностых ездил на очень модной тогда машине ВАЗовской девятке. В Киеве, до построения развязки на Петровке был левый поворот на Лайоша Гавро (по направлению к Московскому мосту). Поворот разрешался только из третьего ряда, и когда я там проезжал, меня регулярно останавливали ГАИшники и обвиняли в осуществлении поворота из второго ряда, вымучивая денег. Очередной раз, честно выстояв в очереди на поворот, зная что меня обязательно остановят, подготовил в мыслях диалог с инспектром:
Он: - Почему повернули со втрого ряда?
Я: - Я не поворачивал со втрого ряда!
Он: - Почему?
Я: - Я знаю что за этим поворотом всегда бдят доблестные сотрудники ГАИ....
ну и т.д.
Поворачиваю, останавливает, и как по нотам:
- Почему повернули со втрого ряда?
- Я не поворачивал со втрого ряда!
- Почему?
- Я знаю что за этим поворотом всегда бЗдят...

Дело было на майские праздники. Звонит мне кума, по голосу слышно, что навеселе, говорит:
- Тут одна моя подруга эсемеску прислала "Поздравляю с праздником, Гертруда". Что это означает, и как бы так достойно ответить? Ты ж у нас институт заканчивал, подскажи.
А я тоже нетрезв уже был, "Дай, - говорю подумать. Ты с ней не сорилась, случайно?"
- Нет.
Нодо сказать, что первый муж кумы умер (упаси Боже, не был моим кумом) еще на втором году замужества. Ну, ломаю я голову, чтобы такого из Шекспира колкого вспомнить, но чтоб не очень обидного. Думал долго, даже стихами что-то пытался. В итоге говорю: "Ответь на выбор - "Сама, мол выпей яду" или "не кушай белены, Офелия".
На следующий день подробности этой переписки кума уже припомнить не смогла. А при встрече с подругой выяснила, что та просто сделала сокращение и полное сообщение звучало так:
- Позравляю с праздником героев труда!

(03-07-2009 19:09)Пушкин link писал(а):Дело было на майские праздники. Звонит мне кума, по голосу слышно, что навеселе, говорит:
- Тут одна моя подруга эсемеску прислала \"Поздравляю с праздником, Гертруда\". Что это означает, и как бы так достойно ответить? Ты ж у нас институт заканчивал, подскажи.
А я тоже нетрезв уже был, \"Дай, - говорю подумать. Ты с ней не сорилась, случайно?\"
- Нет.
Нодо сказать, что первый муж кумы умер (упаси Боже, не был моим кумом) еще на втором году замужества. Ну, ломаю я голову, чтобы такого из Шекспира колкого вспомнить, но чтоб не очень обидного. Думал долго, даже стихами что-то пытался. В итоге говорю: \"Ответь на выбор - \"Сама, мол выпей яду\" или \"не кушай белены, Офелия\".
На следующий день подробности этой переписки кума уже припомнить не смогла. А при встрече с подругой выяснила, что та просто сделала сокращение и полное сообщение звучало так:
- Позравляю с праздником героев труда!

А как вам имя
Даздраперма....
ДА ЗДРАвствует праздник ПЕРвое МАя...
Из той жне оперы...