Последнй сигарете посвящается!
- Расставайтесь с прошлым — смеясь!
Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали
пепельницу.
+
Наша сексуальная жизнь с ней была такой бурной, что после
сношений даже соседи закуривали.
+
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с
зубами.
+
Дед Козьма крутит козью ножку. Коза кричит.
+
Бросил курить сам — брось курить и другому.
Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.
+
Доказано, что курение — одна из главных причин статистики.
+
Трубка дает умному человеку возможность подумать, а
дураку — подержать что-то во рту.
+
Отвыкнуть от НЕ курения довольно легко.
+
Бросить курить легче сегодня, чем завтра.
+
Как выпьешь, кажется, что бросишь курить.
+
Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего
не делаешь.
+
Отчеты медиков еще никого не заставили бросить курить, но
многим испортили удовольствие от курения.
Елизавета I говорит Уолтеру Райли, который привез табак из
Америки:
— Я видела многих мужчин, обративших свое золото в дым,
но вы первый, кто обратил дым в золото.
+
Я взял себе за правило никогда не курить больше одной сигареты
одновременно.
А вот старинный русский способ охоты на зайцев. Выходит мужик в
чисто поле, кладет посреди поля кирпич, сыплет на него табаку. Уходит.
Приходит заяц, нюхает табак, чихает, бьется головой
о кирпич, падает. Приходит мужик, собирает зайцев.

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
— Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
— Вы курите?
— А что, пахнет?

Объявление в туалете: «Господа курящие! Убедительная просьба —
не бросайте окурки в писсуары! Мы же в ваши пепельницы не писаем!
Некурящие».

Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
— Ну и что?
— Что, что! Ящик пива проспорил.

Молодой матрос на полубаке курит трубку. Подходит боцман:
— Что куришь, юнга?
— Волосы от... любимой женщины, сэр! Боцман понюхал.
— Слишком близко к жопе рвешь, юнга!

Мелкий служащий ушел из офиса на полчаса раньше. Придя домой,
он еще в передней почувствовал запах дорогой сигареты и, заглянув в
щелочку двери, увидел жену в объятиях шефа. Он повернулся и
стремглав помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, он сказал
сослуживцам:
— Уф, едва не засыпался.
+
В нью-йоркском отеле вывешено объявление: «Гасите сигареты!
Помните о пожаре в Чикаго!» Под этим объявлением кто-то подписал:
«Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!»
+
— Иванов, выбросите сигарету изо рта!
— Это не сигарета, шеф, это карандаш.
— Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.
+
Зима. Собрание трудового коллектива. Эпидемия гриппа, на
собрании менее 10%, остальные болеют.
Председатель:
— А сейчас Иванов откроет секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
— Да курить надо на лестнице, а не на улице.

Социальная реклама на ТВ. Звонок в дверь. Открывает мужик. К
нему бросаются два парня: один с камерой, другой с микрофоном. Тот,
кто с микрофоном:
— Мужчина, вы курите?
— Курю.
Спросивший достает ствол, стреляет в мужика, поворачивается в
камеру:
— Вы все еще курите? Тогда мы идем к вам!

— Интересный ли был вчера концерт?
— О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя «Мессия»!
— А что это такое, собственно говоря, оратория?
— Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я
сказал тебе: «Дай мне сигарету!» —это еще не оратория. А вот если я
тебе скажу: «Дай, дай, о дай же мне, о дай сигарету -рету - рету,
сигареточку, о дай мне сигарету, сигаретину да-а-й!» — вот это уже
оратория.

В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим
синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии
пришел к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во
время молитвы курят!
— Ну и что же?
— Но наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли
курить во время молитвы.
— И что же вам ответили?
— Что нельзя!
— А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и
нам сказали—можно! Видите, все зависит от постановки вопроса!
+
Приходит девочка на исповедь, ну и говорит священнику:
— Вы знаете, святой отец, я блядь...
Священник:
— Это же страшный грех, дочь моя, как ты умудрилась, ведь тебе,
наверное, лет 9—10...
— Да вы не дослушали, святой отец, я, блядь, курю.

В самолете летит молодая пара:
— Ну, давай!
— Да тут нельзя.
— Да я больше не могу...
— Ну пошли в туалет.
И они запираются в туалете.
— Давай, надевай презерватив... о-о-о, кайф...
Раздается голос в динамике:
— Мистер и миссис Ивановы! Пожалуйста, затушите сигареты и
снимите презерватив с пожарной сигнализации!!!

Воскресный день. Утро. Муж и жена лежат в постели. Жена глубоко
вздыхает, муж смотрит телевизор, программу «Здоровье»: врач
рассказывает о вредном влиянии курения на мужскую потенцию.
— Вань, может, если ты перестанешь курить, то тогда у тебя все
будет получаться?
— Это у тебя тогда все будет получаться, а я-то лишусь своего
последнего удовольствия.