(04-05-2015 10:20)Mizer писал(а):  Старые актерские байки -из той же серии:Волобуев-вот Вам меч и т.д.

в районном театре премьера-трагедия Шекспира -ОТЕЛЛО-
в нужный момент,Отелло задушил Дездемону,
опомнился и вздымая руки в гору возопил
- ну что же мне делать??!!-
в это время из зала крик- Трахай,пока теплая!!
премьера сорвана..
на следующий ситуация повторяется-
- ну что же мне делать??!!-Трахай,пока теплая!!
вызвали наряд милиции ,посадили в передних рядах..
кульминация
Отелло- ну что же мне делать??!!-
в это время из первого ряда встает милиционер,поворачивается лицом к залу,машет кулаком и кричит
-Я ща там кого-то потрахаю!!!-

- Красная Шапочка, чувствую, в сумочке у тебя пирожки. Можно мне?
- Ну ладно, волк, ешь! Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела - нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же, как плохая укорачивает ее на 15 минут... Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян!

Как стало известно, правительство Москвы будет решать вопрос о запрете катка на Красной площади. Вопрос о запрете цирка в Госдуме пока на повестке дня не стоит.

Не было в моей жизни настоящего мужчины.
За меня еще никто и никогда не бил никому морду! Все сама... все сама.

В отделе DVD-дисков.
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Нет, спасибо, я сам. Просто смотрю, что бы еще скачать с торрента.

А объявления в газетах дают результаты? Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали...

- Папа, какая разница между феей и ведьмой?
- Один год семейной жизни...

(04-05-2015 12:07)Relayer писал(а):  ---------------------------------------------
- Девочка, ты чё плачешь?
- Папа котят утопи-и-и-и-ил...
- Жалко, да?
- Кон-е-е-ечно, он обещал, что я их утоплю-ю-ю-ю...
---------------------------------------------

Как то вспомнилось....
Решил мужик утопиться ... Завязал верёвку на шее, привязал кирпич , перелазит чрез перила на мосту.. И туту бежит девочка и кричит...
-Подождите! Подождите! Вот, возмите кулёк с котятами...

На корпоративчике, воспитанная девочка подвыпившему ухажеру:— У вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видно...

В центре Киева ограблена частная квартира, принадлежащая г-ну А.Авакову. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.

Двое братков, оба на джипах, стоят на обочине, тормозят лохов. Тут проезжает мужичок на «Оке», они его тормозят:
- Давай нам все, что у тебя есть, и машину свою тут оставь!
Мужик отвечает:
- Зачем же так сразу? Давайте лучше все обсудим за чашкой кофе.
Достал из багажника волшебную лампу, потер ее, и оттуда джинн вылетел.
- Сделай нам три кофе, - говорит мужик джинну. Братки обалдели, говорят мужику:
- Отдавай нам лампу, забирай наши джипы, деньги и проваливай.
Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой, довольные, потерли ее, оттуда вылетел джинн, они ему и говорят:
- Давай, джинн, замути нам каждому по два джипа, коттеджи и жен-моделей.
А джинн им отвечает:
- Не, мужики, я только кофе делаю...
***
- Дорогая, я ребенка из садика привел!
- Ой, какая хорошенькая, маленькая девочка! Как тебя зовут? Наш Васька-то в школе учится!
***
Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.
***
Был такой многообещающий парень...
Но потом он бросил пить и покатился по наклонной: нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 27 у него уже жена, дети и карьера.
А мог бы еще жить да жить.

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

Приходит мужик в страховую компанияю
-Застрахерте меня пожалуйста...
-Мужчина,как Вам не стыдно.Почему Вы ругаетесь?
-А что застрахуйте по вашему звучит лучше?

— Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!

*************************
''Все эти звезды я дарю тебе'' — сказал мальчик ударив девочку железной арматурой по голове.

*************************
Уронили виски на пол — оторвали Кате руки...

Два друга за пивом:
- Эти бабы совсем оборзели!!
- Да! представляешь ,моя змея свои трусы стирает с полотенцами,а мои **ять с носками!!

