+- Hi-Fi Forum (https://hi-fi-forum.net/forum)
+-- Форум: Разное (/forum-5.html)
+--- Форум: Курилка (/forum-36.html)
+--- Тема: Приколы нашего серпентария (/thread-1484.html)
Страниц: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186
Re: Приколы нашего серпентария - veterok - 25-03-2009 15:28
Служба ГАИ Украины выразила озабоченность по поводу новой политической инициативы Всеукраинского общества автомобилистов. «Призыв «Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник» обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг…» сообщили в пресс-центре МВД.
Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль за превышение скорости. На приказ выйти из машины водитель говорит, что не может этого сделать, поскольку внутри ценный груз, и он за него отвечает перед паханом, а именно: наркота в количестве 2 кг, взрывчатые вещества, деньги, оружие…
Напуганный мент вызывает ОМОН. Водителя вышвыривают из машины, рядом суетится мент:
— У него там оружие, деньги, наркота…
Тщательный обыск не дал результатов.
Водитель, уныло присевший на обочине, поднимает голову и говорит:
— Ща, он вам еще скажет, что я скорость превысил.
(С)
Re: Приколы нашего серпентария - veterok - 25-03-2009 15:32
В магазине- продавец кричит кассиру:
- Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.
Весь магазин после этого в истерике
Поступил вызов к кафе. Таксист подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...)
(С)
Re: Приколы нашего серпентария - Simona - 25-03-2009 16:21
(25-03-2009 15:32)veterok link писал(а):В магазине- продавец кричит кассиру:реально истерика
- Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.
Весь магазин после этого в истерике
Re: Приколы нашего серпентария - ViktorXP - 25-03-2009 17:01
У нас в буфете вафли такие есть "Чудесный день"
я протягиваю буфетчице 50 рэ и грю "Мне два чудесных дня!"
Очередь хихикнула )
Она: "Я не смогу их вам дать, у меня муж есть"
Я плакалЪ, очередь лежала)))))))))
Идет съемка порнофильма.
Режисер:
- Так! Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот?
Реквизитор! Где реквизитор!... Так, хорошо... Камера! Мотор!.... Стоп!
Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер!
Где костюмер?!!!..... так, хорошо... Камера! Мотор!.... СТОП! СТОП!
СТОП!.. Почему у него НЕ СТОИТ??!!! ПОСТАНОВЩИК! где ПОСТАНОВЩИК
Девушка сидит на берегу моря с парнем.
Вечереет...
- Смотри как волшебно отражается Луна в морских волнах, - говорит парень, - как мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется в дуновении ветерка...
Девушка вздыхает:
- Ну ладно, так и быть - пойдём трахаться...
Re: Приколы нашего серпентария - Пивз - 25-03-2009 18:51
Парадный вход облсовета Луганска
http://www.youtube.com/watch?v=36VDWC4-OU0
Re: Приколы нашего серпентария - Simona - 25-03-2009 22:30
Ха ха - под аккомпанимент
Re: Приколы нашего серпентария - Simona - 25-03-2009 23:51
Село. Хата. Зранку батько каже синам
- Якийсь виродок украв у нас уночі корову.
Молодший каже:
- Раз виродок, значить маленького росту.
Середній додає:
- Раз маленького росту, значить із Малинівки.
Старший закінчує:
- Раз із Малинівки, значить Васька-Косий.
Пішли в Малинівку, надавали Косому по морді - не віддає корову.
- Hе крав, - каже
Повели Ваську-Косого до судді - так, мовляв, і так, украв корову, а не
віддає. По морді надавали - все рівно не віддає. Суддя їх запитує:
- А чому ви вирішили, що це Васька-Косий?
- Як чому? -відповідають брати. - Украли корову, значить виродок украв, раз виродок, значить маленького росту, якщо маленького росту, значить із Малинівки, там всі короткі, раз із Малинівки, то Васька-Косий.
- Цікава логіка,- говорить суддя,- ну, тоді добре. Що в мене в цій коробці тоді?
- Квадратна коробка, - сказав батько.
- Значить, у ній щось кругле, - сказав молодший.
- Кругле, значить жовтогаряче, - додав середній.
- Жовтогаряче - значить там апельсин, - закінчив старший.
Суддя дістав з коробки апельсин і сказав, задумливо дивлячись на Ваську:
- Косий, блін, поверни братам корову!
Re: Приколы нашего серпентария - veterok - 26-03-2009 00:24
На перекрёстке стоит грустный-грустный гаишник. К нему подходит мальчик с полосатой палкой и спрашивает: "Дядя! Это Ваше?" Тот поварачивается и говорит: "Нет не моё. Я свою потерял!"
(С)
Re: Приколы нашего серпентария - TEAC-мэн - 26-03-2009 03:51
Интересно - правда или развод для банкиров:
http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=rus.rynok.biz%2FDefault2.aspx%3FArticleID%3Dd7310a94-9755-4803-8f7a-3a9a4018044e%26ref%3Drss&country=Russia
Вообще -то хотелось бы узнать как может такое быть?
Re: Приколы нашего серпентария - veterok - 26-03-2009 10:42
(26-03-2009 03:51)TEAC-мэн link писал(а):Интересно - правда или развод для банкиров:Увы.
http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=rus.rynok.biz%2FDefault2.aspx%3FArticleID%3Dd7310a94-9755-4803-8f7a-3a9a4018044e%26ref%3Drss&country=Russia
Вообще -то хотелось бы узнать как может такое быть?
