+- Hi-Fi Forum (https://hi-fi-forum.net/forum)
+-- Форум: Разное (/forum-5.html)
+--- Форум: Курилка (/forum-36.html)
+--- Тема: Приколы нашего серпентария (/thread-1484.html)
Страниц: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186
Re: Приколы нашего серпентария - Alex.z - 02-12-2008 19:11
http://s40.radikal.ru/i088/0812/b2/b87b2ab57a08.jpg
Re: Приколы нашего серпентария - yur - 02-12-2008 21:33
Бизнес-тренинг для кризисных управляющих на тему:
"ПиZдец - как уникальная возможность заработать".
Re: Приколы нашего серпентария - veterok - 02-12-2008 21:42
Диалог в маршрутке:
Девочка:
- Папа, а что такое Пасха?
Мужчина:
- Это, типа, когда пост заканчивается.
Девочка:
- А что такое пост?
Мужчина:
- Ну… это мясо нельзя есть и водку пить.
Девочка (очень таким наивно-детским голосом с элементами ужаса):
- Папа! Ну мы ведь вчера мясо ели!
Мужчина:
- Ну и что? Мы вчера и водку пили! (Потом таким отцовско-задушевным тоном) И сегодня будем пить! ГЛАВНОЕ, ДОЧКА- ЭТО ВЕРИТЬ!
(С)
Re: Приколы нашего серпентария - Макс - 03-12-2008 13:46
Один строитель проработал три года в Африке. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают друзья. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, а на плече маленькая обезьянка.
- Привет Вася! Ну, как в Африке?
- Устал ребята страшно.
- Вась, а как там в Африке с бабами?
- С продуктами, ребята, плохо, все покупал на рынке.
- Вась, ты скажи как там с бабами?
- Жара днем страшная, а ночью прохладно.
- Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там?
Обезьянка дергает Васю за ухо:
- Пап, а пап, ну ты им про баб-то расскажи.
Re: Приколы нашего серпентария - Макс - 03-12-2008 13:49
Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет:
- Отпусти меня, как только ты подумаешь, любое твое желание исполнится.
Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит - мужики пиво пьют.
Думает: "Эх, сейчас бы пива с тараночкой!" Вмиг все это появляется перед ним.
Только он собрался все это выпить, навстречу ему Пятачок.
- Винни, я тоже люблю пиво. Ой, Винни, куда это я пошел
Re: Приколы нашего серпентария - yur - 04-12-2008 16:27
Купил китайское полотенце. На нем написано:
«ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ». Очевидно, пропущен пробел.
Но где именно?
Re: Приколы нашего серпентария - yur - 04-12-2008 17:02
Кетай рулит!
Re: Приколы нашего серпентария - VST14 - 05-12-2008 10:40
сокращенные работники газпрома блокируют въезды на предприятие
http://i36.tinypic.com/14llf03.jpg
Re: Приколы нашего серпентария - VST14 - 05-12-2008 11:20
http://www.kolyan.net/8552-dozhili-.html
Re: Приколы нашего серпентария - yur - 05-12-2008 13:04
Чуть со стула не слетел...
Магазинчик хоз.товаров в Узбекистане.
Заходит клиент:
- Синка ест?
- Ест.
- Каким цветым?
- Белий @б тваю мат!
Re: Приколы нашего серпентария - VST14 - 05-12-2008 14:50
http://7x2.ru/images/plan.jpg
Re: Приколы нашего серпентария - veterok - 05-12-2008 23:24
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут". Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!". И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!". И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!". И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!". И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване .... голый! Уволю суку ......
(С)
Re: Приколы нашего серпентария - veterok - 05-12-2008 23:47
Нет, не подумайте ничего плохого, я люблю котов. Я и кошек тоже очень люблю и уважаю, но когда я увидел Фантика, то задницей почувствовал неприятности. Котяра был необычный. Это был гладкошёрстный кот как минимум восьми цветов сразу, причём преобладали огненно рыжий, чёрный и белый. Похож он был на плюшевую шапку ушанку сшитую спятившим скорняком из разноцветных чебурашек. Морду котяра имел размером с советский будильник «Слава», а лапы толщиной в два пальца, но потрясал воображение он вовсе не этим. Потрясал воображение он усищами. С обеих сторон упитанной морды были воткнуты ассиметрично два бритвенных помазка, такой же густоты и закрученности. Всю конструкцию венчал короткий, но толстый хвост, похожий на воткнутую в жопу сардельку. При виде меня сиё существо утробно мявкнуло, брезгливо меня понюхало и отряхивая лапы ретировалось в соседнюю комнату наблюдать за мной из-под занавески. Взгляд его не предвещал ничего хорошего.
С хозяйкой кота мы познакомились недавно, но сегодня, как я надеялся, наше знакомство должно было перейти в разряд более интимных отношений. Родители Анны уехали за город на пару дней и я получил приглашение на ужин.
Вручив хозяйке цветы и бутылку вина я разулся и не теряя бдительности пошёл осматривать квартиру. Кот явно ощущал себя вьетнамским партизаном, передвигаясь короткими перебежками и используя особенности ландшафта он не сводил с меня глаз. Зная такую манеру поведения, я ожидал коварных нападений из-за угла, с молниеносным вскрытием вен на ногах и последующим стремительным исчезновением в недрах квартиры. Но кот занял выжидательную позицию и не нападал. Партизан, фуев…
Вскоре мы легко поужинали, выпили вина и с полными бокалами перебрались на роскошную двуспальную родительскую кровать с зеркалом на потолке. Девушка была очень мила и красива, к тому же меня сводит с ума наличие белых полосок от купальника на загорелом теле и я совсем забыл про кота. А напрасно.
