+- Hi-Fi Forum (https://hi-fi-forum.net/forum)
+-- Форум: Разное (/forum-5.html)
+--- Форум: Курилка (/forum-36.html)
+--- Тема: Приколы нашего серпентария (/thread-1484.html)
Страниц: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186
Re: Приколы нашего серпентария - yur - 28-03-2008 17:49
(28-03-2008 17:36)VST14 link писал(а):http://radarr.kiev.ua/zarplata.htmlБедолага...он что,какает?
если уж рабочяя тема... шоб все не радовались...
Re: Приколы нашего серпентария - Huboy - 03-04-2008 23:54
http://www.india.ru/impres/stories/travel/110622.shtml
Re: Приколы нашего серпентария - VST14 - 04-04-2008 16:24
http://www.yaplakal.com/uploads/post-2-1199717656.jpg
Re: Приколы нашего серпентария - Tiesto - 04-04-2008 17:01
Классификация какашек )))))))))))))
>
> * Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-
> вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из
> тебя ничего не выходит.
>
> * Какашка “призрак 2?. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с
> гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.
>
> * Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь,
> подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть
> нос вытирай.
>
> * Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят
> вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты
> решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из
> туалета, тщательно скрывая свое неудобство.
>
> * Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но
> ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.
>
> * Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый
> взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению
> процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу.
> Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.
>
> * Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания
> становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в
> унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать
> на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.
>
> * Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов
> небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к
> туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?
>
> * Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных
> возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних
> стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет
> твердоватую консистенцию.
>
> * Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот
> начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но
> время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт
> с ним, приду попозже.
>
> * Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что
> невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.
>
> * Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая
> увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает
> нашу задницу, заставляя нас материться.
>
> * Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета,
> то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в
> моей заднице поселился дьявол.
>
> * Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.
>
> * Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за
> веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с
> того ни с сего возвращается.
>
> * Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров,
> что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое
> существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в
> унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает
> в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-
> нибудь свое произведение.
>
> * Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но
> как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу
> мелких кусочков.
>
> * Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка
> умудряется выпачкать нижнее белье.
>
> * Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге
> остается кровь.
>
> * Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько
> ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит
> несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.
>
> * Какашка “сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что
> вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!!
>
> * Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что
> ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее
> получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.
>
> * Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся
> в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.
>
> * Какашка “радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов.
>
> * Какашка “предмет для гордости”. Ты так долго бьешься один на один
> с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя,
> то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.
>
> * Какашка “диетическая”. В этом случае из тебя выходит столько
> дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.
>
> * Какашка “ритуальная”. Всегда случается в один и тот же час и так
> каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не
> заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.
>
> * Какашка “рычащая”. Это какашка настолько велика, что вряд ли из
> тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.
>
> * Какашка “прилипала”. Эта какашка остается на стенках унитаза, и
> воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким
> кусочком бумаги.
>
> * Какашка “анонимная”. Такая появляется в унитазе совершенно
> таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.
>
> * Какашка “самоубийца”. Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде
> чем ты нажмешь на кнопку.
>
> * Какашка “музыкальная”. Ты полагаешь, что это только пук, но, издав
> его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла
> еще и какашка.
>
> * Какашка “И что теперь?” Происходит тогда, когда ты, закончив дело,
> обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться
> газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже
> картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее
> слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз,
> чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре
> туалетную бумагу.
>
> * Какашка “Пизанская”. Это твердая вытянутая по форме какашка,
> которая выпав из попы “встает на попа” и удерживается в таком
> положении до самого момента слива.
>
> * Какашка “в молоко”. По причине неточной наводки она не попадает в
> чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.
>
> * Какашка “умиление”. Она сворачивается таким затейливым кренделем,
> что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно
> выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем
> случае фотоаппарата.
Re: Приколы нашего серпентария - Tiesto - 04-04-2008 17:02
Люблю я работу, зарплату люблю.
Всё больше себя я на этом люблю.
Люблю я и Босса, он лучше других.
И боссова босса и всех остальных..
Люблю я мой офис, его размещение.
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю свою мебель, сырую и серую.
Бумажки, в которых как в Бога я верю!
