+- Hi-Fi Forum (https://hi-fi-forum.net/forum)
+-- Форум: Разное (/forum-5.html)
+--- Форум: Курилка (/forum-36.html)
+--- Тема: Анекдот да и только :) (/thread-22790.html)
Страниц: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570
RE: Анекдот да и только :) - Alexandr33 - 14-03-2016 19:46
Из жизни, на еврейском кладбище в Питере.
– Фима, ты далеко?
– Я здесь.
– Фима, ты где?
– Я здесь.
– Слушай, я нашла могилу – это не твоя?
RE: Анекдот да и только :) - синоптик - 14-03-2016 21:41
Жена: Какой же ты у меня муд..к! Ты редкий муд...к! Ты такой муд...к, что если бы где-то проходил международный конкурс муд..ков, то ты бы занял на нём второе место!
Муж (с обидой в голосе): Почему второе?
Жена: Потому, что ты МУД..АК!
RE: Анекдот да и только :) - Sputnik - 14-03-2016 23:07
Вечером в подворотне:
- Мужик, дай закурить!
- Я же тебе три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете!
..........
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте! Вы вчера присылали наряд по адресу Чехова, дом 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут. Забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят - прикольные получились!
..........
- Люся, где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Ещё какой благополучный! Смотри - два смартфона и золотая цепь!
..........
Страшная штука - понос при склерозе. Бежишь и не знаешь куда!
..........
Жена мужу:
- Опять пьяный?!
- Миллая, я сёдня не ппил!
- Скажи:" В недрах тундры, выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров".
- Пил!
..........
- Ира, не танцуй!
- Почему?
- Ира, я сказал: НЕ ТАНЦУЙ!!!
- Ну почему? Песня ведь классная!
- Ира, руль держи! Поворачивай!!!
RE: Анекдот да и только :) - blade1 - 15-03-2016 01:56
Собеседование
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
— Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
— Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Показать полностью.. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
— 2, 5 млн. $ в год. Столько получает президент США. Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы все равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Все равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— Какая вам разница, почему я ушел. Все равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
— Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать? Вы тут наркотики употребляете, не иначе.
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
— А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
— Я бы хотел его не видеть. Это — раз. А два — без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.
8. Какие у вас есть достоинства?
— На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще — то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания — это вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
— Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток — хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как! Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание. Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.
RE: Анекдот да и только :) - Sputnik - 15-03-2016 09:18
вода сияла в лунном свете
на берегу медведь сидел
вскрывал как фантики палатки
и ел
..........
вот у кого-то аллергия
на пух на рыбу на духи
а у меня на идиотов
апчхи
..........
командуя трави помалу
я мысли допустить не мог
что не матросы подчинятся
а кок
..........
войдя во вкус у карла клара
украла за истекший год
тромбон волынку вувузелу
фагот
..........
адам к создателю взывает
премудрый отче будь так добр
наделай мне еще таких же
из рёбр
..........
вся в ожидании оксана
упала голой на кровать
и обалдели от такого
и муж и мебельный салон
..........
как чуден нил зимой и летом
и редкий египтянин в нём
до середины доплывает
живьём
..........
оксана ценит в тимофее
что он не курит и не пьёт
что на футболе не помешан
что кот
..........
еще бисквита не касалась
еще не трогала безе
а как нагнуться чтоб обуться
хз
RE: Анекдот да и только :) - Relayer - 15-03-2016 10:57
Марья Ивановна приходит в школу, а на груди у нее кулончик в виде самолетика на золотой цепочке. Начинается урок, учительница объясняет новую тему, а Вовочка пристально смотрит на кулончик. Учительница, поймав его взгляд, говорит:
- Что, Вовочка, нравится мой самолетик? - а Вовочка отвечает, не отрывая взгляда:
- Нет, Марь Ивановна, не самолетик, а аэродромчик...
---------------------------------------------------------------
Идёт урок в классе. Учительница объясняет новый материал и замечает, что Вовочка, как всегда, о чём-то думает другом:
- Послушай, о чём ты опять думаешь?
- Да вот думаю, можно ли ночью в кровати, под одеялом, в домино играть?
- Конечно, нельзя, абсурд какой-то...
