Воскресенье. Настроение благостное. Выходной и спешить некуда. Лениво качу на ДРАКОНЕ по Набережной. Кр-расота! Вот так бы каждый день. Ни тебе пробок, ни тебе спешки. Задолбала эта повседневная кутерьма. Куда летим--не понятно. Прекрасно знаем, что всех денег не заработаем и все дела не переделаем, а все-равно упираемся, из-за мечты о лучшей жизни. Я за свои годы столько сказок о ней, от наших "божков" по-наслушался, шо Андерсен отдыхает. Ну и шо!? И где -- эта ЛУЧШАЯ жизнь? Те-же разь....ые дороги, те-же придурки у руля и те-же сказки на ночь. Вот только брехня все это. Как грабили нас, при советской власти, так и сейчас грабят, при буржуйской. Если раньше я пахал за себя и "за того парня", то сейчас корячусь на себя и "на ТЕХ парней"...

-- Фьюить!..Фьюить!..
-- Фьюить!..Фьюить!..Просвистели мимо меня четыре двухколесных пули.
Бли-ин! Оппять сухопутные камикадзе. Развелось их, шо грязи. И откуда только берется столько богатенькой детворы. Хотя знамо откуда, меж бабских ног. ВИАГРА не дремлет. Это-ж просто учебник для начинающих сосок по-заарканиванию толстосумов. Раньше, в их годы, мурзилку читали, а щщас, "порнушну правду про зирок," дважды в день показывают. То-то они все даже читать не умеют. Поставят, блин, крестик под брачным контрактом, а потом возмущаются, почему их обобрали...

--Тюуув!..
--Тюв-тюув!.. Опять пролетели мимо еще три японских ракеты.
Ну шиззики. И кто так ездить учил и где вездесущие менты с радарами?
Да, изменилась, мать ее, наша жизнь, и не в лучшую сторону. Хотя тачек дорогущих по-более стало, и особняки растут шо мухоморы, и бабло у народа шальное завелось, но только злые все стали и завидющие. А все ради понтов. При Брежневе тоже у некоторых лишние деньги были, но тогда хоть ОБХСС боялись, и прежде, чем купить новую "шестерку" или "волгу"--очень долго думали,..а стоит-ли? Ведь никому не хотелось получить от прокурора бесплатную путевку в Сибирь. Зато сейчас, блин, планки в мозгах вообще нет, да и бояться некого, вокруг везде одно жулье и ворье...

--Фа-фа!..Фа-фа-фа-а!..Послышались сигналы по-зади и замигали фары. Смотрю в зеркала, а там...
Как в поганом америкосовском боевике, во всю ширину трехполосного русла асфальта, меня догоняла лавина всевозможных моцыков. Ипануцца! И сколько-же их здесь? Честно говоря, я такой толпы давно не видел, ну если не считать летний слет байкеров (хотя это уже совсем другая история, напомните как-нибудь, расскажу--обосцытесь), но, сейчас-то, уже ноябрь.

Опускаю стекло, для лучшего обзора, и убираю ногу с газа. Вперед, ребята, я на тот свет не спешу и дурням дорогу всегда уступаю.
Цунами, из грохочущего железа, неспешно обтекает бока ДРАКОНА. Однако! А ведь аккуратно едут чуваки. Хотя их и много, но порядок очевиден. Тоже расслабляются, мерзавцы. Интересно, и куда такая орава намылилась?..

О! А вот и цель моей поездки--могильник АШАН. Не удивляйтесь, я все гипермаркеты по жратве так называю. Там-же ни одного здорового продукта нет, одни химикаты и битловский припев...Е-Е-Е. Но! Мой кот, очень уважает колбаски из печеночного паштета, а он, барбос, далеко не дурак, и в определенном смысле, даже авторитет. То, что он не ест -- и вам не советую. Теперь понятно? Он самый настоящий продуктовый ИНДИКАТОР.

Не успел я его осчастливить ашановской биомассой, как сработала мобила. Вот, блин, как я ее ненавижу. Ну никакой личной жизни. Нигде не спрячешься. С каким удовольствием, я подвесил бы за яйца, на телеграфном столбе, того мудака, который эту мерзость придумал и в жопу ему воткнул бы экземпляр по-крупнее. Глядишь, виброрежим ему конструкторский геморрой в "голове" и прочистил бы.
Но деваться некуда, сработал рефлекс Павлова, и поднеся к уху эту микроволновку, я ответил...--Да!?



ДАЛИ БУДЭ