+- Hi-Fi Forum (https://hi-fi-forum.net/forum)
+-- Форум: Разное (/forum-5.html)
+--- Форум: Курилка (/forum-36.html)
+--- Тема: Приколы нашего серпентария (/thread-1484.html)
Страниц: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186
Re: Приколы нашего серпентария - dvd - 26-05-2010 16:40
http://www.cs.iptcom.net/forum/img/users/15_20100518135740_00082bep.gif и
http://www.cs.iptcom.net/forum/img/users/15_20100518145520_yy.gif
Re: Приколы нашего серпентария - Andrey-1973 - 26-05-2010 16:42
(26-05-2010 16:40)dvd link писал(а):http://www.cs.iptcom.net/forum/img/users/15_20100518135740_00082bep.gif иПрикол.
http://www.cs.iptcom.net/forum/img/users/15_20100518145520_yy.gif
Re: Приколы нашего серпентария - Санёк - 27-05-2010 14:57
В связи с победой "Интера" в лиге Чемпионов, Виктор Федорович направил поздравительную телеграмму руководству телеканала!
Re: Приколы нашего серпентария - sandr - 28-05-2010 15:48
http://www.youtube.com/watch?v=WcdfjI9PMHs&feature=player_embedded
Re: Приколы нашего серпентария - Victorianets - 28-05-2010 17:29
http://www.youtube.com/watch?v=nCgQDjiotG0&feature=player_embedded
Re: Приколы нашего серпентария - lion - 28-05-2010 23:17
http://www.youtube.com/watch?v=VdS6TxUAUao
Re: Приколы нашего серпентария - yur - 29-05-2010 09:25
Если расходную накладную свернуть трубочкой, набить планом и затянуться, то она станет неплохим _ПРИХОДНЫМ_ документом.
Re: Приколы нашего серпентария - Norma - 29-05-2010 10:35
Сила воли!
http://tabak.ua/kurilshhica-s-95-letnim-stazhem-otkazalas-ot-sigaret.html
Re: Приколы нашего серпентария - Audiodoom - 30-05-2010 01:38
Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер размер D.
Заходит мужчина в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
- Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
Re: Приколы нашего серпентария - IhorP - 31-05-2010 12:13
Знакі
Re: Приколы нашего серпентария - trogvar47 - 02-06-2010 01:09
http://play.ukr.net/videos/show/key/d545b680c06233f1f1c3ad6bd4ed711a/
Re: Приколы нашего серпентария - yur - 02-06-2010 10:57
После того как певец А. Рыбак объявил о своей нетрадиционной сексуальной ориентации, поговорка «рыбак рыбака видит издалека» имеет немного иной смысл.
Re: Приколы нашего серпентария - Санёк - 02-06-2010 15:44
Случай в маршрутке:
Чел открывает двери и говорит (заикаясь и махая указательным пальцем):
- Паф-паф-паф...
Водитель:
- Ну всё, всех перестрелял уже, можешь садиться.
Пассажир:
- Паф-паф-паф... ПА Фрунзенской едете?
Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется:
- Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?
- Конечно! Рекомендую вот эту прекрасную коробочку!
Если женщина решила выйти за вас замуж, она все равно этого добьется. Поэтому не сопротивляйтесь, расслабьтесь и постарайтесь получить до свадьбы максимум удовольствия.
----------------------
А вдруг даст? - подумала Любовь
Должна дать! - ответила Надежда
Конечно даст, куда ж денется! - подтвердила Вера
- Пива нет! - сказала строго буфетчица и захлопнула окошко.
Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
---------------
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
- Что, напали?
- Да, часы хотели отобрать.
- Так ты их опознать-то сможешь?
- А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…
Когда я был юношей, мой папа говорил мне: "Никогда не ходи в публичный дом, потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию, которую нормальный мужчина должен избегать!"
И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все-таки пошел в публичный дом...
- Ну и что ты там увидел?!
- МОЕГО ПАПУ!!!
Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная мышка, а потом черная Жучка, а за ними черная внучка с черной бабкой – значит, дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.
------------------------
- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...
Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжёлая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.