- Ну да, нельзя... вот у меня родители спят за стенкой, так я только и слышу: "Ты кончил?! Ну и козел!"
---------------------------------------------------------------
- Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка (развязно):
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой.
---------------------------------------------------------------
Спрашивает учительница детей в школе:
- Дети! Кто знает, что нам импортирует Индия? Дети в ответ считают мух, ковыряют в носу, в общем, игнорируют... Учительница поднимает мальчишку:
- Вовочка!
- Не знаю, Марья Ивановна.
- Ну, как же, это то, что твоя семья пьет каждое утро... Вовочка, так удивленно и странно взглянув на Марью Ивановну:
- Что?! Рассол, что ли?
---------------------------------------------------------------
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!
-------------------------------------------------------------
Пятилетний Вовочка плачет в туалете. Мама спрашивает:
- Чего плачешь, Вовочка?
Вовочка:
- Писять хочу, а оно не писяется...
Мама:
- Конечно, не писяется, ты ж на писю наступил...
-------------------------------------------------------------
Марья Ивановна спрашивает у Вовочки:
- Вова, скажи сколько будет 0,5 плюс 0,5.
- Марья Ивановна, нутром чувствую, что литр, а как математически выразить не знаю...
-------------------------------------------------------------
Учительница английского языка пишет на доске предложение для перевода. Очень волнуется, так как на уроке присутствует пожилой инспектор, который сидит рядом с Вовочкой. От волнения у неё упал мел. Она нагнулась, чтобы поднять его. Все мальчики вытянули шеи. А инспектор что-то шепнул Вове.
- Ну, дети, кто может перевести предложение? - спрашивает учительница.
Вовочка вскакивает и начинает переводить:
- С такой жопой не в школе работать, а в...
- Вон из класса!!! - кричит учительница.
Вовочка - инспектору:
- Что ж ты, старый козёл, не знаешь, а подсказываешь!
RE: Анекдот да и только :) - синоптик - 15-03-2016 21:57
Лежат в реанимации трое евреев…
Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор…
— Ты что здесь лежишь?
— Да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты?
— А я, зав. базой… Тоже товар туда-сюда, налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле…
— Гробовщиком…
— Ну и что?
— Вы не представляете, несут гроб, черный, лакированный, штук 5–7 баксов, а в нем — лежит в костюме от кутюр, пальцы — все в болтах, зубы — все золотые, шея — в цепях…
— Ну и что?
— День не сплю, второй, третий, на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он сука, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит:
— Стоять на месте! КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…
RE: Анекдот да и только :) - begun - 16-03-2016 00:16
Решил поесть дома.
— Мёд нужно откалывать отбойным молотком и три часа держать в доменной печи, чтобы съесть.
— Варенье настолько забродившее, что от одной ложки можно получить алкогольную интоксикацию.
— Жизнь, зародившаяся в борще, уже изобрела баллистические ракеты и отстреливается при попытке снять крышку.
— Тушенка в кладовке произведена лично франсуа аппером.
— Кастрюлю с голубцами нельзя открывать согласно решению совбеза ООН.
— Пельмени и вареники развязали гражданскую войну со взаимным геноцидом.
— Плесень на хлебе освоила нанотехнологии и запускает зонды в космос
— Вокруг кастрюли с солянкой зона отчуждения радиусом 5 метров, периметр охраняют пограничники пельменей, вареников и галушек, разделив зоны влияния.
— В компоте развилась раса левиафанов, начинает строить жнецов по своему подобию.
— Конкурирующая с "хлебным скотом" раса плесени с печенья строит боевых андроидов с углеводным мозгом, которые вскоре восстают, положив начало "углеводному джихаду первой эры".
— После очередного выброса из кастрюли, блокпосты пельменей и вареников снесены, галушки захватывают власть и, объединившись с клецками, начинают интервенцию в варению.
— На фоне всеобщего упадка в кухню проникает высокоразвитая технорелигиозная цивилизация тараканов.
— Противостоят им решается лишь сверхразумный грибок с малинового варенья, познавший тайну сингулярности, выкрав зонд, который хлебная плесень посылала в "гаргантюа" (местное помойное ведро).
