+- Hi-Fi Forum (https://hi-fi-forum.net/forum)
+-- Форум: Разное (/forum-5.html)
+--- Форум: Курилка (/forum-36.html)
+--- Тема: Приколы нашего серпентария (/thread-1484.html)
Страниц: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186
Re: Приколы нашего серпентария - veterok - 27-03-2009 21:16
Бренда О`Мейли готовила по обыкновению обед, когда в дверь постучал
Тим Финнеган.
- Бренда, разреши мне войти, - сказал Тим. - Мне надо тебе кое-что
сказать.
- Заходи пожалуйста, - ответила Бренда. - Ты же знаешь, что наши двери
всегда открыты. Но где же мой муж?
- Об этом-то я и хотел с тобой поговорить, - сказал Тим и потупил
глаза. - На нашей пивоварне произошёл несчастный случай.
- О, Господи! - воскликнула испуганная Бренда, - Не говори мне ничего!
- Мужайся, Бренда. Твоего мужа Пэдди больше нет с нами...
Когда Бренда наконец справилась со слезами и вновь обрела способность говорить, она промолвила:
- Расскажи мне, как это случилось, Тим.
- Это было ужасно, Бренда. Пэдди упал прямо в котёл, где варился наш лучший Гиннесс Стаут, и утонул.
- О, Боже! Скажи мне правду, Тим, по крайней мере его смерть была
быстрой?
- По правде говоря, Бренда, не очень.
- Не очень?
- Нет. Он три раза вылезал пописать...
(С)
Re: Приколы нашего серпентария - veterok - 27-03-2009 21:18
жизнь актеров многогранна и непредсказуема!
В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете - все говорить могут только с суфлером. По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь.
И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства. Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской. Народ несколько оживился.
Говорит командир речь, а тут коню приспичило - отваливается у него во-от! такой, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг - что такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру!
Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла...
(С)
Re: Приколы нашего серпентария - veterok - 27-03-2009 21:23
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта -
провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25,
потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком
та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й
встанет?
(АМ):
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а
если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с
колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как
и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую
зеленые, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприемник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?
P.S. За аспирином я не достоялся
(С)
Re: Приколы нашего серпентария - veterok - 27-03-2009 21:26
...смысл такой, с парнем навещала в больнице знакомую, ну как положено у меня на лице горе, в руках авоська с апельсинами, стою жалею ее. Девчонка вся в слезах, ей больно и обидно, начинает рассказывать как угодила в больницу. ЭЭЭЭ ну если по короче....то она ночью играла в бильярд одна в каком то баре на окраине, причем нахамила дядькам с которыми играла.... и те больно не церемонясь....разложили ее на столе и кое куда засунули два бильярдных шара, после чего скрылись в неизвестном направлении. ....Гм...в общем слушаем мы ее историю....я просто ужасаюсь, парень мой молчит, но потом выдает фразу : "Хорошо, что ты с ними с боулинг не играла"...
(С)
Re: Приколы нашего серпентария - veterok - 27-03-2009 21:27
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
(С)
Re: Приколы нашего серпентария - veterok - 27-03-2009 22:57
-Ну что, жывотнае, превед, что ли?..
Дракон опешил. Это было необычно. Как минимум, к нему ещё никто так не обращался.
-Простите? Я Вас не понял.
Стоящий перед драконом Рыцарь со скрежетом вскинул вверх руки, широко улыбнулся и повторил:
-Превед, кросавчег!
-Здравствуйте, - Дракон на всякий случай решил быть вежливым. Вдруг Рыцарь бешеный... Кидаться ещё начнёт...
-Кагдила? - Рыцарь продолжал изъясняться на странном диалекте. В общем и целом смысл фраз был понятен, но вот выговор... Анжу, Альби, Прованс?
-Живу вот... - заскромничал Дракон. - Хозяйство веду, принцессу охраняю...
-Афигеть, дайте две!
-Простите, но Принцесса только одна. А зачем она Вам?
Рыцарь вздохнул. Беседа обещала быть долгой...
...спустя час...
-Жывотнае, жжошь...
-Отнюдь... Огнегенератор у меня так и не развился до конца, мои родственники меня презирают...
-Падонки!
-И не говорите...
...по прошествии ещё некоторого времени...
-И вот тогда я решил украсть Принцессу.
-Фигасе!
-Да-да... Я тогда думал, что это придаст мне авторитета в глазах племени...
-Звиздёж и провокация!
-Вот именно... На самом деле всё вышло совсем не так...
-Готичненько?..
...
-Она совсем меня не уважает! Просто терроризирует! Делает из меня подкаблучника! Но ведь так же нельзя! Я же Дракон, в конце концов!
-Плюспицот, брателло!
...
Ещё через час Дракон подошёл к пещере, развернул подаренную рыцарем бумажку и, откашлявшись, обратился к сидящей на пороге Принцессе:
-Киса, куку! Покажь сиське! Ф Бабруйск животнае!
Подошедший заблаговременно Рыцарь подхватил упавшую в обморок девицу, и, похлопав на прощанье Дракона по увесистому хвосту, посоветовал:
-Учи олбансцкий!
(С) Корабельный Кот
Re: Приколы нашего серпентария - Alex Kay - 28-03-2009 00:14
(27-03-2009 22:57)veterok link писал(а):-Ну что, жывотнае, превед, что ли?...
