Приходит муж рано утром домой, жена ему говорит:
- Посмотри на часы.
Муж ей говорит:
- Что ты мне часы показываешь, моя мама моему папе календарь показывала.
- Как кота назвал?
- Кастрюлька.
- Почему?
- Ну так кастрировали же.

Женщина, покупая носки, спрашивает, какой это трикотаж, хорошо ли дышит ткань, интересуется страной-производителем. Мужчина по привычке молча нюхает.

записка мужу: Саша, забери ребенка из садика!
P.S. он сам тебя узнает

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, че она так слабо в хате ориентируется...

- Я вчера купил пылесос, сосет замечательно!
- То есть, жениться ты раздумал?

– Сегодня ты ответственный за ЖКХ.
– За что?
– За женщин, коньяк и хату.

- Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- СТАДО ЗАЙЦЕВ МЛЯТЬ.

На одном горнолыжном курорте повесили такую надпись:
"С подьемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!"

Идет вдоль забора женщина. Ее догоняет мужчина.
- А ну, становись на четвереньки!
- А трусы снимать?
- На х@р мне твои трусы, я через забор и так перелезу.