— Кухня на пороге армагеддона.
— Помидоры, которые запасли на зиму в банке, колонизируют Марс.
— Кефир, который забыли в холодильнике, требует статус независимости.
— Картофель, благополучно оставленный в дальнем углу подвала, стал настолько развитой цивилизацией, что искривляя пространственно-временной континуум в пузыре алькубьерре отправился изучать вселенную.
— Кефир принимает национал-социализм.
— Вся молочная продукция с жирностью менее 2,5% признана untermilch`ами и подлежит уничтожению во славу великого кефирного милха.
— Кефир течет по кухне, сметая врагов и распевая we walk in line.
— Салат "оливье" лично видел воскрешение Иисуса.
— Фрикадели, оседлав котлеты, гоняют по кухне отбивнушку.
— При виде тебя забродивший кисель радостно булькает.
— Колбаса упала со стола и пробила в фундаменте дыру глубиной в 3 метра, ты живешь на 9 этаже.
— Сырники со стороны наблюдают за конфликтом пельменей и вареников, тайно продавая оружие и тем и тем.
— Сыр настолько высох, что может расколоть кору протонной звезды.
— Из морозилки раздаются будоражущие самую суть сознания напевы, чуждые любому человеку и сковывающие душу и сознание своей мощью.
— Там за грудами замороженных овощей, за за сугробами из инея и льда, среди нагромождений костей древних как мир существ, неизвестных науке.
— Высятся хребты безумия и древние хранят свои ритуалы призывая себе в помощь шогготов, взывая к йог-соттоту с помощью песнопений настолько кощунственных что ты не выдерживаешь и закрываешь морозилку.
— Из раковины доносятся бульканье глубоководных.
— Под раковиной храпит Ктулху.
— Из духовки почему то играет нацистский марш и что то про Антарктиду на немецком.
RE: Анекдот да и только :) - синоптик - 16-03-2016 08:30
Запись в дневнике школяра- Уважаемые родители! Ваш сын сегодня опять подрался ! Я поставил на него и выиграл 200 гр. Спасибо за сына!!! Физрук Сидоров.
RE: Анекдот да и только :) - Sputnik - 16-03-2016 09:46
- У тебя последнее желание, - говорит Золотая рыбка рыбаку.
- Так, - думает рыбак, - для себя всё уже попросил. Надо бы и что-то доброе сделать... Оглядывается по сторонам и видит, как юноша с тростью, прихрамывая, медленно идёт вдоль берега.
- Вот, хочу, рыбка, чтобы этот парень выбросил трость и побежал! Парень тут же выронил трость и помчался к оживлённой автотрассе, крича:
- Ааааа! Помогите! Что происходит? Я слепой и ничего не вижу!
..........
Дотошный покупатель на рынке:
Это что у вас?
- Яблоки.
- Два кило, и каждое завернуть.
- А это что?
- Слива.
- Два кило, и каждую завернуть.
- А это?
- Вишня.
- Два кило, и каждую завернуть.
- А вот это?
- Гречка... Не продаётся!
..........
Мужчина зашел в магазин и подошел к продавцу:
- Пятнадцать литров вина, пожалуйста.
- А у вас ёмкость есть?
- Вы с ней разговариваете!
RE: Анекдот да и только :) - blade1 - 16-03-2016 10:25
— Может, все-таки винца?
— Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
— М-м-м... То есть это еще не предел?
***
Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.
***
Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие они, эстонцы, тормоза.
Побили.
На следующий день.
***
Медведь дал зайцам денег и послал их в ларек за сигаретами.Зайцы деньги пропили и думают, что медведю сказать.
Первый заяц говорит второму:
— Мы когда к медведю придем, он спросит нас где его сигареты, ты, когда он это спросит, на меня глаза вытращи, а дальше я ему все сам объясню.
Договорились. Прибегают к медведю:
— Hу, где мои сигареты?
Второй заяц диким взглядом смотрит на первого
— Че, бл#, глаза вылупил? Про#бал, п#дор? ? ?
RE: Анекдот да и только :) - begun - 16-03-2016 14:25
Сегодня ночью ко мне в дом залез вор… Искал деньги… Я встал и искал с ним… договорились, если найдем поделимся.