Дракон опешил. Это было необычно. Как минимум, к нему ещё никто так не обращался.
-Простите? Я Вас не понял.
Стоящий перед драконом Рыцарь со скрежетом вскинул вверх руки, широко улыбнулся и повторил:
-Превед, кросавчег!
-Здравствуйте, - Дракон на всякий случай решил быть вежливым. Вдруг Рыцарь бешеный... Кидаться ещё начнёт...
-Кагдила? - Рыцарь продолжал изъясняться на странном диалекте. В общем и целом смысл фраз был понятен, но вот выговор... Анжу, Альби, Прованс?
-Живу вот... - заскромничал Дракон. - Хозяйство веду, принцессу охраняю...
-Афигеть, дайте две!
-Простите, но Принцесса только одна. А зачем она Вам?
Рыцарь вздохнул. Беседа обещала быть долгой...
...спустя час...
-Жывотнае, жжошь...
-Отнюдь... Огнегенератор у меня так и не развился до конца, мои родственники меня презирают...
-Падонки!
-И не говорите...
...по прошествии ещё некоторого времени...
-И вот тогда я решил украсть Принцессу.
-Фигасе!
-Да-да... Я тогда думал, что это придаст мне авторитета в глазах племени...
-Звиздёж и провокация!
-Вот именно... На самом деле всё вышло совсем не так...
-Готичненько?..
...
-Она совсем меня не уважает! Просто терроризирует! Делает из меня подкаблучника! Но ведь так же нельзя! Я же Дракон, в конце концов!
-Плюспицот, брателло!
...
Ещё через час Дракон подошёл к пещере, развернул подаренную рыцарем бумажку и, откашлявшись, обратился к сидящей на пороге Принцессе:
-Киса, куку! Покажь сиське! Ф Бабруйск животнае!
Подошедший заблаговременно Рыцарь подхватил упавшую в обморок девицу, и, похлопав на прощанье Дракона по увесистому хвосту, посоветовал:
-Учи олбансцкий!
(С) Корабельный Кот
+1
Re: Приколы нашего серпентария - alex novik - 28-03-2009 00:24
(27-03-2009 22:57)veterok link писал(а):-Ну что, жывотнае, превед, что ли?..
...Рыцарь вздохнул. Беседа обещала быть долгой...
Re: Приколы нашего серпентария - veterok - 28-03-2009 19:57
Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.
©
Re: Приколы нашего серпентария - yur - 28-03-2009 20:27
(28-03-2009 19:57)veterok link писал(а):Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.
©
+
Re: Приколы нашего серпентария - alex novik - 29-03-2009 00:44
Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. … полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся!
*******************************************
- Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
- А к пиву что будете брать?
- Бутылочку водочки.
Re: Приколы нашего серпентария - Huboy - 29-03-2009 13:42
Не пойму... Чего все нашли в этом амфетамине? В носу жжёт, сутки
уснуть не можешь, и ещё хочется дрова рубить...
В первую брачную ночь:
- Сапожник: "Вам не жмет?"
- Доктор: "Вам не больно?"
- Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?"
Посмотрел "Терминатор 2". Хороший фильм. И персонажи хорошие. Особенно
тот, что из жидкого металла... Как сяду за руль, так его вспоминаю...
Вот бы нам таких пешеходов...
Продается монохpомная тельняшка с последовательным двоичным пеpебоpом.
Re: Приколы нашего серпентария - ViktorXP - 30-03-2009 11:38
Ane4go: Привет. Что делаешь?
!nferno: Пред! Да вот накопал перевод албанского на старославянский)
Ane4go: И что?
!nferno: Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!
Re: Приколы нашего серпентария - groove - 30-03-2009 16:32
(28-03-2009 19:57)veterok link писал(а):Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.
©
дествительно...
Re: Приколы нашего серпентария - ZubT - 31-03-2009 20:04
вот прочитал этикетку на детской футболке.....
Re: Приколы нашего серпентария - Ren - 31-03-2009 20:15
Встречаються Путин с Ющенко
Путин - Витя давай я у тебя Крым куплю
Ющенко- А тебе с людями надо аль без
Путин - без
Ющенко - тогда придеться еще годик подождать.
Re: Приколы нашего серпентария - sen-sar - 01-04-2009 12:45
гон
Re: Приколы нашего серпентария - veterok - 01-04-2009 17:39
Заходит мужчина в аптеку:
- Гондоны есть?
Аптекарша:
- Заходят иногда...
Новый памперс...
... с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе
такой сложной формулы, что хрен проссышь.
(С)
Re: Приколы нашего серпентария - veterok - 01-04-2009 17:41
Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.
(С)
Re: Приколы нашего серпентария - veterok - 01-04-2009 17:49
Хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
Еще 50 грамм инвестиций, и я - недвижимость.
Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста?
На это он ответил: - Бог простит. Наша задача организовать их встречу.
Поехали три нарика домой на машине. Подъехали к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который за рулем:
- Петя, мы поедем или нет?
Петя, судорожно сжимая руль:
- Я не успеваю!
в магазине:
- Я требую жалобную книгу!!!
- Вееерааа, вынеси мужчине "му-му"!!! Пусть, сцука, обрыдается!!!
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?
(С)