Люблю я и равных мне по положению.
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный дисплей и компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично.
Я счастлив быть здесь и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я работу – скажу без затей,
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня посетить,
С желаньем куда-то меня поместить.
Re: Приколы нашего серпентария - Tiesto - 04-04-2008 17:12
http://vvw.ru/foto2008/aprel/04/pyatnica.html
Re: Приколы нашего серпентария - ViktorXP - 14-04-2008 21:12
Сижу на роботі, усіми забути.
Чи то додому пора, чи я ...
Re: Приколы нашего серпентария - Dragoon - 15-04-2008 21:36
....
Re: Приколы нашего серпентария - VST14 - 16-04-2008 16:24
Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше!
А теперь прочитай через строчку
Начальники делятся на 4 группы:
1. Пидорастов
2. Суперпидорастов
3. Антипидорастов
4. Пидорастов-волшебников
Почему?
Начальник-пидораст говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу."
Начальник-суперпидораст говорит: "Я вас всех вы#бу!"
Начальник-антипидораст говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб#ться не собираюсь!"
Начальник-пидораст-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро
выкидывает
сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьёт себя
кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!!
- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит,
только найди наконец себе жену, в твои 42!!!
В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной.
У вас есть надувной Гитлер?
Нехрен делать - день серый...
Re: Приколы нашего серпентария - Вячеслав - 17-04-2008 10:14
Афоризмы...
Опять, растяпа я, невинность потеряла…
От вашей пошлости со мной ор.азм случится!
По вашему и Ленин был скинхедом?
Хотелось кончить на мажорной ноте ))))
…и улыбнулась, как налоговый инспектор.
Я как то не слегка завозбудилась))))
А Вам к лицу пойдут рога погуще…
Застукали его все в том же шкафе…
Допей стакан и возвернись в семью!
Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести…
Любимая, не плачь… Найдём тебе мужчину.
Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.
Поизносилось то, в чём мама родила…
Да, невесёлым получился некролог…
Красивая у вас нога… А где вторая?
Честь девичью блюла. Но не со всеми…
У вас, мадам, срок годности истёк.
И жить не хочется, и застрелиться лень…
Вы тоже папа моего ребёнка?
По морде получили? Распишитесь.
День выборов. Народ забюллетенил…
Не демонстрируй всем свою фригидность.
Как говорится, победителей не садят…
К чему вам в вашем возрасте здоровье?
Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
С годами у меня всё больше черт лица…
Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
Почём сегодня принципы на бирже?
Не надо инсценировать раздумья.
А у неё родился сын полка…
Её увидев, встал я. Но не весь…
Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
Особая примета: импотент.
Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
Как ваши ягодицы вам к лицу!
Ты тянешь лишь на секс-петарду..
Подержите мой хвост пистолетом…
Прогулка ночью, как попытка суицида…
Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
Вон тот боец стреляет слишком громко.
Она ломаться отказалась наотрез…
И только ёлки ненавидят Новый год…
Смертельно спать хочу! Но не с кем…
Её ушли в декретный отпуск…
Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
Как много времени потрачено на жизнь!..
Я отказала вам совсем не наотрез!
А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
Да, ваша голова нуждается в прополке…
Я - как Вселенная. Ужасно одинок…
Он злостный неплательщик взяток…
Кто скорчил вам такую рожу?
Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.
Но я не все ещё приличия нарушил!
Сейчас я расшатаю вам здоровье!
Смеяться - вы последний? Я за вами.
Для полного счастья хотелось бы выжить…
Украсьте мир отсутствием своим
Мне стали сниться вещие кошмары…
Re: Приколы нашего серпентария - Dragoon - 17-04-2008 13:36
..
Re: Приколы нашего серпентария - yur - 18-04-2008 11:34
В связи с этим анекдот вспомнился:
Бал у Ростовых. Приглашены все.
Приезжает Пушкин, открывает карету, выходит Натали, оступается и каблучком чуть-чуть вступает в грязь.
Пушкин: «Ой, ты, лапочка, как же мы теперь пойдем-то! Поехали домой...». Сажает ее в карету и они уезжают.
На следующий день бал у императрицы. Пушкина нет.