*****************
Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом.
После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь...
*****************
Стареем... Посмотрели с женой порно. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.
******************
- А у меня тоже десятки успешных прыжков!
- Парашютист?
- Не! Опытный любовник!
******************
- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное. . .
******************
Мужик рассказывает другу: - Я женился недавно, несу ее по традиции на руках к квартире, и тут она говорит: "Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!" )))
******************
Одесса . Аптека. Очередь.
Вбегает взволнованный Фима и начинает проталкиваться к прилавку с причитаниями:
- Люди! Расступитесь! Мне срочно нужно... У меня там человек лежит!!!
Ему дают пройти.
Фима быстро подходит к кассе и говорит:
- Пачку презервативов, пожалуйста.

Поймал старик золотую рыбку.
– Отпусти меня, старче, – взмолилась рыбка, – я выполню любые твои три желания.
– У меня только одно, – задумчиво сказал старик, – но оно сложное.
– Для меня нет ничего сложного, – сказала рыбка.
– Ну слушай. Евгений Петросян недавно по телевизору рассказывал монолог про петуха в панельном доме. Петух там с утра кричит: "ку-каре-ку", а хозяин ему в ответ: "заткнись, чмо пернатое"...
Так вот на этом месте все зрители заходятся в смехе. Сделай, пожалуйста так, рыбка, чтобы всех кому это смешно, лишили избирательных прав, заставили работать по 14 часов в день и периодически пороли на конюшне.

-------------

Вовочка приходит домой, а все домашние грустные. "Что случилось?"- спрашивает. А ему отвечают: "Сашенька опять в царя стрелял!"

Только что прочитал в "Одноклассниках".
"После двух бокалов вина в рыбном ресторане, Сара вдруг поняла, шо хочет не только рыбку съесть".

О наболевшем:

Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Нах@й!!!

Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик, тужится. Мимо проходит баба:
- Кузьмич, едят тебя мухи, ты бы хоть дверь навесил!
- Дверь? А зачем, а чё тут брать-то?

— Иди кашу ешь!
— Ты вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.

Муж наблюдает, как я пирожки делаю.... А потом говорит: - Вот не пойму я, зачем ты надеваешь передник Все равно ведь , руки об задницу вытираешь...

Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул, и балкон обшарил.
Я лежу и улыбаюсь... Ищи-ищи, дурачок... Я сама первый день дома.

- Ну всё, ещё по рюмочке, и спать - завтра вставать рано:
- Зачем? Завтра - воскресенье
- Воду пить!

- Алё! Это баня?
- Нет, это его брат Болодя.

- Молодой человек! вашей маме невестка не нужна?)
- Нет. Она еще старую не догрызла.

Жена - мужу:
-Дорогой, я не хочу к маме!
-Копай, дура, кому сказал....!!
-----------------------------------------------
В Одессе ночь. На Молдаванке шайка воров забралась в большую квартиру. То и дело раздаётся сдавленный шёпот:
- Жора! Хрусталь я увязал в узлы. Куда нести?
- Жора! Серебро сложили у окна.
- Жора! Мы нашли вино! Давай выпьем.
Жора велел развязать хрусталь. Разлили, выпили.
- Жора, ещё по одной?
- Выпили ещё.
- Жора! Ну что - на посошок?
- Ладно! На посошок и тихонько споём...
-------------------------------------------------
В одну из фирм устроился молодой красивый парень.
Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
- Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
- Крепись, парень! Получишь за это награду на небесах!
- Хорошо, а что это будет за награда?
- Корыто овса, осёл!!
-------------------------------------------------
Цены в магазине были такие страшные, что продавцы прятались от них под
прилавок...
-------------------------------------------------
Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально!
Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что ж, бывает, но всё уже закончилось.
Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!
-------------------------------------------------
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?
-------------------------------------------------
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой горит...

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

**************************
Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке...
И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.

**************************
Я в детстве читал, какую-то фантастическую муру про то, что в далеком будущем еда будет делаться из химии, но по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал:
"-Эх, жаль, что не доживу!" К сожалению дожил...

Фима, ви слышали, к нам с гастролями едет молдавский цирк карликов?!
Фира хватит издеваться! Фима, это к Сёме приезжают внуки из Кишинёва!

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур – день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?!..

Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.