+- Hi-Fi Forum (https://hi-fi-forum.net/forum)
+-- Форум: Разное (/forum-5.html)
+--- Форум: Курилка (/forum-36.html)
+--- Тема: Приколы нашего серпентария (/thread-1484.html)
Страниц: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186
Re: Приколы нашего серпентария - yur - 02-02-2009 20:52
(02-02-2009 18:04)AleksR link писал(а):[quote author=veterok link=topic=2022.msg155539#msg155539 date=1233586708]Конечно можно!
Да не сказать, что нелюбим. Но похихикать то можно? Без обид!
Но, хихикает тот, кто хихикает последним [/quote]
Хорошо хихикает тот,кто глубоко затягивается!
Re: Приколы нашего серпентария - yur - 02-02-2009 21:28
http://badan.ru/index.php?newsid=1233503046
Re: Приколы нашего серпентария - IgDen - 02-02-2009 22:39
.
Re: Приколы нашего серпентария - IgDen - 02-02-2009 22:42
.
Re: Приколы нашего серпентария - IgDen - 02-02-2009 22:47
.
Re: Приколы нашего серпентария - TEAC-мэн - 02-02-2009 23:47
Не знаю может уже было ... http://video.oboz.ua/movie.php?aWQ9MTU1NTcmdnQ9MA==
Re: Приколы нашего серпентария - jEAN - 03-02-2009 00:00
http://www.kpnemo.ru/kubrik/2008/11/07/pesnya_karaoke/#full
Re: Приколы нашего серпентария - Санёк - 03-02-2009 13:53
Re: Приколы нашего серпентария - yur - 05-02-2009 11:02
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, бля, - всё, что смог выговорить изумлённый Петр...
А блондинка продолжает:
- ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель...
Re: Приколы нашего серпентария - palpal - 05-02-2009 13:49
Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит:
— Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если на люди не исправятся, будет новый всемирный потоп!
Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога. Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал:
— Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп.
Имам собрал своих последователей и объявил:
— Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп.
А главный раввин созвал евреев и сказал им:
— Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.
Re: Приколы нашего серпентария - veterok - 06-02-2009 00:03
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол взяли по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай
всё-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от моего коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставил стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил её придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орёл под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусах был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков яичко, ну я от умиления взяла и так легонько дала щелбанчик.
Мой "гордый орёл" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколоась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает.
Думала убъёт, а он говорит:- Бл..ть током пиз..нуло,прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть ... ..............
(С) естественно.
Re: Приколы нашего серпентария - spk - 06-02-2009 11:31
Сурово позитивно:
http://prikol.bigmir.net/view/133791/
Re: Приколы нашего серпентария - palpal - 06-02-2009 22:34
Сообщение на одном из фото-форумов:
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.
Ответ:
Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.
Re: Приколы нашего серпентария - yur - 07-02-2009 10:51
Абсолют,Палыч!
Как из воды глядел! Трамвай они собираются пускать...
Re: Приколы нашего серпентария - Glib - 07-02-2009 22:17
(06-02-2009 22:34)palpal link писал(а):Сообщение на одном из фото-форумов:
Re: Приколы нашего серпентария - Санёк - 08-02-2009 00:48
Неужели это смешно. Бедные люди(шки)
Re: Приколы нашего серпентария - palpal - 08-02-2009 21:18
Вам,молодым,только бы смеяться...эх...
Re: Приколы нашего серпентария - veterok - 09-02-2009 00:30
"Разбил в выходные бутылку водки... Ищу новых друзей".
(С)
Re: Приколы нашего серпентария - palpal - 09-02-2009 22:46
Любителям подольше поспать
Re: Приколы нашего серпентария - Макс - 10-02-2009 03:04
1/Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто.
Не понял - думаю я и начинаю яростно дёргать дверь! Из-за неё сдавленный голос: - Да занято, ёпт!
- О, пардон!..
Пауза... Кряхтящий голос: - Сильвупле, б... дь…
2/Алло! Мам я еду домой...что нибудь купить?
-Купи сука квартиру и живи отдельно!!!
3/Два состояния чистоты в Украине
1. вся грязь замерзла.
2. вся грязь подсохла
4/Идёт мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт.
Мужик кричит:- Зачем ты пьёшь эту грязную воду? Сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни чудосток сюда выходит!!
- What did you say?
- Да я говорю, двумя руками черпай!
5/2 февраля. Отправил своей девушке СМС-ку: "Поздравляю с прекрасным днем Сурка".
Написала, что я козел и подонок. Пытался до нее дозвониться. Не брала трубку. Вспомнил, что у нее начались "критические дни" и успокоился. Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове "Сурка" пропустил букву "р".
6/Спорить с женщиной - все равно, что поросёнка стричь. Шерсти нет, а визгу много))).
7/Новость дня: "В городе поставили памятник вандалам. Теперь вандалы в замешательстве".
8/Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."
Проводница подселила его в купе к женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах соплях и к проводнице:
Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала!
когда он бухать начал- я тоже промолчала!
когда он раздеваться начал - я молчала!
когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала,
но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ,
ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем е**ть!" - я не выдержала!!!