Ну, раз пошла такая пьянка, то тоже не совсем анекдот:


Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
— Это твой топор?
— Нет, это не мой топор, — ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
— Может, это твой топор?
— Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
— Да, это мой топор, — обрадовался дровосек.
— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь,
— возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить–поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Клаудию Шифер и спросил:
— Это твоя жена?
— Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
— Ты солгал мне, как же так?
— Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Синди Кроуфорд, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.

Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.

Вчера мне оставалось 10 лет до пенсии, а сегодня - 15.
А говорят что нельзя вернуть молодость!

Согласен! Откатите мне лет 38 и я начну все сначала, но - предупреждаю! - выберу другую профессию и тогда, кто не успеет спрятаться - не жалуйтесь...
P.S. хочется вот только узнать, куда вы денетесь, если таки я стану, как все мои предки, военным (и не надо генералом - вполне будет достаточно комдива РВСН к 91г.- не ком.дивизии - а дивизиона, всего одного )

Буддистская кухня: берем патту и выходим за пиндапатой. Можно обойтись и без этого.
Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля.
Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: “Натур продукт!”
Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную - теперь можно готовить, все, что угодно, главное раздельно) Это же самый цимес!
Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи
Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесем домой
Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0,5 кг курдюк и 0,1 кг баранины – остальное тесто).
Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.
Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновне в режиме “гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт "Под пиво все сойдет!" или "Был бы бретцель"
Норвежская кухня: поешьте селедки.
Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.
Северо-корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.

- Люся, покажи сиськи.
- Нет, ты что, мы же даже не друзья!
- Люсь, будь другом, покажи сиськи.

Когда я делаю что-нибудь глупое, то успокаиваю себя тем, что есть люди, которые берут кредиты на свадьбу

и жили они долго и счастливо...
а почему? а потому шо регулярно!


Еврейский супер-герой Супер-Яков умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него дедушка трамвайный контролер.

Не готовы наши люди. Жить ещё не готовы. Помирать не хотят, а жить не готовы.
М.М. Жванецкий

— Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
— А что такое, Мойша?
— Так выходит мы теперь не главные.

Список дел на оставшиеся дни 2016:
— ни с кем не знакомиться
— никуда не ехать
— ничего не трогать
— пить
------------------------------
Говоришь, что не пьешь — все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо — засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег — что не так?
------------------------------
Есть такая категория соседей: перфорасты.
------------------------------
Киев, 2050 год. Звонок в дверь:
- Кто там?
- "Свидетели Безвиза".
- Ну?...
- Что вы хотите узнать о Евросоюзе?
------------------------------
Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на "Руководитель ритуального салона". И всё бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит "расширение клиентской базы".
------------------------------
Женское счастье – это когда сама похудела, а грудь нет.
------------------------------
Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
------------------------------
Поражаюсь целеустремленности своих соседей сверху. До 21:30 что-то сверлили. Примерно в это время электричество отрубилось. Соседи начали стучать молотком...
------------------------------
Если вы хотите, чтобы в вашей семье царил мир и благополучие, говорите иногда ЭТОЙ дуре: «Дорогая, я не перестаю удивляться, ты такая умная…"

Подошел познакомиться к девушке на улице- ХАМ. Не подошел- ТРУС. Пригласил поужинать- НАГЛЕЦ, не пригласил- ЖМОТ. Проводил до подъезда- СЛЮНТЯЙ, поднялся в гости- МАНЬЯК. Попил кофе и ушел- ИМПОТЕНТ, не ушел- ХАМ, НАГЛЕЦ и МАНЬЯК! Утром ушел, пообещав позвонить- КОЗЕЛ, позвонил- привет ДОРОГОЙ ! Женская логика.

На приеме у врача.....
-Пьете?
-Не откажусь!


Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас в час ночи.

Люблю смотреть людям прямо в глаза и улыбаться......, некоторые с перепугу даже здороваются.

Если девушка не закусывает водку, вполне возможно что она на диете.


Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:
— Толя, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Дааа... Скучно вам будет с Анечкой!


по выходным кого ни встречу
у всех глаза горят огнём
и светятся одним вопросом
Бухнем?


Поздний вечер… тихий дворик…
— Софа, твой пришёл
-Нет! Шо б он сдох. А твой
— Мой пришёл, но лучше б он таки сдох рядом с твоим!!!

