- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!
--------------------------------------------
Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
- Что-о-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
- Да-а-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
- Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт!
--------------------------------------------
Идут Гарри Поттер и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри:
- Дай бумажку подтереть.
Гарри ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.
-------------------------------------------
Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля, ля-ля-ля, ноги убрал на хрен, ля-ля-ля!
-------------------------------------------
Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу."
-------------------------------------------
По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.
------------------------------------------
Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:
- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?
-------------------------------------------
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!
--------------------------------------------
- Моня, как живете?
- Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало.
--------------------------------------------
Лежит истекающий кровью Абрам на поле брани. Подходит к нему Иван:
- Иван, добей меня, не могу больше мучиться.
- Жалко мне тебя Абрам, но вот только патроны кончились.
- А ты у меня купи...
----------------------------------------
- Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
- Спасибо за доклад, министр финансов.

Сара жарит бычки.. аромат на всю кухню.
Её сын Боря в соседней комнате учит стих.
- Пуря мклою непо кроет...
Пуря мклою непо кроет... вихри снешные...
Пуря мклою..
Пуря-пуря-пуря...

- Боря! Высунь руку из брюк и учи стих!

В поликлинике.
— Доктор, я даже не знаю, как выказать вам мою благодарность.
— С тех пор как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.

Моня, почему ты так печален?
- Купил таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему, чтобы он ступал через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
- Ну и что же случилось?
- Так он, вместо двух ступенек, переступил сразу три и порвал себе штаны!

На Привозе:
Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

Психи...они повсюду.В психушке только те кто спалился.


Сидять за столом в ресторані каталонець та іспанець...поїли їм принесли рахунок вони розрахувалися але при цьому іспанець завинив гордому пихатому каталонцю 5 центов...Той на своєму діалекті і каже гішпанцю- Ей ти ! Ти мені винен ! Карлос як сидів так і сидить пьє каву...Каталонець знов на своєму - Ей ти испанська свиня ти мені винен 5 центів! ...Той і вухом не повів...тоді каталонець на іспанській йому все теж видає...Іспанець мовчки дістає гаманця віддає гордому пихатому каталонцю пьятак та каже - От бач ти за пьятака вивчив мою мову...

- Яша а за шо вас посадили?
- Та ви сибе не представляете! Вияснилась такая хохма !!! Оказывается наше государство выпускает точно такие деньги как и я!!!

Блондинка за рулем, в машине навигатор. ... Через 100 метров поверните налево! ... Через 50 метров поверните налево! Держитесь левее! Держитесь левее! Ле-ве-е! ..... Овца б...ть! Перепроложить?

Унывать - ужасный грех... Жизнь, конечно, любит всех... Правда, многих, жизнь - зараза... любит в стиле садо - мазо...

- Доктор мне кажется, что я мотылёк...
- Это вам не ко мне, а к психиатру.
- Но свет горел у вас, доктор...

(22-02-2016 14:05)синоптик писал(а):  Унывать - ужасный грех...

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи

Скоро появится налог
«просто так»
и штраф
«какая разница за что?»

Обьявление на столбе возле Одесской консерватории.-Всемирно известный камерный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста! Звонить три раза.Позвать Моню-трамбониста.

- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.

---

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

---

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем смеетесь… Может и сократить…

---

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Отец говорит сыну:
— Давай в шахматы в уме сыграем...
— Давай. Пешка Е2 — Е4.
— Конь на Н6.
— Конь Д6 — ЕЗ.
— Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
— Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

---

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Вовочка, разбери по членам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню". — так, здесь значит главный член Коля, Маша — подлежащее, баня местоимение, ну а, мыться предлог.

---

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ночь. Темнота. Свечи. Дама и Мужчина. Закончили ужин. Она ему нежно шепчет:
— Ну, все, сейчас ты мой…
— Еще чего! Сама мой!

---

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Папа, дай мне 200 рублей, — говорит сын.
— А мне — 500, — просит дочь.
— А мне нужно 2000, — добавляет жена.
— Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец.
— Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!

---

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

---

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидят в одной тюремной камере экстремал, зоофил, маньяк и некрофил.
Зоофил:
- Эх, сейчас бы сюда котёнка, тр@хнуть его...
Маньяк:
- Ага, а потом зарезать...
Некрофил:
- А потом снова тр@хнуть...
Экстремал (из-за угла):
- Мяууу!!!

---

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вопрос армянскому радио:
— Что такое "Шевроле-Нива"?
Ответ:
— Это когда в России возводят завод "Шевроле", настраивают оборудование, запускают конвейер, а на выходе получается "Нива"

---

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Тебе на 23-е гель для бритья пойдет, пока скидки в "Метро"?
— Ты меня балуешь, транжира!