RE: Анекдот да и только :) - VideoKot - 16-03-2016 15:20
- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свекла. …
RE: Анекдот да и только :) - Sputnik - 17-03-2016 09:12
Таксист подвозит монашку.
- Хорошо вам , таксистам, вы любую девушку поцеловать можете.
Таксист целует монашку. Едут дальше.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завести можете. Таксист завозит за угол.
- Ну, ты, понимаешь, я так не могу. Давай, если только анальным сексом займёмся.
Занялись. После этого едут:
- Хорошо вам, таксистам, а нам, геям, то монашкой, то медсестрой прикидываться приходится.
..........
Забыл покормить кота! Вот он сейчас на кухне чем-то гремит, готовит наверное.
..........
Жена начал подозревать мужа в измене и наняла детектива, чтобы он выяснил всё раз и навсегда. Через неделю приходит тот детектив и выдает ей распечатки телефонных разговоров мужа. А там такое написано!... Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку. Он читает, краснеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
- Ну и что теперь делать будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня: это, это, и вот вот это! А завтра - весь пятый абзац!
RE: Анекдот да и только :) - victorr - 17-03-2016 13:29
— Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
— Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
— Хороший вы психолог, душевный. Я к вам ещё приду.
- Изя, это правда, что Мойша дал тебе по морде и ты никак не реагировал?
- Я не реагировал? Хорошее дело, а кто упал?
– Ты хорошо рисуешь?
– Если речь идет о мрачных перспективах, то отлично.
- А, чёрт, опять неправильно отрезал: эту часть надо было оставить, а ту - удалить!
- Радует то, Сёма, что мы с тобой - веб-дизайнеры, а не хирурги.
– Ты моё все...
– Я и своё тоже все, пойдем еще купим?
Многие мужчины тратят деньги на ерунду.
А ерунда ещё и капризничает, спрашивает: "А ты точно меня любишь?", и вообще ведёт себя по-свински.
— Как называется штука, когда в кого-то влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ?
— Воображение.
Все ещё жду, когда Чип и Дейл придут на помощь.
Оборотень Павел, как ни старался, не смог сделать карьеру в астрономии. Глядя на луну в телескоп, он всегда немножечко подвывал. Эта черта раздражала коллег и ужасно сердила его начальство. Какая уж тут карьера. Ещё Павел ел людей.
По статистике, люди, которые мешают пиво с водкой после 8-го класса, уже после 10-го мешают песок с цементом.
Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.
— Привет.
- Тебе не кажется, что ты слишком высокомерный?
— Ты это о чём?
- Посмотри на своё тире! Оно длинное! Тыкаешь мне им прямо в лицо!
RE: Анекдот да и только :) - синоптик - 17-03-2016 22:58
- Да мне похер, что обо мне думают!
— Да никто о тебе не думает.
— Вот это ты обидно сказал…
На пляже топлес загорает шикарная блондинка, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок:
- Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
- Я вам лайкнул!
RE: Анекдот да и только :) - Sanja 76 - 17-03-2016 23:42
На Землю явился Мессия! Весь народ сбежался.
- Все тут?,- спросил Мессия.
- Все, все, - загудел народ. Но тут чей-то голос:
- Изи нет!
- Пошлите за ним, - попросил Мессия.
Побежали за Изей. А он сидит у себя в комнатке, дневную выручку считает, клавишами калькулятора щелкает...
- Изя, там Мессия явился!
- И шо?
- Изя, тебя все ждут.
- Сейчас, минуточку.
И продолжает свои записи. Доложили Мессии, что Изя скоро будет. Подождали немного. Опять Мессия за Изей посылает. И снова та же история. Так раз пять. В конце-концов Мессия пошел сам. Заходит к Изе в комнату.
- Изя! Ну сколько можно Вас ждать?!
Изя закрывает журнал, заложив палец, и язвительным голосом
- Ой, ой, ой! Кто бы говорил.
RE: Анекдот да и только :) - Relayer - 18-03-2016 02:26
- Дорогой, давай сменим позу? - Ааааа!!! Говорящее бревно!!!
-----------------------------------------------------------------------
- Дорогая, давай сегодня сменим позу?