Ого, какое у вас крепкое рукопожатие! Давно один живете?


- Мойша, ты знаешь, а Сёма таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...

- Дорогой, я хорошо выгляжу?
- Да, милая.
- Точно?
- Да.
- Точно-точно?
- Да, да, да...!!!!
- У тебя такая интонация, как будто не точно!

Десять причин, почему Новогодняя елка лучше, чем женщина

1. Новогоднюю елку не волнует, сколько Новогодних елок у вас было до нее.
2. Ей совершенно пофигу, если вы будете использовать всякие экзотические электрические приспособления.
3. Вы можете связать Новогоднюю елку, бросить ее на заднее сиденье машины и перевозить ее таким образом.
4. Вы можете потрогать Новогоднюю елку, прежде чем забирать ее домой.
5. Новогодняя елка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол весь день.
6. Новогодняя елка не рассердится, если вы разобьете какое-нибудь ее украшение.
7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Новогоднюю елку, не опасаясь за последствия.
8. Когда вам больше не нужна Новогодняя елка, вы можете просто выбросить ее.
9. Новогодняя елка не ревнует вас к другим Новогодним елкам.
10. Ее совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть искусственная Новогодняя елка.

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

Почему?! Вызвать на час Деда Мороза к ребенку стоит дороже, чем "Снегурочку" на всю ночь к взрослому??!!

- Что даёт новогодняя ёлка людям?
- Блаженное ощущение свободного пространства, после того как её выкинут!

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться – надо же выяснить, отчего мне так плохо 1 января.

На детском утреннике Дед Мороз:
– Ну, мальчик, чего ты хочешь?
– Стереосистему.
– С тебя стишок. "Наша Таня громко плачет, уронила в речку... " чтооо?
– Мячик.
– Правильно, мячик! Вот тебе мячик, а ты говоришь – стереосистему!

---

– На новогодние праздники поедете куда-нибудь?
– А поездка на жопе с горки считается?

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...

Муж, самодовольно:
– Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше, чем у соседа?
Жена, мечтательно:
– Зато у него стоит дольше!!!

Вибір.

-- Це від Галини... Так, Галина , красою не дуже вдалася. З такою в гості, хіба на відстані.
А це від Марини. О! Марина --красуня! Та борщу варити не вміє. Шкода, бо я люблю борщ.
Це від Дарини. Дарина і на лице вдалася, і борщ в неї вдається, проте не економна. При моїх статках це суттєвий мінус.
Це від Світлани. Світланка--світла душа! Красунечка-господинечка, ще б розуму трішки... М-да, зобідив Господь.
О, це від Іринки. Ну, дівчина всім вдалась, гарна, розумна, в університеті вчиться. Але ж, але ж, занадто вертка. Попробуй втримати таку. Ні краще хай хтось інший ризикує, а я не буду.
А це від Тетянки. Вона мій ідеал ще зі школи. Малюсінький недолік, занадто сором'язлива. Така сама не підійде на танцях, в кавярню не запросить... Нічого не поробиш.
Ну, це від Саші, вона, на жаль палить. А я курящих на дух не переношу.
Це від Наталки. Тоже нічого собі дівка, та кар'єристка. Перед начальством вислужується, хто зна до чого дослужиться, а чоловіка потім під каблук. Ні, вибачайте.
Це від Людмилки та Оленки. Ох, сестрички-перепелички! Милі-любі, хоч яка би моєю була! Але їхня мамочка... Брр..ото теща комусь перепаде, добре, що не мені!
Від Катрусі, від Ніни, від Орисі...
Агов, мамо! Як ви гадаєте, вистачить хрюсику гарбузів на зиму, чо може ще до Валі, Оксани та Віри сходити посвататись?

Зашел на кухню и просто охренел: жена готовит без перчаток, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено... На замечания угрожает оставить голодным...

олег приходит в галерею
а там малевича квадрат
видать ещё не загрузилась
картина думает олег

- Вот вспомните как раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно. А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.


— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!


Мужик пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
Жена молчит и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
- Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел)))


И все-таки женщины умеют
хранить секреты. Группами.
Человек по сорок.

Я за вас свою работу делать не буду!

Олег придумал новый танец
В нём разрешается сидеть
Спиной к танцующей партнёрше
И с Анатолием бухать

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?


- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...