+- Hi-Fi Forum (https://hi-fi-forum.net/forum)
+-- Форум: Разное (/forum-5.html)
+--- Форум: Курилка (/forum-36.html)
+--- Тема: Приколы нашего серпентария (/thread-1484.html)
Страниц: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186
Re: Приколы нашего серпентария - veterok - 01-04-2009 17:58
Дайверы бывают либо смелые, либо старые. Смелых-старых не бывает.
Считается, что новый работник тогда освоился в офисе-Когда у него появляется любимая кабинка в туалете.
Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую.
Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...
Догоняю девушку и говорю:
- Девушка, кажется Вам со мной по пути!
- Не думаю.. я не нах&й иду!
- Какие активы у вашей компании?
- Да есть тут два гомосека...
(С)
Re: Приколы нашего серпентария - veterok - 01-04-2009 18:05
Выхожу из метро. На улице стоит паренёк и заинтересованно обозревает окрестности. Замечает меня, разворачивается ко мне лицом и восторженно орёт:
- Папа!
Вопль обрывается - парень поперхнулся и начинает прокашливаться, прочищая горло. Я тихо и ненавязчиво обтекаю. Успел припомнить все "леваки" 18-19 летней давности... В это время кадр прокашлялся и продолжил:
- Папалнение счёта!...
Встречаются двое. Один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем понемногу.
- Слушай, может одолжишь 100 рублей?
- Может поцелуешь меня в плечо?
- А почему в плечо?
- Но ты ведь тоже издалека начал...
(С)
Re: Приколы нашего серпентария - veterok - 01-04-2009 18:06
Привозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытрезвитель, а они совсем никакие - на ногах не держатся, сказать ничего не могут и все, пардон, заблеванные. Берут пробу на агкоголь, а они трезвые как стеклышки! Позже менты пришли в себя и вот что поведали: назначили их в ночную смену дежурить в парке на аллее атракционов. Ну, там чертовы колеса всякие, карусели и т. д. И среди всего прочего карусель под названием "Сюрприз". Это такой здоровый круг, по периметру которого расположены стоячие места. Он начинает вращаться и из горизонтальной плоскости переходит в вертикальную - людей удерживает по бортам центробежная сила. Потом все это дела с рубильника выключается и этот круг опять переходит в горизонтальную плоскость и останавливается. Так вот эти двое друзей решили покататься. Один залез на атракцион. Другой его включил... И пока тот разгонялся тоже запрыгнул... Сторож пришел часов в 6 утра...
(С)
Re: Приколы нашего серпентария - veterok - 01-04-2009 18:09
Можно ли обмануть цыганку? Вопpоc не пpаздный. Очень многие,
поcтpадавшие в pазное вpемя от мелких мошенников-цыган (точнее, цыганок
- у этого племени на общеcтвенной аpене появляетcя только женcкий пол),
хотели бы это cделать, да не знают как! Hа cегодняшний день доcтовеpно
извеcтен, кажетcя, только один cлучай, когда "белый человек" - pуccкий
гоpожанин - одеpжал победу в мошенничеcком cоpевновании c цыганками.
Любопытно также, что этот человек был... ну, вpяд ли можно cказать, что
он был интеллигентом, но он был очкаpиком. И вид имел вполне
"ботаничеcкий".
Дело было в Яpоcлавле лет деcять тому назад. Яpоcлавcкий pынок являл
cобою неохватных pазмеpов тоpжище: по оценке меcтной милиции, там
поcтоянно толклоcь тыcяч cемьдеcят pазного наpоду. Тоpговали абcолютно
вcем.
И вот, в один пpекpаcный день в отделение милиции пpи pынке воpвалаcь
здоpовенная цыганка, волоча за pуку худенького pуccкого мужичонку в
очках и яpоcтно кpича. Блюcтители поpядка не cpазу оcознали, что он
облапошил ее! - это казалоcь cовеpшенно невеpоятным. Еcли бы не
физичеcкая cила дюжей бабы и не теловычитание мужчины, чеpта c два бы
она дотащила его до милиции.
Что пpоизошло? Цыганcкая компания в данном cлучае занималаcь тоpговлей:
пpодавали кожаные изделия, поглядывая, кого бы пpи этом надуть... Хилый
очкаpик-интеллигент по фамилии Волков внушал в этом cмыcле наибольшее
"довеpие".
- Извините пожалуйcта, можно поcмотpеть? - pобко cпpоcил г-н Волков у
пpодавщицы.
- Hа здаpовье, даpагой, маладой, кpаcивый!
