Бутылка на окне стоит,
Вода из кpана капает.
Все замеpло, весь гоpод спит,
А я тихонько какаю…
****

У сексолога:
- И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!
****

На входе в пластическую больницу !
Добро пожаловать-Уроды
****

-Доктор, я к Вам с печенью.
-Отлично. Положите в холодильник.
****

Больной подавал первичные пoловые признаки.
****

Больные выздоравливали как мухи...
****

- Рабинович, если бы тебе пpедложили тpахнyть Сару 1 pаз или Мойшу 2 pаза - что бы ты выбpал?
- Hy.. Сара - это конечно Сара. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!
****

- Рабинович, у вас дача...
- Так разве это плохо?
- У вас машина...
- Ну разве это плохо?
- У вашей жены норковая шуба...
- Ну что в этом плохого?
- Но у вас зарплата всего 120 рублей!!!
- Ну разве это хорошо?!
****

Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем
не хочет работать головой...
****

Мать советует дочери на второй день после свадьбы:
-- Доченька, хочу дать тебе хороший совет: никогда не всту-
пай в спор со своим мужем. Сразу плачь!
****

- Сколько вам лет?
- А сколько дадите?
- Не забывайте, где мы находимся,подсудимая!
****
У моего друга родители закупили по скидке огромный запас туалетной бумаги "Озон". Так он теперь жопу называет "Озоновая дыра".
****

Женщина, понимает, шо надо дать, но сначала, всегда дает понять, шо не понимает.
****

Жизнь, некоторых мужчин, похожа на компакт диск - вертится вокруг дырки...
****

Существует несколько способов содержания мужчины в семейной жизни: В клетке, на привязи, в вольере и в виде чучела...
****