Я был сверху. Девушка тихонько стонала прикрыв глаза и временами закусывая губу. Процесс приближался к кульминации. Её тело выгнулось дугой, вздрогнуло, рот приоткрылся и тихий стон перерос в крик раненой чайки.
- Йииии-ааааа-ууууу…. - закричала Анна.
- Уррря, мля! – заорал лохматый партизан и ринувшись в атаку вцепился мне всеми когтями в задницу, одновременно пытаясь отгрызть яйца.
- ААААААА!!! – басом заорал я и от неожиданности сделал движение бёдрами имитирующее «правило буравчика» в действии.
Видимо от моих действий, крик Анны поднялся на пару октав выше, а тело забилось в конвульсиях. Я же, понимая, что отрывать кота от задницы – значит лишиться как минимум её половины, а останавливаться – это дать ему возможность как следует прицелиться и таки отгрызть мне яйца, по инерции продолжил движения, пытаясь в зеркале на потолке оценить размеры катастрофы.
Смотрелось всё очень плохо. Мне было очень больно, словно кто-то катал по заднице авоську с ежами. Визуально же создавалось впечатление, что кот пытается вые*ать меня в задницу, по простыне разлетались брызги крови и, к тому же, офуевший Фантик принялся нижними лапами раздирать мне ноги.
Продолжая двигаться как заведённый, я схватил небольшую весёленькую подушку с рюшечками и попытался врезать ей по коту. А теперь, отвлекитесь, пожалуйста, на минутку и постарайтесь представить себе следующую картинку: девушка - извивающаяся в процессе оргазма и не перестающая кричать, я – продолжающий орать в весьма интересном положении, одновременно двигая бёдрами и пытаясь закинув руку с подушкой за спину врезать ею по коту и, собственно, кот – делающий движения подобные моим, но без подушки и тоже продолжающий, не смотря на полный рот моих яиц, орать.
В общем – картинка маслом. Всадники Апокалипсиса, млять. Кто бы нарисовал…
Поняв, что так дело с мёртвой точки не сдвинется я ринулся в туалет, сел на унитаз и спустил воду… Зря я это сделал. Вначале, конечно, кот меня отпустил… Но потом… Потом он стал искать выход из фаянсовой тюрьмы и увидев просвет между моими пожёванными яйцами и краем унитаза – ринулся на свободу, не переставая издавать боевой клич и активно работая когтями.
Вы когда-нибудь брили задницу? А газонокосилкой? Я тоже - нет, но, подозреваю ощущения были бы такими же. Наконец, эта жертва скорнячей вивисекции, по прежнему подвывая, скрылась за поворотом коридора отчаянно буксуя и оставляя за собой мокрые кровавые следы. «Шоб ты сдох, йоппаный Фантик!», - облегчённо подумал я вслед коту.
Как выяснилось впоследствии – девушка всё это пропустила, так как минут 20 у неё просто выпали из памяти. Поэтому первую помощь я себе оказывал сам. Отыскав в аптечке супрастин, какой-то антибиотик широкого спектра действия, перекись, йод и пластырь я взял на себя роль анально-урологического Айболита.
Анна застала меня голого на полу кухни в позе известной скульптуры «Мальчик вынимающий занозу», после чего хлопнулась в обморок. Налепив на себя ещё 2 упаковки пластыря, благо запас позволял, я отправился приводить Анну в чувство.
Дальше был и смех и слёзы. Были извинения, поцелуи, дикий ржач и заверения, что такого крутого секса у неё никогда и ни с кем не было. На это я скромно отвечал, что, мол, тоже ничего похожего до сих пор не испытывал. После чего следовал следующий приступ дикого смеха вперемешку со слезами.
Неделю я отлёживался дома, преимущественно на животе. К девушке я заходил ещё пару раз и переноску с запертым внутри Фантиком ставил специально так, чтобы ему открывался в полной красе вид моей исполосованной задницы. Фантик с остервенением грыз прутья клетки и с пеной у рта орал мне все мыслимые кошачьи угрозы. Ревнивый, сцуко ))).
Шрамов, кстати, на удивление, почти не осталось.
(С)
Re: Приколы нашего серпентария - Alex.z - 06-12-2008 11:41
-Аркаша,иди домой!
-Мама,я замерз??
-Нет!Ты хочешь кушать!
Re: Приколы нашего серпентария - zolotov - 07-12-2008 02:14
Большая акула учит маленькую охотится:
- Когда увидишь аквалангиста,- медленно - медленно проплываешь вокруг него три круга.
Потом хватаешь и съедаешь!
- А нельзя сразу съесть?
- Можно, если нравится чудо жрать!
Re: Приколы нашего серпентария - yur - 07-12-2008 13:26
Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое:
- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
- Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать и не слыша привычного "Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
- Сломала, сука!
Re: Приколы нашего серпентария - yur - 07-12-2008 13:28
НОВОСТИ НАУКИ
Украинские ученые придумали носки из фольги, бездымный кофе, сотовый барабан, пилку для ног, говяжий сок и корм для подводных лодок.
Русские ученые в ответ придумали макароны с фильтром, надувные рельсы, дрессированное чудо, сладкие ватные палочки, корм для мух и мантру от пота ног.
А корейские ученые придумали хихикающий рис с ножками и сейчас везде его ищут.
Re: Приколы нашего серпентария - palpal - 07-12-2008 16:40
На приеме у травматолога.Заходят проктолог с клиентом,мол рука застряла в нем...Травматолог возмущенно-Это,б...ть,травматология или кукольный театр !!!
Re: Приколы нашего серпентария - IgDen - 07-12-2008 17:09
.
Re: Приколы нашего серпентария - IgDen - 07-12-2008 17:14
.