Женская фраза — «Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки» — напрочь рушит мужскую логику.

Роза Марковна ! А шо ето ви решили развестись со своим мужем ?
- Та не могу я с ним жить товарисчь судья он относиться ко мне как ото к своей собаке....
-В смисле ?
- Та требует от меня верности ...идийот!

- Пойдешь с нами на рыбалку?
- Да я не умею…
- А тут нечего уметь, наливай и пей.
- А удочку брать?
- Не надо, еще потеряешь!

Дом — это то место,
где хранится наше барахло в то время,
пока мы находимся вне дома,
чтобы добыть больше барахла.

У чиновника спрашивают:
— А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете?

— Почему женщины мало пьют?
— Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!

---

Задумайтесь над своим поведением.
Не слишком ли мало вы себе позволяете?

2043 год.
«Скайнет» отправляет в прошлое Терминатора,
чтобы убить авторов третьей
и последующих частей «Терминатора».

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью!
Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой
и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него,
вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Доктор, Вы дурак?! Сделайте так, чтобы я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

- Сёма, я слышал, Вы были вчера в театре?
- Таки да.
- И шо Вам там понравилось?
- ой!... больше всего мне там понравилось, когда в конце раздавали пальто. Я взял себе три!

Чтобы вас не искусали комары - возьмите половинку лимона, бутылку текилы, солоночку соли и не ходите на улицу.

Пришел муж пьяный, уснул прямо на полу. Бросила ему подушку и одеяло… Ночью проснулась от шороха и матюков. Муж лазит на карачках по полу, и орет: «Марин ну включи свет, я с кровати слезть не могу!

Заходим с мужем в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку.
Муж: — Сколько стоит эта рыбка?
Продавец: — Она не продается.
После небольшой паузы добавляет: — Мы ее поймать не можем.

На работе всегда выкладывайтесь на 100%:
12% в понедельник,
23% во вторник,
40% в среду,
20% в четверг и
5% в пятницу!
И помните если босс на вас наезжает,
то вам нужно напрячь 42 мышцы,
чтобы нахмуриться,
и только 4,
чтобы распрямить средний палец!

Объявление в газете:
- Хочу познакомиться с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
— Ну как я?!
— Хороша!!! А была бы чужая, цены бы тебе не было!

Нет вещей, которые нельзя отремонтировать,
есть вещи, которые нужно выбросить.

Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина!!
----------------------------------------------------------------
- Моня, я купил себе безумно дорогие туфли. Ты себе это не представляешь, они даже жмут приятно.
----------------------------------------------------------------
- Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
- ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию!
- Отличный план!
- А потом Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- И ещё надо захватить Голландию!
- Зачем?
- Отличный План!!!
----------------------------------------------------------------
- Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, вы же таки не вечный.
----------------------------------------------------------------
- Сема, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?
----------------------------------------------------------------
Плохо, когда просыпаешься утром и на часах видишь, что уже опоздал на работу. Но ещё хуже, когда после этого взмыленный прибегаешь на проходную и злой охранник записывая тебя в журнал приговаривает: "Совести у людей нет, приходить на работу в праздник".
----------------------------------------------------------------
Муж и жена беседуют:
Ж - У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку...
М - Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?!!
Ж - Возьму его косилку...
-----------------------------------------------------------------
- У вас какая нога толчковая?
- Обе!
- Как это?
- Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!

- Сёма, и шо ты бегаешь по квартире как идиёт с той мухобойкой??
- Циля, отстань... не мешай мне!!
- Ты таки смотри какая цаца, не мешай ему!!...
- Циля, я таки уже "бахнул" целых 10 мух, 3 самца и 7 самочек!!
- Шо ты тут мене лепишь, Сёма!! Ты таки уже и пол успел разглядеть
- А шо тут сложного, Циля?? Самцы сидели на банке от моего пива,
а самочки на твоём любимом телефоне!!

Приходит к Раввину Мойша и говорит:
- Вы знаете, я с Сарой прожил 25 лет, у нас 4 прекрасных детей, а она мне взяла и изменила!
- Ну... тогда можна развистись, раз так вас тяготит этот факт.
- Вы что, Сара для меня это всё!!! Весь смысл моей жизни, как я без неё?!
- Значит, прости её.
- Как можна, она ведь мне изменила!
- Иди неделю думай.
Приходит Мойша через неделю весь седой, с мешками под глазами и говорит:
- Реббе, что делать, я так мучаюсь...
- Разводись...
- Не могу!
- Значит, прости её..
- Как я могу?!
- Слушай, я тут подумал, может тебе христианство принять?!
- А что, поможет?
- Я не знаю, поможет тебе или нет, но тогда ты будешь ..бать мозги отцу Фёдору!

Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо
заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там
православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идет к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но
ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Ну и х$й с ним!

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска.
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот?
- Да, у меня есть лошадь.
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить.
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять.
Старый индеец подумал и спросил:
- А у банка есть что дать мне в залог?



.ездили на экскурсию на хлебокомбинат...-больше хлеб не ем....ездили на экскурсию на мясококмбинат...больше мясо и колбасу не ем....завтрв экскурсия на ликеро-водочный завод...-НЕ ПОЕДУ!!!