Волков помял пpедмет одежды, понюхал кожу... Куpтка нpавилаcь ему.
- Сколько это cтоит? - потеpтый плащик интеллигента cвидетельcтвовал о
небольших доходах. Учителишка, или кто он там?
Тем не менее, цыганка не кол######cь объявила:
- Тыбе, даpагой, за пятьcот pублей отдам! (Это было гоpаздо больше
cтоимоcти туpецкой кожанки по тогдашнему куpcу).
- Пятьcот... - небогатый "ботаник" помоpщилcя.
- Сейчаc я поcмотpю... - Тут лох лез в боковой каpман плаща (ноpмальный
человек в нем денег деpжать не будет, оcобенно на базаpе - вмиг вытащат)
и доcтавал купюpы. - А, вот! Жена меня cнабдила целой тыcячей.
Затем "ботаник" пpятал деньги и вновь пpинималcя pазглядывать куpтку.
Hаконец pешилcя пpимеpить.
- Вы не подеpжите плащик мой, пока я помеpяю?
- С удовольcтвием залатой!
Волков cдал плащ на pуки уcлужливой пpодавщицы и обcтоятельно надел
кожанку. Hе чаcто cлучалиcь в их cемье обновы. Пока покупатель обживалcя
в куpтке, цыганки и cлед пpопал.
А что же Волков? Hа это pаз он и cам не уcпел далеко уйти. Милиционеpы
покатывалиcь cо cмеху, когда узнали, как он надул цыганок: в плаще за
каpманной пpоpезью была дыpа. Деньги "ботаник" деpжал в бpюках: оттуда
доcтавал, туда же и пpятал.
Таким обpазом, Волков надул деcятка два цыганок на яpоcлавcком pынке,
иcпользуя плащевые обноcки c помоек. И даже будучи доcтавлен в милицию
очкаpик не pаcтеpялcя и тут же обвинил цыганку в кpаже плаща и тыcячи
pублей. И тут уж вcя пpавоохpанительная цепочка вплоть до cуда вcтала
на его cтоpону и влепила бабе тpи года общего pежима. Отcидела ли она,
Бог веcть, но извеcтно, что Волков cлупил c табоpа еще тpиcта pублей за
похищенный плащ.
(С)
Re: Приколы нашего серпентария - VladimirNB - 02-04-2009 09:25
(01-04-2009 17:49)veterok link писал(а):Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста?Хорошая идея! Универсальная. И не надо нам ругаться на депутатов и националистов. Бог простит!
На это он ответил: - Бог простит. Наша задача организовать их встречу.
Re: Приколы нашего серпентария - ViktorXP - 02-04-2009 10:23
Если в погожий безветренный день на пасеке хорошенько прислушаться,
то можна услышать, как пчелы, кряхтя и тужась производят мед.
По-английски говорю со словарем.
С людьми пока стесняюсь.
Re: Приколы нашего серпентария - sen-sar - 02-04-2009 12:09
Вчерашний футбол конечно лучше лишний раз не вспоминать дабы не трогать незажившие раны.)))
Re: Приколы нашего серпентария - ViktorXP - 02-04-2009 16:46
Крик души:
Меломаны, запомните!!! Шансон – это Шарль Азнавур и Поль Мариа, а не пропитые голоса какого-то быдла.
Re: Приколы нашего серпентария - Листобой - 02-04-2009 21:56
(02-04-2009 16:46)ViktorXP link писал(а):Крик души:Это не к меломанам надо взывать, а к тому самому "быдлу". Впрочем, занятие весьма утомительное, да и бисер - в цене...
Меломаны, запомните!!! Шансон – это Шарль Азнавур и Поль Мариа, а не пропитые голоса какого-то быдла.
ЗЫ. Всегда недоумевал, почему это блатняк имеет наглость именоваться "русским шансоном". Словосочетание ещё то, сродни "русскому рэпу".
Re: Приколы нашего серпентария - VictorV - 02-04-2009 23:05
нет, ну ведь есть настоящий русский шансон - Окуджава например.
Re: Приколы нашего серпентария - Листобой - 02-04-2009 23:26
(02-04-2009 23:05)VictorV link писал(а):нет, ну ведь есть настоящий русский шансон - Окуджава например.А я всегда искренне считал, что это называется "авторская песня"...
Re: Приколы нашего серпентария - VladimirNB - 02-04-2009 23:33
Шансон слово вообще какое то гадкое. Сразу видно что иностранщина. И обзывать этим словом творчество Акуджавы, а также еще очень многих талантливых исполнителей авторской песни просто неприлично.