+Пришла весна! Птички делают это... пчёлки делают это... и даже бабочки делают это... А ТЫ ЗАБУДЬ!! ЛЮДИ НЕ УМЕЮТ ЛЕТАТЬ!!!
------------------------
Тайные мечты мужчины:
дочь - на обложке журнала "Vogue"
сын - на обложке журнала "Sport"
любовница - на обложке журнала "Playboy"
жена - на листовках "Пропавшие без вести"
------------------------
Когда вы пьёте пиво, смотрите футбол на полную громкость, а жена стряпает, пылесосит, стирает, и пытается докричаться из кухни, всегда отвечайте:
- Конечно, дорогая!
Ведь женщине так важен уют в доме и ваша мужская поддержка...
------------------------
- Алё! Да, я... Здравствуй, малыш! Нет... Нет, зая, сегодня не приду... Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата...
------------------------
Современная косметическая индустрия продвинулась настолько далеко, что у плачущей женщины скорее вытекут глаза, чем потечет тушь.
Блондинка перед зеркалом: Не бывает одновременно красивых и умных девушек. Выходит? я не существую?!
-------------------
Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?!
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!
-------------------
Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект!
-------------------
Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
- Не искушайте меня, мадам!
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.
-------------------
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!
- Простите, это улица Дерибасовская?
- Нет, до неё еще две остановки проехать.
- Странно, а мне в трамвае сказали, что это улица Дерибасовская...
- Простите, а вы стояли или сидели?
------------------------
Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.
------------------------
- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счётчик входящих?!
------------------------
- Слушай, а что он постоянно так на меня смотрит?!
- Ну как... Он хочет облизать твою грудь... гы-гы...
- Слюны не хватит!!!
Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин? Они пахнут новым автомобилем.
------------------------
- На выходных занят?
- Да. Агрофитнесс!
------------------------
По традиции в ночь на Ивана Купала красивые девушки пускают в воду цветы, а некрасивые - слюни.
------------------------
- Как дела на личном фронте? Паровозик заехал в депо?
- Нет. Машинист не дал...
------------------------
Если у человека Бентли, это еще не значит, что он богат. Может быть, он копил два месяца.
------------------------
Женщина заходит в мясную лавку и видит на самом видном месте крупными буквами: "МЯСО НЕСВЕЖЕЕ". Она пожимает плечами и собирается уходить.
Мясник трогает ее за локоть и шепотом:
- Покупайте, мясо хорошее. Табличка - это для мух.
Re: Приколы нашего серпентария - NikBatman - 03-06-2010 07:55
Кто слушает антисоветчину?
Re: Приколы нашего серпентария - Сергей Р - 03-06-2010 10:53
http://forum.autoua.net/showflat.php?Cat=0&Board=off_top&Number=3939070&page=1&fpart=all
Re: Приколы нашего серпентария - IhorP - 03-06-2010 12:17
(03-06-2010 07:55)NikBatman link писал(а):Кто слушает антисоветчину?Тут один персонаж казково-форумний тільняшку рвав шо такой маляви не було бо бути не могло.
Так шо попрошу дезу убрать!
Re: Приколы нашего серпентария - TEAC-мэн - 03-06-2010 12:26
(03-06-2010 07:55)NikBatman link писал(а):Кто слушает антисоветчину?Ну за Стикс и Спарк - это уж явный перебор....
Re: Приколы нашего серпентария - TEAC-мэн - 03-06-2010 12:29
(31-05-2010 12:13)IhorP link писал(а):ЗнакіДа уж - сто же знал .... что через 70 лет это произойдет...
Re: Приколы нашего серпентария - Belka - 03-06-2010 14:56
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает подвезти её до монастыря. Монашка садится в машину. Поехали. Поп вдруг
кладет ей руку на коленку.
Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но вскоре снова трогает монашку за коленку.
Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Приехав в монастырь, священник в Библии, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и
обретешь ты победу! "
МОРАЛЬ для женщин: выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: женщины никогда не говорят ДА прямо.
Re: Приколы нашего серпентария - Санёк - 03-06-2010 21:13
Есть предложение устроить соревнования