Я не буду подробно расписывать следующие несколько часов. Все, как в телеке, типа "Гена на пикничке", даже в поварской азарт вошел. Гордон Ремзи отдыхает. Не хватало только киношников, что бы увековечить мои потуги во-фронтовых условиях, потому, что канонада стояла конкретная, а пару раз, что-то прошелестело в верхушках деревьев. Блин! Дробь наверное? Так-же, придурки, и зашибить могут.

Когда начался мелкий дождик, пришлось натянуть кусок брезента, служащий покрывалом для японческого джипа. Под ним оказалось четыре пакета древесного угля. Вот тюфяки, сплюнул я в сердцах, могли бы и предупредить, не пришлось бы час дровосечить. Нет, больше я на охоту не ездец, подумал я и громко расхохотался. Вспомнился старый анекдот...

Приехала столичная театральная труппа, на гастроли, в очередной Мухозасранск. И вот, во время спектакля, главный герой и говорит по тексту -- я сюда больше не ездец! А ему из партера, громким шепотом --не ездок. Он опять повторяет -- я сюда больше не ездец!, а в ответ эхо --не ездо-ок. Тут, говоривший со сцены, смотрит ненавидящим взглядом на первые ряды и орет...--Да я сюда, ... вашу мать, больше х... приеду!!

Ближе к обеду, стали подтягиваться добытчики. Продрогшие, намокшие, увешанные тушками убитых уток и еще чего-то. Первым делом все к огню, потом к стакану, потом к гуляшу, салатам и шашлыку, а потом...Перебивая друг друга, толкаясь локтями и брызжа слюной, начали рассказывать, где, что, сколько и как. Вскидывать руки, имитируя выстрел с отдачей, и...оправдываться, почему промахнулись.
-- И в кого это? Спросил я.
-- Да в зайца, мать его, шустрый гад попался. Мы его и так и эдак, а он, зараза, такие фокусы вытворял, Копперфильд позавидует. Так и ушел мерзавец!
--Тю, блин, а по канонаде казалось, шо там стадо бизонов завалили,--злорадно подковырнул я, а про себя подумал, молодец косой, сам, в одиночку, уделал банду головорезов.

А потом началось конкретное мерянье пиписьками. У кого пушка именитее и дороже, у кого дальше бьет и у кого кучнее. Потом взялись за ножичьки. Чей острее, чей прочнее и чей породистее. Если в прицел муху за километр не видать, то это полное фуфло, ну и так далее. Собаки, тачки и бабы, тоже не остались забытыми.

Постепенно собралась вся компания и споры разгорелись не на шутку. Ох и страхов-же я натерпелся. Это только по-ящику стрелки ходят с разломленными по-полам пушками. А здесь, все, кому не лень, тычут в тебя стволом и ухмыляясь спрашивают -- ну как, понравилась охота?.. Интересно, а если бы я сказал "нет"? Прридурки! Так и хотелось воткнуть всем любопытным в рот по-гранате и спросить...ну шо, уроды, чайку с "лимонкой" хотите?..
Один, гордо протянул ко мне руку, с клочьком рыжей шерсти, и, выставив вперед нижнюю челюсть, с гордостью назвал его лисицей. Другой, совсем раздухарившись от принятого на грудь, бросил к ногам задубевшую тушку зайца и стал рассказывать такое, шо если бы я сам не видел это тщедушное тельце, то подумал бы, что грохнули, как минимум, кровожадного вепря.

Мне вдруг стало не по себе. Я с ненавистью посмотрел на говорившего, на эти пьяные, ржущие, самодовольные хари и с брезгливостью отошел в сторонку. Вздохнул полной грудью и дал клятву самому себе, что больше никогда, в таких мероприятиях, участвовать не буду. Свой досуг нужно организовывать только самому, а не доверять кому-попало. Я не убийца и не хочу иметь с этим ничего общего.


ДАЛИ БУДЭ