Подходит корнет Оболенский к Пьеру Безухову:
- Слыхали, что вчера на балу случилось?
- Нет, а что?
- Да приезжает Пушкин, открывает карету, а его жена вышла прям в грязь по колено! Ну тот ее назад, говорит: «Чего ж ты так, корова!», и уехал...
Пьер подходит к князю Андрею:
- Слыхали, что вчера на балу случилось?
- Нет, а что?
- Приехал Пушкин, выходит из кареты, открывает дверь, его жена бабах в грязь лицом! Он ей: «Чего же ты, дура, делаешь!», хватает за шкирку и назад в карету, ну и уехал...
Князь Андрей подходит к ... .
- Слыхали, что вчера на балу случилось?
- Нет, а что?
- Да Пушкин приехал, пьяный в жопу, открыл карету, хватает свою подругу, хрясь ее в грязь, поднял, закинул опять в карету и укатил...
...
...Под конец бала подходит поручик Ржевский к корнету Оболенскому:
- Кстати, корнет, говорят вчера презанятнейший был случай! Представляете - сидит Гоголь на столбе и дрочит!...
Форум не напоминает?!
Re: Приколы нашего серпентария - rahmanoff - 18-04-2008 13:17
(18-04-2008 11:34)yur link писал(а):В связи с этим анекдот вспомнился:
Бал у Ростовых. Приглашены все.
Приезжает Пушкин, открывает карету, выходит Натали, оступается и каблучком чуть-чуть вступает в грязь.
Пушкин: «Ой, ты, лапочка, как же мы теперь пойдем-то! Поехали домой...». Сажает ее в карету и они уезжают.
На следующий день бал у императрицы. Пушкина нет.
Подходит корнет Оболенский к Пьеру Безухову:
- Слыхали, что вчера на балу случилось?
- Нет, а что?
- Да приезжает Пушкин, открывает карету, а его жена вышла прям в грязь по колено! Ну тот ее назад, говорит: «Чего ж ты так, корова!», и уехал...
Пьер подходит к князю Андрею:
- Слыхали, что вчера на балу случилось?
- Нет, а что?
- Приехал Пушкин, выходит из кареты, открывает дверь, его жена бабах в грязь лицом! Он ей: «Чего же ты, дура, делаешь!», хватает за шкирку и назад в карету, ну и уехал...
Князь Андрей подходит к ... .
- Слыхали, что вчера на балу случилось?
- Нет, а что?
- Да Пушкин приехал, пьяный в жопу, открыл карету, хватает свою подругу, хрясь ее в грязь, поднял, закинул опять в карету и укатил...
...
...Под конец бала подходит поручик Ржевский к корнету Оболенскому:
- Кстати, корнет, говорят вчера презанятнейший был случай! Представляете - сидит Гоголь на столбе и дрочит!...
Форум не напоминает?!
Re: Приколы нашего серпентария - palpal - 20-04-2008 20:26
Поклонникам Кастанеды посвящается:
http://www.starat.narod.ru/proza/polust.htm
Re: Приколы нашего серпентария - yur - 20-04-2008 21:07
Вот.
Re: Приколы нашего серпентария - ViktorXP - 21-04-2008 18:34
(20-04-2008 20:26)palpal link писал(а):Поклонникам Кастанеды посвящается:Вспомнил анекдот в тему:
http://www.starat.narod.ru/proza/polust.htm
Три кота спорят - кто самый ленивый.
Первый: мне блин налили полную миску сметаны, лень было лакать, скисла нафиг.
Второй: мне рыбы наложили целую кучу, есть хотел, но лень было подойти - пропала.
Третий: это что, я вот недавно себе на яйца наступил - два часа орал, лень лапу было поднять!
Re: Приколы нашего серпентария - Huboy - 09-05-2008 11:14
.
Re: Приколы нашего серпентария - Snark - 14-05-2008 23:30
http://www.youtube.com/watch?v=Ve7gEKF9ce4&feature=related
Re: Приколы нашего серпентария - ViktorXP - 15-05-2008 10:50
http://www.karma.kiev.ua/products/4096/4102/4213.html
Вот ты какой, северный олень, оказывается
Re: Приколы нашего серпентария - Оби Ван Кеноби - 15-05-2008 12:37
Нет слов!!!!