- Давай, а как ты хочешь?
- Да как угодно, а то мне твоя поза «сидя в одноклассниках» уже надоела!
-----------------------------------------------------------------------
Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Настю? " И тут я стал трезветь...
-----------------------------------------------------------------------
Запись учителя в дневнике школьника:
«Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости».
------------------------------------------------------------------------
Купила дочке косметику "Маленькая Фея". Муж заржал и говорит: — А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?
------------------------------------------------------------------------
Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа и что-то выдавало в нем английского шпиона...
Нет, не Aston Martin DB9, Северный Кавказ видел и не такие машины... Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе...
Он тупо останавливался на красный...
-------------------------------------------------------------------------
После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.
-------------------------------------------------------------------------
В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй задолбёт поправками.
-------------------------------------------------------------------------
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА! ", "Наконец-то! " и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.
-------------------------------------------------------------------------
Иду на работу...Прохожу мимо девушки в положении, которая курит...Не выдержала, говорю: — О ребенке что ли подумай!" Ответ убил наповал: "Да вы задолбали уже! Жирная я, а не беременная! ''
-------------------------------------------------------------------------
Разговор двух приятелей:
-...к вопросу о том что надо мыть машину почаще.
-
?-мне девушка на пыльном капоте написала слово "ПИСЯ"
-и что?
-что что,приезжаю вечером в сервис на покраску,маляр машину по кругу обходит, к капоту подходит и говорит:"Писю красить будем?"
--------------------------------------------------------------------------
Я - гроза культуристов. Культуристы мною друг друга пугают. Говорят: "Не дай Бог быть таким дистрофиком!"
---------------------------------------------------------------------------
Подошла кошка, лизнула в щеку... сплюнула...
---------------------------------------------------------------------------
— Официант, в моем салате что-то шевелится! — Это щавель. Он щавелится.
---------------------------------------------------------------------------
Жертвами серийного ребенка стали уже семь педофилов.
---------------------------------------------------------------------------
- Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя".
-------------------------------------------------------------------------
Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их попросили соседа Ивана Петровича — он врач. Как-то были у нас гости... . . звонок в дверь... . открываю... дверь... . Заходит сосед, Петрович, и с порога на всю квартиру: — Здорово, Люба! ... А я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать? ...
RE: Анекдот да и только :) - Сергей из Харькова - 18-03-2016 15:45
Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!
RE: Анекдот да и только :) - Sputnik - 18-03-2016 23:19
Теща подарила зятю два галстука. Вечером он с женой собирается к ней в гости. «Надену один из них – может, хоть на этот раз пилить не будет», - думает он. Теща открывает дверь, некоторое время разглядывает зятя и злобно шипит: «Я так понимаю, второй тебе не понравился?!»
..........
- Вам грибочков положить?
- Нет спасибо! Грибы я только собирать люблю.
- Ну, если хотите, я их по полу раскидаю!
..........
Жена приходит домой с полным пакетом. Достает из него пиво, рыбу, раков, накрывает стол и спрашивает:
- А что ты футбол не смотришь?
Муж:
- Сильно?
- Бампер, радиатор и капот.
..........
Первый психотерапевт был евреем, потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.
..........
Рабинович приносит жене цепочку:
- Смотри, Сарочка! За эту, якобы золотую цепь, с меня запросили пятьдесят долларов, но я таки сторговался на тридцати!
- Ты купил за тридцать долларов цепь, зная, что она не золотая?!!
- Видишь ли, Сара! Те пятьдесят долларов, что я им отдал, тоже были фальшивыми, а вот двадцать сдачи - настоящими!
..........
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян, в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское, лицензионное соглашение и нажать: “Согласен”.
..........
Вчера после матча, Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником".
..........
Интеллигент приходит на службу с огромным синяком в пол лица.
Начальник:
- Как такое получилось? Вы же милейший, образованнейший человек! Что произошло?
- Вчера вечером в гостях мы пили чай. Среди приглашённых был отставной майор и рассказывал нам разные истории. Когда он проговорил: "Был у меня в роте один х*й", я его поправил и сказал: "Вы извините, но правильно говорить надо не "в роте", а "во рту".