---

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
К директору школы прибегает зареванная учительница:
- Hе могу... Hе могу больше работать в 6 "Б"! Курят,
матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня!
- Hу, если этот пообещал, то обязательно сделает!

---

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Говорил же я тебе: "Учи английский, Люсенька! " Это не "в рот хер", а "Brothеr".

---

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
— П**деж твой слушал!..

---

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— А я хотел капитаном в молодости стать!
— Капитаном? А почему не стал?
— Да я рассеянный очень... Черт те что могу натворить на корабле.
— А кем ты работаешь?
— Хирургом!

---

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если тебя обидели, пользуйся волшебным правилом трех "п": понять, простить, похоронить.

---

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Генеpал обходит казаpмы.
Заходит в одну, потягивает носом воздух, моpщится и спpашивает:
- Чем это здесь воняет?
Дневальный подскочил, отpапоpтовал:
- Товаpищ генеpал, пока вас не было, ничем не воняло!

---

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Изменить невозможно две вещи-дату рождения и дату смерти,все остальное в Ваших руках.

---

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— С праздником всех!
— С каким?
— С днем инвалида!
— Почему Всех?
— Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
— Нет.
— А машину какая нравится?
— Нет?
— Почему?
— Возможностей не хватает.
— Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя страна.

---

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сегодня слышал, как блондинка, переходя дорогу, кричала светофору:
— Подожди, я на каблуках!

---

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно.
Ломайте кости — их 206

---

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля?
— Носки.
— Обязательно было все портить, бл*ть? Нахера ты вообще угадывать начал?

---

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— В полнолуние надо показать денежку Луне и сказать: "месяц, дружочек, наполни кошелечек!"
— Министр финансов, у вас есть еще какие-то предложения?

Молодая мама, с мальчиком лет двух, идёт по улице и что-то ему рассказывает:
- Это дерево ясень, это лавочка, это заборчик из палочек. Эти палочки называются "пруток стальной, горячекатанный, квадратного сечения 15 мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке". Вот автобус проехал, а это кошечка. Видишь какая она пушистая и говорит "мяу"...

В кафе за столиком пьют кофе два приятеля.
Входит в кафе красивая девушка и здоровается с одним из них.
А второму она понравилась и он спрашивает:Ты её знаешь, познакомь.
Как я тебя познакомлю, как это сделать задумался приятель.
Ну придумай, что нибудь, например скажи что у меня волшебные часы.
Приятель их познакомил и уехал. Вечер прошел отлично, он подвозит ее
домой и вдруг она спрашивает: а что у вас за часы такие волшебные?
Именно такие, они умеют предсказывать будущее!
Ну и что они предсказывают спросила она? Ну например то, что ты сидишь
без трусиков. Но я же в трусиках сказала она. Спешат ответили ей.

Открыл еврей банк в деревне. Приходит к нему русский.
- Дай рубль взаймы!
- Надолго?
- Осенью отдам!
- Тогда два отдашь!
- Ладно, согласен.
- Только я без залога не дам.
- А где ж я его возьму?
- Да вон топор у тебя.
- Ладно, бери.
- Вот тебе рубль! Только осенью два отдавать-то тяжело будет?
- Конечно!
- Так давай ты мне один сейчас отдашь, а один осенью! Один-то легче отдавать!
- Точно! На, держи.
Идет русский и думает: денег нет, топора нет, ещё рубль должен и ведь всё правильно!

Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:— Толя, выпьете что-нибудь?— Я не пью.— Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой

Старый баян но все же

Моются в бане Василий Иванович и Петька...Петька глянул на копыта Василь Иваныча и говорит...- Василь Иванович ! А у тебя ноги то грязнее чем у меня! ....Тот и отвечает ухмыльнушись - Так я Петька и постарше буду !!!

Лето...жара...Одєса...пляж Чайка..крики чаек заглушает - Богя! Вийди з могя! Нехай твои ручки и ножки поотсыхают...Мама ж тибе любит!

Дискотека 80-х - это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в ceкcе под ту же музыку, что и 30 лет назад.
-------------------------------------------------------------
Жена считает, что, когда она покусывает губу, то выглядит очень ceкcуально. Даже не знаю, как ей сказать, что прикусывать следует нижнюю губу.
-------------------------------------------------------------
Пришел как-то в молодости Борис Моисеев к вещунье-гадалке. И нагадала она ему: семейного счастья, красавицу жену, кучу детей… Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться! Вот пидоrас, подумала гадалка.
--------------------------------------------------------------
Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по ассортименту украденного, преступница была одна.... много лет одна...
--------------------------------------------------------------
- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду!

Не дать ,не взять-девушка с ангиной и месячными