"Извините, при загрузке сюжета произошла ошибка.
Попробуйте найти эту новость поиском или зайдите позднее."
Re: Приколы нашего серпентария - VST14 - 26-03-2009 11:04
http://data.dump.iof.ru/data/2009_03_25_09_04_img264_imageshack_us_img264_5648_charty.jpg
Re: Приколы нашего серпентария - ViktorXP - 26-03-2009 11:17
Удивительное – рядом.
Знаете ли вы, что больше всего шансов раздеть женщину имеет не тот, кто её одевает, а тот, ради кого одевается она сама?
Re: Приколы нашего серпентария - yur - 26-03-2009 11:24
Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка, пытавшуюся исправить вывеску магазина "ОБОИ" на "ОБА".
Re: Приколы нашего серпентария - veterok - 26-03-2009 11:30
Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека.
Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать.
Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили,
что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги,
благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока
не пришла им в голову мысль:
А чего это мы так бедно живем?
В день едим всего по одной рыбе за 50 гривен и одному ореху за 50 гривен!
Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их!
Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов!
Договорились и достали.
И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 гривен и по одному ореху за 100.000.000 гривен.
Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.
(С)
Re: Приколы нашего серпентария - alex novik - 26-03-2009 12:04
(26-03-2009 11:17)ViktorXP link писал(а):Удивительное – рядом.Интересно мнение представительниц прекрасного пола.
Знаете ли вы, что больше всего шансов раздеть женщину имеет не тот, кто её одевает, а тот, ради кого одевается она сама?
Re: Приколы нашего серпентария - veterok - 26-03-2009 12:07
Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.
(С)
Re: Приколы нашего серпентария - veterok - 26-03-2009 12:10
(26-03-2009 12:04)alex novik link писал(а):Интересно мнение представительниц прекрасного пола.
Три девицы под окном
Размечтались вечерком.
(Хоть сейчас век двадцать первый,
Те остались же проблемы,-
Мужика как заманить,
На себе скорей женить,
Чтоб с женой одной он жил
И по бабам не ходил).
Кабы я была царица,-
Молвит младшая сестрица,-
Было б мне царя не лень
Ублажать и ночь,и день.
Я давно читала в прессе -
Браки держатся на сексе.
Нету секса - нет и брака,
Вот зарыта где собака.
Я уже про это дело
Кучу фильмов просмотрела.
Мужа так я зацелую -
Не посмотрит на другую.
Кабы я была царица,-
Вторит средняя сестрица,-
Мужа б своего одела
От Версачи и Кардена.
Будет он другим примером,
Самым стильным кавалером.
Никогда бы не слезал он
Со страниц газет,журналов.
Слава Зайцев ему б шил
Носки,майки и трусы.
Коль одет ты лучше всех,-
Вот супружества успех.
Сестры,что это за бред!-
Кричит старшая в ответ,-
Одна мужа одевает,
А другая раздевает.
Я-то вот о чем мечтаю -
Если я царицей стану,
Нам с супругом не мешает
Осмотреть земной весь шарик.
Мы б отправились в круиз.
Поначалу,знать,Париж,
Сен-Жермен и Нотр-Дам,
Затем Вена,Амстердам.
Далеко от нашей хаты
Гималаи и Карпаты.
Мы б такого повидали,
Что не снилось Хейердалу.
Только отдохнем немного,
Как опять пора в дорогу.
Будут узы Гименея
С каждым местом все прочнее.
Лишь собрались сестры спать,
Как домой вернулась мать.
Свет наш,матушка,скажи,
Да всю правду расскажи,
С мужиком что надо делать,
Чтоб налево он не бегал?
Ублажать иль одевать,
По Европам,что ль,катать?
Мать их так им отвечала, -
Я гимназий не кончала,
И не спец по этой части.
Я-то больше по хозяйству.
Но проживши много лет,
Могу дать один совет.
Чтобы пес ваш не кусался,
На людей бык не кидался,
Чтоб мышей ловил ваш кот,
А не чтоб наоборот,
Чтоб петух топтал исправно
Кур налево и направо,
Чтоб козел,такой урод,
Не лез в соседский огород,
Чтоб хозяйство жило дружно,-
То КОРМИТЬ СКОТИНУ НУЖНО!!!
(С)
Re: Приколы нашего серпентария - veterok - 26-03-2009 12:20
-Почему цена нефти в мире падает, а бензина в Украине - растет?
-Видимо, дорожает то, чем у нас бензин разбавляют.
Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.
Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.
-Ну почему, стоило мне жениться, и телки на улице сами стали подходить и знакомиться...
-Обьясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, + ты побрит и накормлен.
(С)
Re: Приколы нашего серпентария - ViktorXP - 26-03-2009 12:26
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....
Re: Приколы нашего серпентария - alex novik - 26-03-2009 13:03
(26-03-2009 12:10)veterok link писал(а):Чтоб хозяйство жило дружно,-Так что получается:если,как в соседней ветке,жена будет кормить сырыми овощами,то сам бог велел...
То КОРМИТЬ СКОТИНУ НУЖНО!!!