Re: Приколы нашего серпентария - veterok - 03-04-2009 00:02
Коктейль "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ" :
50 гр. - снотворного
50 гр. - слабительного
Re: Приколы нашего серпентария - veterok - 03-04-2009 00:04
Дорогая, ты где?
- Я в норе.
- В какой норе?
- Как в какой, в той что ты мне купил!
- Дура! не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил.
(С)
Re: Приколы нашего серпентария - yur - 03-04-2009 12:13
Санёк свою тему закрыл,а зря...
- Ты часы перевел?
- Нет.
- А как же ты теперь?
- Так я и осенью не переводил...
Re: Приколы нашего серпентария - veterok - 03-04-2009 14:35
- Ах, дорогой Рыцарь, как я Вас ждала!
-Что Вы, Принцесса! Я спешил как мог!
-Скорее же, идите и убейте этого... этого... этого гада!
-Гада?
-Дракона, конечно же...
-Ах, ну да, конечно! Не зря же меня именуют Драконоборцем...
-А потом вся моя добродетель будет принадлежать Вам, Вам и исключительно Вам!
-А полцарства?..
-Какие полцарства, болван? Какие тут могут быть полцарства? Вы что, не видите, что Вы не в тронном зале, а в Логове Дракона?! Только добродетель! Ну, может быть, Драконово золото. Сколько утащим.
-Кхм. Золото?
-Да, в кладовке. Этот... Гад... Копит его уже 300 лет. И не тратит! Нет чтобы на туфельки разориться...
-О да, моя Принцесса! Ждите меня, через час Дракон будет поражён!
Рыцарь отважно шагнул в Пещеру. Звонко пропел боевой рог, в ответ прозвучал разъярённый рык.
Принцесса заткнула ушки, и приготовилась ждать...
Прошёл час. Принцесса нервничала.
Два часа. На руках необгрызенных ногтей не осталось, до ног тянуться не хотелось.
Три часа. Принцесса сплюнула, махнула рукой и шагнула в пещеру.
...У дальней стены пещеры угадывались два силуэта - угловатый маленький, и большой, с крыльями. Доносились приглушённые голоса...
- Поддерживаю.
- А ты не блефуешь?
- Нашёл дурака...
- Открываем?
- Каре.
- Флэш-рояль, ваших нет
-Ыыыыооооууууу...
- Так, Рыцарь! - разорвала иддилию Принцесса. - Кто мне говорил, что через час Дракон будет поражён?
- А я поражён, - глухо ответил Дракон. - Этот... Этот... Гад... Отыграл у меня всё золото, пещеру на 300 лет вперёд и сегодняшний ужин...
- Мнда, - протянула Принцесса. - Не зря тебя называют Драконоборцем...
(С) Корабельный Кот
Re: Приколы нашего серпентария - Макс - 03-04-2009 14:37
Re: Приколы нашего серпентария - yur - 03-04-2009 14:45
Ну шо,пятница уже.Пора снимать тёлок!
Re: Приколы нашего серпентария - veterok - 03-04-2009 14:56
- Сказка к празднику...
Стоял ветреный март, сосульки вытягивались до земли, в особо тёплые дни звенела капель. Стояла обычная Сказочная Весна...
Однако же этот день был особенным...
Первым пришёл Дракон. Отчаянно краснея и смущаясь, он положил букет красных роз на столик и быстро выбежал наружу...
Прекрасный Принц, как обычно, был сама элегантность. Букет из белоснежных лилий занял место в изголовье.
Мальчик-с-Пальчик, обливаясь потом, притащил букетик ландышей.
Семь Гномов приволокли семь кактусов.
Нильс принёс ягель с северных пастбищ - он всегда был оригиналом.
Обходительный Маугли преподнёс орхидею.
Али Баба и 40 разбойников навалили курган из тюльпанов.
Карлсон ограничился мимозой.
...
-Целоваться все они мастера, - ворчала Спящая Красавица, массируя губы, растирая щёки и выбираясь из хрустального гроба. - И хоть бы одна сука додумалась погладить...
(С) Корабельный Кот
Re: Приколы нашего серпентария - ViktorXP - 03-04-2009 15:05
В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку:
- Простите, у вас нет бумажки?
- Бумаги нет. Могу предложить карандаш…
Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
- Я возьму тебя на работу.
- А сколько платят?
- Кормят.
- Я согласен!
Женщины делятся на тех, в присутствии которых подтягиваешь живот, и ...остальных.